Hold Me (СИ)

Тяжелая мужская рука давит на спину, направляя, указывая путь девушке, которой не важно направление, важно отдаление, всё время повторяющееся действие — шаги. Она не поднимает головы, поэтому не видит морской горизонт. Не слышит, как гремит где-то высоко в черном небе, не слышит, как бушует соленая вода, как дико кричат чайки. Её взгляд направлен под ноги, на скользкие черные камни, но она не видит их. Не чувствует отвратительного запаха табака, что окружает её, впитывается в волосы, под кожу, в ткань тонкой одежды. Не может расслышать хриплый голос, который что-то шепчет ей на ухо, прижимаясь мокрыми от алкоголя губами к коже, касаясь колкой щетиной виска. Пальцами, покрытыми грубыми мозолями, убирает пряди растрепанных волос за ушко, чтобы как следует разглядеть лицо. И улыбка растет на покрытом тонкими морщинами лице:

— Как тебя зовут, малышка?

***

Мне не удается «закрыться». Я иду по берегу, осматриваясь, ловя каждый шорох, но собраться мешает внутренняя буря. Я знаю. Я должен. Но не могу ничего с собой поделать. Но. Я. Должен. Я обязан. Это моя вина. Кусаю ногти, в который раз смахиваю ладонью пот со лба, ведь жар усиливается. В глазницах пожар. В горле першение. Комок, который пытаюсь откашливать, но тот лишь перекрывает дыхательные пути. Спотыкаюсь, теряя равновесие, но успеваю присесть и опереться руками на камни, что сточены холодный водой. Выпрямляюсь, продолжая идти. Просто идти. Уверен, что Хоуп пошла бы сюда. Она пытается спрятаться, когда чувствует, что готова сорваться. Я не должен был привозить её сюда. Она слишком далеко от зоны собственного комфорта. И теперь Эмили начнет метаться, ища его, но не найдет. У неё не выйдет остановиться, и тогда девушка окончательно потеряется в себе.

Я виноват. виноватвиноватвиноват

Она ведь пыталась помочь мне избавиться от груза, хотела, чтобы я поговорил с ней, желала честности, а я дал задний ход. Был напуган. Я напуган до сих пор. Ведь начинаю принимать это. То, что хотелось бы оставить в себе, то, что покрыто ложью моего же сознания. Моя собственная программа выживания дает сбой.

Я должен сказать ей.

Но, что именно? Как именно? Ни черта из этого не понимаю.

Я должен быть один.

Но вытерплю ли теперь? Теперь это труднее, чем раньше.

Я должен…

Останавливаюсь, когда меня ослепляет молния, ударившая в воду далеко на горизонте. Смотрю в ту сторону, ожидая грома, ведь всегда за яркой светлой вспышкой следует сильный удар. И звук раздается. Кажется, я могу ощутить, как трясется земля от удара. Начинает накрапывать дождь. А я продолжаю стоять, рассчитывая, что мой внутренний пожар погаснет, будет потушен разгневанной стихией, но жжение, словно изжога в животе, продолжается.

Вибрация в заднем кармане джинсов. Моргаю, отходя от состояния полного «отсутствия», вынимаю телефон. Сообщение от Томаса:

«я говорил с людьми. Некоторые видели деушку, но не уверен, что они говорили про Хоуп. Здесь все в стельку пьяные, и один мужик, который нехило набрался, сказал, что видел девку рядом с баром „Кемпал“. Я понятия не имею, где это, но он сказал что прямо напротив него маяк. не могу быть уверен, всё-таки мужик еле на ногах стоял. Я попробую найти это место. Здесь повсюду маяки, черт возьми»

Перечитываю такое внушительно большое сообщение от парня, которое полно ошибок, ведь он торопится, перевариваю информацию. Бар «Кемпал»? Он раньше назывался иначе. Это я точно помню, но я никогда там не был. Проходил мимо, но по той улице не шлялся, там ведь одни… Господи, это же часть «ночного города». С какого хера Эмили пошла туда? Поднимаю голову, внезапно ощущая себя лучше. Нет, мне всё ещё тяжело воспринимать окружающую меня действительность, но… Как ни странно, я признаю то, что чувствую поддержку со стороны Томаса. Это до безумия неправильно. Оглядываюсь, разглядывая небольшие здания в стороне города, и перехожу на быстрый шаг, стараясь понять, в какой точке города нахожусь, чтобы начать ориентироваться.

Все правильно. Даже если Хоуп и пошла по берегу, то, верно, она бы, так или иначе, дошла бы до «ночного города». А это не самое лучшее место для внутреннего «успокоения».

Прибавляю шагу, не находя времени ответить на сообщение друга. Черт возьми. Вместо того, чтобы искать человека, я распускаю сопли, убиваясь жалостью к себе. Пошло всё к чертовой матери. Всё, что касается моего внутреннего противоречия. Я устал терпеть себя таким.

Устал думать только о себе.

***