Гусенок третьего сорта

Тогда Кузьма Кузьмич начал доказывать, что я вовсе не брак, а девушка утверждала, что я самый настоящий брак.

Потом Кузьмич сказал, что я вообще, конечно, не очень качественный: в худшем случае третий сорт, а в лучшем — второй, но что я ему очень нужен в процентном отношении.

Так как я ещё не понимал, что такое «брак», «третий сорт» и «процентное отношение», то не обращал на спор никакого внимания.

«Как назовут, так и ладно»,- подумал я.

Кончилось дело тем, что мне всё-таки поставили на лапу штемпель: «3-й сорт».

— Третьесортик! — сказала девушка и покачала головой.

Кузьмич что-то буркнул и, не попрощавшись, вышел из

комнаты.

В МАГАЗИНЕ

Не могу вам в точности рассказать, каким образом я очутился в магазине, потому что после осмотра нас с братцем снова разложили по картонным коробкам и запаковали.

Когда открыли крышку, мы уже были в магазине. Привязав к лапам ярлычки с ценой, нас с Первосортиком поместили на полку.

Продавцы навели порядок и ушли, повесив на дверях магазина табличку: «Закрыто на обед».

«Обеденный перерыв… Гм… Гм…- подумал я, посматривая на свой бок.- Как бы со мной опять не случилось какого-нибудь несчастья…»

Хотя после дороги мне очень хотелось спать, я всё же осмотрелся. Справа стояли игрушечные Мальчик и Девочка, слева покачивались два Воздушных Шара, насвистывая какую-то весёлую песенку.

— Друзья,- сказал игрушечный Мальчик,- я предлагаю воспользоваться обеденным перерывом и погулять немного по городу.

— Чудесная мысль! — подхватил Красный Шар.- Больше всего на свете я люблю, так с-с-сказать, свежий воздух! Недаром меня все называют Воздушным Шаром. С-с-скорее в путь!

Красный Шар надул щёки и засвистел марш.

— На воздух! Ура! — закричал Зелёный Шар.- Скорее! Здесь просто можно, так с-с-казать, задохнуться!

Больше никто из игрушек не отозвался. Все спали после утомительной дороги.

— А как же мы? — шепнул я.- Мы тоже хотим на воздух… Мы ведь тоже, так сказать, воздушные…

— Вы, так с-с-сказать, надувные,- поправил меня Красный Шар,-а не воздушные.

— Всё равно. Возьмите нас с собой. Пожалуйста! Мы вас очень просим!

— Ещё на руках вас нести,- возразил Мальчик.

— А вы нас надуйте, и мы пойдём сами,- прошептал Первосортик.

— Надуть?! С удовольствием!!! — в один голос засвистели Воздушные Шары.- Это наша прямая обязанность! Сей-час-с-с-с!

Набрав побольше воздуха, шары раздули щёки и, схватив нас за лапки, принялись за дело.

— Колпачки!..- Не успел я пискнуть, как раздался страшный треск, и шаров не стало.

— Что случилось? — спросила с ужасом Девочка, открывая голубые глаза.

— Они забыли отвинтить колпачки,- пояснил Первосортик.- Перед тем как нас надуть, полагается снять с лапок колпачки, а они не сняли… и, так сказать, лопнули.

— Какая жалость! — прошептала Девочка, закрывая голубые глаза.

После этого игрушечный Мальчик надул нас по всем правилам, и мы все вчетвером двинулись в путь.

Я УБЕЖДАЮСЬ, ЧТО МЕЖДУ МНОЙ И ПЕРВОСОРТИКОМ СУЩЕСТВУЕТ БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА

Мы вышли на улицу. Был чудесный солнечный день. Всем захотелось петь, плясать, прыгать.

Жизнь казалась прекрасной. Мой брат Первосортик шёл впереди всех, подскакивая, словно мяч. За ним стал подпрыгивать я, а за мной Мальчик и Девочка.

Каждый старался подпрыгнуть выше другого. Нам с братцем, конечно, это удавалось лучше. Вполне понятно, ведь мы же были резиновые.

— А ну, кто выше? — кричал я, взлетая к небу.

— Осторожней! — предупредил меня мой брат.- Ты, кажется, забыл, что ты гусёнок третьего сорта.

— Подумаешь! — звенел я, взлетая выше Первосортика.

Я ловко перевернулся в воздухе, но, немного не рассчитав, упал на асфальт, прямо на левый бок.

Мне показалось, что внутри у меня что-то лопнуло. Из глаз посыпались разноцветные звёздочки. Встав на ноги, я бросился догонять приятелей. Что такое? С каждым шагом бежать становилось всё труднее и труднее. Бока мои впали. Я худел на глазах и вообще чувствовал себя прескверно. В обеденный перерыв со мной всегда случаются неприятности. Какое невезение!

— Что с тобой? — спросила Девочка, когда я с ней поравнялся.

— Я задыхаюсь, то есть выдыхаюсь…

— На тебе просто лица нет, Третьесортик!

Я взглянул на своё отражение в первой попавшейся лужице и чуть не упал.

— Идите сюда! С Третьесортиком плохо!

Меня окружили друзья.

— Я говорил, что тебе не надо прыгать,- проворчал Первосортик.- Ты же непрочный. Ты брак. Тебе прыжки запрещены, понятно?..

— Нет, я не брак, я третий сорт,- прошептал я слабым голосом, поднимая в доказательство лапку с печаткой.

— Что с ним теперь делать?

— Надо его поддуть.

И меня поддули.

Я снова стал кругленьким, но — увы, ненадолго. Не прошли мы и полквартала, как я похудел больше прежнего. Очевидно, я прохудился окончательно. Я остановился и прислушался. Было слышно, как из меня, противно попискивая, выходит воздух. Хорошо, что Первосортик догадался остановить проезжавшего велосипедиста и попросил его починить меня.

Велосипедист нашёл дырочку, которая пропускала воздух, и налепил на неё заплатку.

Меня починили, и мы зашагали снова.