Гувернёр (СИ)

Элизабет, которая до жути напомнила Скорпиусу диснеевскую принцессу Мериду, ошеломленно хлопала глазками. Бартоломью, словно забыв свою театральную напыщенность, просто рот раскрыл от удивления. Или восхищения.

- Это он, – прошептал Барт. – И даже хорошо, что он не брюнет.

- Он идеален, – согласилась Элизабет.

- Я всего лишь гувернёр, – скромно улыбнулся Скорпиус.

Брат и сестра переглянулись. А Скорпиус стоял, не понимая, что происходит и улыбался улыбкой хитрой Сатаны.

Бартоломью встал с дивана, при этом не забывая прихватить с собой трость (которая была ему неизвестно зачем нужна), обошел Скорпиуса, словно не веря своим глазам.

- Можно мы будем звать тебя Себастьяном? – строго спросил он.

- Да хоть Люцифером, мне без разницы, – усмехнулся Скорпиус, глядя на повязку, скрывающую глаз мальчика.

- А как тебя зовут по-настоящему? – спросила Элизабет.

- Скорпиус.

- Так даже круче, – воодушевленно воскликнул Барт.

- Без разницы, как меня зовут, – сказал Скорпиус. – Если вы будете меня бесить, я сожру ваши души и не подавлюсь.

Пауза.

- ПАПА, ОН ИДЕАЛЕН!!!!!! – в один голос заорали брат и сестра, напугав подслушивающего под дверью лорда Тервиллигера.

====== Первая неделя и лирическое отступление ======

- Мистер Малфой, не скажу, что жалею о том, что дал вам работу в нашем доме, – отложив газету, начал лорд Тервиллигер. – Но, надо сказать, я имею к вам ряд претензий.

Взгляд Скорпиуса так и говорил «Я проткну тебе печень монтировкой, тупая тварь», но губы расплылись в обворожительной полуулыбке.

- Я думал, мои способности не могут вызывать сомнений, после того, что я продержался с вашими детьми неделю, – холодно произнес Скорпиус.

- Хорошо, давайте обсудим ваш метод воспитания. Почему дети мало едят?

- Сколько уток они в лесу посбивали, столько я им и приготовил.

- Мои дети стреляли в птиц? – ужаснулся Тервиллигер.

- А вы бы хотели, чтоб они стреляли в людей? – недоуменно спросил Скорпиус. – Странные у вас понятия, однако.

Тервиллигер взглянул на Скорпиуса, как на душевнобольного, сделал большой глоток остывшего чая и продолжил.

- Хорошо, хорошо. Что вы с детьми тогда копали в саду два дня подряд?

- Бункер, – скромно ответил Скорпиус.

- Какой бункер? – не понял Тервиллигер.

- Который спасет нас от Судного дня.

- Почему мои дети верят в Судный день?

- Мы изучали религиоведение.

Бедный, бедный Генри Тервиллигер, он просто откинулся на спинку кресла, и закрыл лицо ладонью.

- Скорпиус, ваше воспитание убивает в детях аристократов.

- Ничего подобного, сэр. Дети всесторонне развиваются.

- Ах так? Тогда почему мой сын после встречи с вами назвал дочь Главы Отдела по контролю магического транспорта позорной лярвой?!

- Я здесь совершенно не причем, – отмахнулся Скорпиус. – Я знаю более шестидесяти синонимов к слову «проститутка», но Барт почему-то выбрал именно термин «лярва»…

- Хватит с меня оправданий! – крикнул лорд. – Я вчера просил вас в мягкой форме объяснить Элизабет и Бартоломью принцип зачатия. Почему они до сих пор молчат?!

- Встречный вопрос, – недовольно сказал Скорпиус. – Почему ваш сын в тринадцать лет не знает, откуда берутся дети? В его возрасте я уже усиленно практиковал этот процесс…

- Без подробностей, пожалуйста, – попросил Тервиллигер. – Я жажду узнать, как вы объяснили это.

Скорпиус закатил глаза и нервно одернул фрак.

- Я честно пытался объяснить, что есть пестик и тычинка, которые приносит людям аист, чтоб потом в капусте появился ребенок. Но я немного запутался, и показал им образовательный фильм.

- Какой фильм? – простонал Тервиллигер.

- Немецкий, – пробормотал Скорпиус. – Про медсестру и….

- ВЫ В СВОЕМ УМЕ?!

- А что, мне отец так и объяснял все…

Тервиллигер раскраснелся от злости, а Скорпиус улыбался, как деревенский дурачок.

- Я надеюсь, вы не показывали этот фильм Мэгги, – жестко сказал лорд.

- Мэгги?

- ДА, МИСТЕР МАЛФОЙ, У МЕНЯ ТРОЕ ДЕТЕЙ!!!

* *

- Короче, Луи, примерно так он на меня и нагнал, – разливая виски по стаканам, пояснил Скорпиус. – Конечно, тут же возникли эти дети с криками «Папа, если ты уволишь Скорпиуса, мы умрем», так что я по-прежнему нянька от Бога.

- Жизнь – боль, – философски заметил Луи. – Слышь, друг, не пойми меня неправильно, но может, не будем пить?

Скорпиус чуть не выронил бутыль из рук.

- Мой друг… мой лучший друг, – заикаясь, произнес Скорпиус. – Мой единственный друг… отец моей крестницы отказывается пить…

- Не то чтоб я отказывался….

- Скажи честно, ты в секту попал? Еще полгода назад мы заливали алкоголём тот факт, что от тебя сбежала жена, а сейчас ты говоришь мне, что записался в лавы трезвенности?

- Просто хочу напомнить, что наши попойки всегда плохо заканчиваются, – припомнил Луи, впрочем, взяв стакан.

Скорпиус прищурил глаза и залпом осушил свой стакан.

- Ты же не оставишь друга квасить одного?

- Гори в аду, – простонал Луи. – Чего сидишь, наливай, раз такой умный.

Четыре года назад

- Где ты ходишь? Регистрация уже заканчивается! – прошипел Луи.

- Оценивал ассортимент дьюти-фри, – отозвался Скорпиус, протянув Луи пакет.

- Не больше литра спиртного в одни руки, – напомнил Луи.