Happy Life навсегда!

В какую бы сетевую компанию вы ни попали, первое, что сделают ее представители, – убедят вас в уникальности производимого продукта. Если сравнить с десяток чудо-пилюль разных производителей, то выяснится, что все они, плюс-минус, оказывают одно и то же действие – повышают общий тонус организма, а многие принимают это за начало процесса волшебного исцеления. Но рьяные адепты непременно расскажут, что именно их продукт исцеляет лучше других, потому что в его состав входит порошок из оленьих рогов, спиленных в пятницу, тринадцатого, алмазной пилочкой с золотой ручкой. Пилочка, в свою очередь, изготовлена по уникальной технологии тибетских монахов, тайну которой те собирались унести в могилу, но любезно открыли президенту компании. Впрочем, есть среди сеток и весьма полезные, те, которые учат нас не самому плохому качеству – бережливости. Еще бы, одно дело – выдавить на зубную щетку полтюбика пасты за 10 рублей, и совсем другое – купить пасту за 100 баксов и выдавливать по малюсенькой горошине, искренне радуясь тому, как медленно она расходуется.

Утром снова прилетели дятлы. Накинув на плечи халат, я вышла в коридор и робко заглянула в гостиную. Муж сидел перед компьютером и сосредоточенно долбил по клавишам.

– Кажется, я вчера выпила лишнего, – вздохнула я.

– Заметно, – ответил муж, продолжая стучать по клавишам.

– Мне стыдно, я немного не рассчитала свои силы. – Я с тоской посмотрела на мужа, потом низко опустила голову.

– Был повод? – Муж закончил работу, повернулся и окинул меня удивленным взглядом: – Ты купила новый халат?

– Нет, мне его выдали, – ответила я, присела на краешек дивана и рассказала мужу о своих приключениях.

– Ну ты даешь, зачем же было так напиваться? – засмеялся муж.

– Не знаю. Вроде и выпила немного, может, свежий воздух подействовал, может, обстановка? Ты не представляешь, как там было здорово! Необыкновенно здорово! Взрослые люди, а дурачились как дети.

– Хорошо живут, раз так отрываются, – зевнул муж. – Э-эх, мне бы так пожить! Работаешь день и ночь, а конца-края не видать.

– Ты на меня не злишься? – робко спросила я.

– Да нет, но ты впредь не напивайся так, мало ли что может случиться!

– Я уж постараюсь!

Проводив мужа на работу, я выпила чудо-пилюлю, включила ноутбук, открыла файл «Летопись. doc» и, выделив все написанное ранее, удалила к чертям собачьим.

– «Вдали от городской суеты, в живописном уголке, лидеры лучшей в мире компании отдыхают на лоне природы, отринув заботы и проблемы», – манерно произнесла я и, переполняемая впечатлениями, стала набирать текст. На этот раз мне даже не пришлось входить в образ. Слова рождались сами собой и складывались в хвалебную оду компании. За два часа я накатала десять страниц текста. Удовлетворенная работой, я откинулась на спинку стула, закурила сигарету и перечитала текст на предмет наличия ошибок. На экране мобильного телефона загорелась надпись: «Адская баба». Под этим кодовым названием был зашифрован человек, к которому я испытывала самые «нежные» чувства, – моя свекровь.

«Чего это вдруг?» – подумала я, неохотно подняла трубку и процедила сквозь зубы:

– Я вас слушаю.

– Здравствуй, деточка, – раздался дружелюбный голос свекрови.

«Ни фига себе», – подумала я и ответила:

– Здравствуйте, Алла Борисовна.

– Я нахожусь недалеко от вашего дома, можно я загляну к тебе на несколько минут? – вкрадчиво поинтересовалась свекровь.

Фраза «можно ли я загляну», прозвучавшая вместо привычного «я иду, ждите», ввергла меня в ступор.

– Можно, конечно, – промямлила я.

– Спасибо, деточка. Буду через пять минут.