Густая туча интереса

«ИДИТЕ НАХУЙ ОТСЮДА ВСЕ! Я НЕ БУДУ ВАС БОЛЬШЕ ТРАХАТЬ!» — закричал я. Тёлки, которых было штук восемьдесят, всполошились. Они были удивлены моей вспыльчивости, потому что до этого я был вполне нейтрален. Каждую по очереди я не принуждённо ебал, чтобы они все успокоились и ушли по домам. Я резко вскочил с кровати и накинул халатик, схватил швабру (к счастью, она оказалась прямо под рукой) и закричал ещё громче: «Я ЧТО НЕПОНЯТНО СКАЗАЛ ВАМ? ВЫМЕТАЙТЕСЬ ОСЮДА НАХУЙ!» И стал пиздить их этой шваброй, швырять в них первые попавшиеся под руку предметы: носки, зарядки, подушку, пульт от телевизора. «СЪЕБАЛИСЬ ОТСЮДА НАХУЙ. ВСЁ! БОЛЬШЕ ТАК ПРОДОЛЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ. ИЗ-ЗА ВАС МОЙ РЕЖИМ СНА СБИВАЕТСЯ. ВСЁ! ХВАТИТ НА ЭТОМ!» Они завизжали, как летучие мыши, и стали по одной вылетать от страха из моей квартиры на лестничную клетку. Некоторые были обнажены, некоторые лишь в трусах, некоторые только в лифчике, самые хитрые успели частично одеться и забрать часть своих вещей. Я весь взъевшийся, уже и не помню, когда последний раз был таким. Швыряю их айфоны, их сумочки, в которых хранится разная косметика: помады там, туш и прочая хуета. Это всё летит на бетонный пол подъезда со звуком сверкающего салюта. Тёлки все жмутся друг к другу, и смотрят на меня, как стадо коров на пастуха. Когда я убедился, что всех до одной (а я напомню их было штук восемьдесят) выпроводил, я громко хлопнул дверью. Устремился быстрым шагом к кровати, взглянул на часы. Мне через три часа уже надо было вставать. Опять я не высплюсь перед очередным рабочим днём.

Боженька

Появились очертания этого светлого коридора, как будто после пробуждения. Только открыл глаза, а уже стою тут. Под моими ногами белый пушистый ковёр, который распластался по всему этому странному помещению. Дизайнер этого места, видимо, тот ещё дрочер. Всё в метамодероновом стиле. Белые цвета и причудливые округлые формы, непонятно каких фигур. Я иду по этому коридору. Похоже, что я в какой-то больнице. Справа и слева от меня расположены палаты, где никого нет. Только стоят эти спиральные кровати и тумбочки похожие на яйца кита. Если яйца кита выглядит так, конечно. Это просто моё ощущение. Вокруг ни души, и мне становится уже скучно. Я дошёл до конца коридора и увидел там что-то вроде ресепшн. За стойкой сидела баба со светлыми волосами и в очках овальной формы. Максимально стереотипная.

— О, здравствуйте! Боженька вас примет минут через 5, — сказала мне она.

— Здрасте. Я уже думал, что тут не с кем будет потрепаться. Что за Боженька? Это вы так врача называете что ли?

— Нет. Молодой человек, вы умерли! И не умничайте. Лучше присядьте на диван пока, — сказала она несколько раздражительно.

Я плюхнулся на диван. Понятно всё. Ну и похуй. Умер, значит, умер. Значит, не придётся больше житб….. И тут выходит Боженька из кабинета. «Проходите, молодой человек» — сказал он, добродушно улыбаясь. Про улыбку я понял из-за сморщившихся уголков его глаз. Лицо и нос были спрятаны под медицинской маской, прям как у врача. В его кабинете стоял стол, диван, мини-холодильник, какие-то шкафчики опять-таки белого цвета и причудливой округлой формы, прям как тумбочки в палатах. Вот абсолютно всё было в таком стиле.

— Присаживайтесь на диван.

— Почему вы в маске? — осмелился спросить я.

— Здравствуйте. Меня зовут Боженька, я ваш… Боженька, в общем. Сегодня очень важный день для вас. Вы наконец-то умерли! Ну, то есть не наконец-то… Короче… Смотря, как вам нравилось жить или нет. Но вам вроде неплохо было, насколько мне известно… Как вы сказали, вас зовут?

— Я не представлялся. Так вы же, блять, Боженька. Вы должны знать, как меня зовут!

— А, да. Простите-простите. Всё. Я вспомнил. У меня же тут в планшете всё написано. Сегодня определиться ваше дальнейшее будущее. Не пугайтесь. Самое страшное уже позади. Как показывает практика, даже самая прекрасная жизнь в сравнение с адом — АД! АХАХХААХАХАХАХХААХ. Ну ладно, это шутка. У вас есть вопросы?

— Так почему вы в маске?

— Слушай. Ну что за вопрос это? Извини, что на «ты». Ты перед Боженькой! Нет бы узнать про посмертные приколы разные. Хочешь, покажу кое-что? Ща, погоди.

Боженька, буквально, подпрыгивая подходит к шкафчику и достаёт две таблетки. Он скользит от радости по этому пушистому ковру. Этот дурацкий ковёр и тут постелен…

— Я прям как Морфеус, да? Только не ниггер! АХАХХА, все так говорят! Но одна — это немного другая таблетка, мне она понадобится в пятницу вечером перед рейвом, если ты понимаешь, о чём я, а я знаю, что ты понимаешь. Дай-ка я её положу обратно. Вот, в общем, твоя таблетка. Съешь её и сможешь погулять по своей прожитой жизни. Посмотреть на себя со стороны и со всех ракурсов. Как видос на ютабе в 360 градусов. Хочешь?

— Хм. Да а хуле нет. Ток есть вода, чтобы запить?

— Бля, не. Воды нет. Только пивченски. Возьми там, в мини-баре бутылочку.

Я подошёл к мини-бару, взял пиво «Белый медведь», закинул таблу и запил пивом. Завалился на диван. Ждал, пока таблетка подействует.

— Когда приход-то будет? — обратился я к Боженьке.