Грузчик!

Игорь Гардер Грузчик!

Грузчик – парень работящий!

Пролог/глава 1. Начало всех начал

Эта история началась, наверное, не с того, что всё закончилось, а немного раньше. Я не буду рассказывать о моём детстве и юношестве. Зачем, сейчас это не имеет никакого значения. А началось всё с голоса, что раздался, как гром среди ясного неба, он просто прозвучал на весь мир и “обрадовал” всех нас новыми переменами.

Внимание!! Внимание!! Мы представители содружества цивилизованных рас. Мы предотвратили уничтожение космического объекта, известного вам под универсальным названием Земля. Совет, изучив всю вашу историю за две тысячи земных лет, выяснил, что за это время на вашей планете не было ни одного дня без массовых жертв среди жителей вашей планеты. Все ваши развлечения так или иначе связаны с соперничеством и доминированием одного индивидуума или группы индивидуумов над другими, и уничтожением себе подобных. Все ваши развлечения условно сходятся к победе одного или группы индивидуумов над другими, тем самым отражая всю вашу суть. Помимо всего этого на вашей планете за последние пятьсот лет не было ни одного дня без войн, которые не всегда были локальными, а периодически разрастались до континентальных, уничтожая подчас даже не тысячи, а миллионы разумных существ.

В связи с этим совет постановил, что жители планеты Земля будут лишены технологических возможностей развития в полной мере, дабы уберечь вас от вас же самих. Техническое развитие вашей расы будет ограничено частично, в противовес будет добавлен альтернативный путь развития. Знайте, что во вселенной вы не одни, кто выбрал путь разрушения, и вам предстоит сражаться с ними, до вашего или их выживания.

Решение союза окачнательное и обжалованию не подлежит.

В холодильнике молочного завода

– Да ну нахрен! Что за херня была! И что за фуфло они несут?– спросил Геннадий, мой напарник.

– А хрен его знает, может какой-нибудь коллайдер к чертям собачьим рванул, а может какой-то придурок хотел взорвать бомбу в марианской впадине и тем самым расколоть матушку Землю. Или, как вариант, мы с пиндосами могли начать атомными боеголовками перекидыватся или там, с Китаем. А может и пиз… как сивые мерины.– произнёс наш умник, разминая спину после того, как поставил очередную коробку с маслом.

– Иваныч, пошли, посмотрим, кто там вещает, заодно и согреемся, и покурим, – предложил бригадиру Геннадий.

– Мужики, каждая сигарета убивает пятнадцать минут рабочего времени, потому курим по две! – тут же откликнулся умник.

– Лады, я и сам замерз. А по две будешь дома курить! – усмехнулся наш бригадир. – Серый, пока ты наверху, поправь вон те ящики с маслом, у вентилятора, и сосульки сбей заодно, – попросил он меня, направляясь к двери.

Наш эксплуататор, он же работодатель, всегда летом заполнял холодильник под потолок коробками с маслом и мешками с творогом. А зимой доставали, размораживали и смешивали со свежей продукцией. Вот и сегодня мы занимались укладкой масла в холодильник до самого верха. По коробкам с замороженным маслом я без труда забрался до потолка и спокойно смог дотянуться до сосулек.

Я только и успел, что поправить коробки под самым потолком и сорвать две большие, широкие в основании сосульки, что с завидной регулярностью росли под холодильной установкой. Всё-таки в холодильнике мы работаем открыв дверь и выключив на время охлаждение, в противном случае там работать нельзя, несмотря на то, что мы в телогрейках. И только я собрался спуститься, как началось чёрте что.