Гроза демонов (СИ)

- Не иначе, как недавно кто-то помер здесь! Прям свежак! - с умным видом изрекла бабушка.

Я закашляла, вспоминая, что хозяева держали попугая, который стал едой забежавшего с подъезда кота. Птичку-то жалко, конечно.

Но, неужели, от смерти пичуги так фонит, что аж палки заметно подколбашивает?! Так, стоп! О чём это я? Кажется, сумасшествие заразно.

- В общем, поехали с этой халупы, живо! Со свету сжить меня удумала?! - в приказном тоне прилетела новая порция ласковых слов от железной леди. А потом она, совершенно неожиданно для моего восприятия мира, скрутила кукиш и ткнула им мне в лицо. - Вот тебе, чернявка! Не получится!

- Ну что вы, Алевтина Николаена! Как же так можно. Не переживайте, вам не нужно нервничать. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Квартир я вам подобрала с десяток. Ещё лучше этой найдём! - осторожно и аккуратно стала за рученьку выводить бабушку в коридор, на ходу забалтывая её всевозможными способами. - И огромное спасибо за заботу, я про дулю, но ячменём перестала болеть ещё в детстве. А после хворь как рукой сняло!

- Вот и мой внучок, Елисеюшка, мучается сейчас этой бедой! - вздохнула женщина.

- Имя-то какое красивое, необычное. Как у принца из сказки, - начала нахваливать я. Однако напрасно старалась.

- Ты мне зубы-то не заговаривай! Могу сказать, что имя ни в какие ворота не лезет! Засранка Светка так назвала. Возвышенная, постоянно витающая в облаках, идиотка! Досталась же моему сыночку жена-недотёпа. Да она даже соль с сахаром постоянно путает! А внучку теперь моему всю жизнь мучиться с таким-то именем! - Алевтина Николаевна начала спешно надевать пальто. Свои инструменты для отлова потусторонних сил спешно сложила в сумку.

Ну, думаю, всё, сорвалась рыбка. Ан, нет!

- Чего вылупилась! Вези давай куда там дальше!

Мда, не повезло невестке со свекровью. Хотя, возможно и нормально там всё. Просто раз Светлана такая возвышенная, возможно, в совершенстве овладела техникой выхода в астрал, когда свекруха в гости к внуку захаживает. От этого и путает соль с сахаром.

В тот же день мы объездили тринадцать квартир. Не пять или десять, а именно чёртову дюжину недвижимости! Я неустанно колесила, покруче прожженного жизнью шоферюги, по нескольким районам города. И домой явилась ни жива, ни мертва, еле волоча ноги. Железная леди осталась покупкой довольна. Удивительно, но именно на Кривоколенной улице в тринадцатом доме квартиры номер шестьдесят шесть находились комнаты, в которых биолокационные рамки вели себя абсолютно спокойно!

- Любимый, я дома! - повесив пальто на вешалку, бросила сумку на тумбу и прошла внутрь жилья.

Рома, как обычно, сидел и играл в танчики. Я быстренько вымыла руки, сделала горячие бутерброды и, с блаженством прикрыв глаза, стала наслаждаться едой и запивать её горячим чаем. Попутно начала листать ленту инстаграмма. Занятно, всё как обычно: кто-то женился, кто-то развёлся, у кого-то еще один ребенок появился. Я уже начала зевать, как вдруг наткнулась на прямой эфир знаменитой экстравагантной Алисы Вишняковской.

«Вот она забавная! Только с губами явно переборщила», - хмыкнула я. После тяжёлого дня с маразматичными старушками, самое оно — послушать лёгкую, ничем не обязывающую информацию от москвички. Просто поставить фоном и отдохнуть от всех проблем.

На девушке сегодня было надето секси-шмекси красное латексное платье. И где она только достает подобные наряды? Вот чертовка! Надо будет поинтересоваться. Может когда-нибудь разгребёт тысячи писем и ответит одной из своих подписчиц?

Спросить в прямом эфире - не резон. Там куча таких сообщений влёт пролетают. Не успеваешь ничего уловить из такого количества.

«Так, ого! А откуда у Алисы синяк на лице? - присмотрелась внимательно я. - Да нет, не показалось! Точно под правым глазом конкретный такой синячище! Даже побольше будет, чем у моего Ромы после встречи с громилами».

Я воткнула в уши наушники и сделала звук погромче:

- Да, побои я сняла и собираюсь идти писать заявление в полицию. Я считаю, что такое нельзя прощать. Мужчина, хотя бы раз в жизни поднявший руку на женщину — ничтожество!

Konfetka11: «Элис, дорогая, так, а откуда синяки у Силва?»

taEsheShty4ka: «Элис, как же ты бедная!»

s4astlivaya: «Ты такая красивая, безупречная, яркая. Фингал пройдёт, не переживай».

babaZina: «Вот же кабелина неотесанная! А я чуть не отписалась от тебя».

aMneVsePofig: «Замажь синяк тоналкой!»

«Вот так-так! Тот качок поднял руку на девушку?!» - мысленно воскликнула я, ужасаясь. И приготовилась слушать дальше.