Гусиное перо (Пьесы)

Д р о з д о в. Ни черта вы не понимаете!.. (Взял телефонную трубку.) Склад… Сизова… Здравствуй, Николай Иванович. Дроздов. Как успехи?.. Ты что ж, товарищ секретарь, назначаешь собрание, а своего директора даже в известность не поставил. Как же не было!.. Я в цеха ходил… Да нет, я не обижаюсь, но, согласись, как-то неудобно узнавать о собрании от беспартийного шофера. Это ты правильно придумал… Вопрос о качестве нам надо с народом обсудить. Ты мой приказ читал?.. Не вручили?.. Безобразие!.. Сейчас распоряжусь… Я издал мобилизующий приказ… Да, вполне конкретный… Так я думаю, товарищ Сизов, мы с тобой развернем прения вокруг выполнения этого приказа… Гвозди для «Птицетары»?.. Ну, это мелочь, эпизод… Что, что?.. Эпизод весом в сорок тонн?.. Не к лицу тебе шутить, товарищ Сизов. Подрываешь авторитет директора. Там же люди слышат… Ты все-таки ко мне зайди… Надо поговорить перед собранием… Занят!.. Перебираешь!.. Ну, тогда в обед. Действительно, неудобно парторгу нарушать дисциплину. Жду.

К о н ь. Ну как?

Д р о з д о в. Агрессивно настроен. Да что вы, Сизова не знаете? Был парторгом цеха, и то от него житья не было. А теперь, когда секретарем стал… Он уже в горкоме успел побывать. Ох, чувствую, разведет на народе демагогию. А потом Печников полезет, Селенко, да еще невесть кто. Попробуй удержи… Вот что, товарищи, надо до собрания закончить переборку. Во что бы то ни стало закончить. Понятно?

К о н ь. Нет, Петр Петрович, на это надеяться нечего.

Д р о з д о в. А на что же можно?

К о н ь. На чудо. Нас может спасти только чудо.

Долгая пауза.

Сева, подайте мне со стола письмо министерства.

С е в а. Какое? Тут два.

Д р о з д о в. Как? Уже два?

К о н ь (усмехнулся). Размножились. Давайте оба. (Читает.) Объяснения. Объяснения требовать легче всего… А вот попробуй объясни.

К о ш к о д а м о в. А может быть, сослаться на текучесть рабочей силы?

Д р о з д о в. Чепуха! Скажут, сами виноваты, не создали условий.

С е в а. Я знаю! У нас не хватает производственных площадей!

Д р о з д о в. Мысль!

С е в а (ободренный). Живой пример. Сейчас на складе люди сидят буквально на головах друг у друга. Если увеличить кубатуру складов, качество переборки резко повысится.

К о ш к о д а м о в. А производительность труда? Сейчас мы перебираем сто двадцать тысяч гвоздей в час, а если бы у нас были площади, поставили бы каждому рабочему отдельный стол — сто пятьдесят столов — и легко могли бы перебирать полтора миллиона бракованных гвоздей в смену!

Д р о з д о в. Каких?

К о ш к о д а м о в (восторженно). Бракованных!

Д р о з д о в. Не годится.

С е в а. Не годится.

К о ш к о д а м о в. Да… Не годится…

Пауза.

Д р о з д о в. Думайте. Думайте, товарищи, думайте.

Долгая пауза.

С е в а. А если…

Д р о з д о в. Что?

К о ш к о д а м о в. Что, если?

С е в а. Если мы… Впрочем, вздор.

К о ш к о д а м о в. Ах, черт возьми.

Д р о з д о в. Тут нужно найти такое объяснение, чтоб оно и министерство удовлетворило, и, главное, чтоб партсобранию показалось убедительным. Чтоб Сизову крыть нечем было. Думайте. Думайте, товарищи, думайте.

К о н ь. Стойте!

Все обернулись.

Сева, не думайте! Из министерства получена какая-то дикая директива.

Д р о з д о в. Я б вам посоветовал, товарищ главный инженер, выбирать выражения насчет директив министерства.

К о н ь. Послушайте сами. (Читает.) «В связи с возросшими требованиями потребителей, а также на основе успехов в развитии отечественных субтропических культур, обеспечивающих необходимую сырьевую базу, настоящим предлагаю в кратчайший срок перейти на изготовление вашей продукции из высококачественных сортов бамбука. Об исполнении доложить». Подписал министр.

К о ш к о д а м о в. Сам?

С е в а (заглядывая через плечо Коня). Собственноручно!

К о ш к о д а м о в. Гвозди из бамбука?.. Из бамбука — гвозди?

Д р о з д о в. А что вас удивляет, товарищ Кошкодамов? Министр своевременно указывает, что мы должны внедрить в производство культуру. Новую культуру. Как ее?.. Субтропическую культуру.

К о ш к о д а м о в. Я с мальчиков в гвоздильном деле. Но я никогда не слышал…

Д р о з д о в. А про стеклянную кастрюлю вы слыхали с мальчиков? А про шагающий экскаватор вы слыхали с мальчиков? Мы живем в век атомной энергии, товарищ Кошкодамов, и не к лицу главному бухгалтеру моего завода проявлять такой технический консерватизм.

К о ш к о д а м о в. Но это уму непостижимо. Деревянными гвоздями пользуются только, простите, сапожники.

Д р о з д о в (металлическим голосом). Вы кого имеете в виду, товарищ Кошкодамов? Это распоряжение министра. Это вам не какие-нибудь липовые деревянные гвозди. Это бамбуковые, субтропические!

К о ш к о д а м о в. Господь с вами, Петр Петрович! У меня и в мыслях такого не было. Я только хотел сказать, что я с мальчиков в гвоздильном деле, и я никогда не мечтал о таком, так сказать, техническом прогрессе…