i_8e24c74a9ae34e0c

К сожалению, роднульчиком были названы санки, о которые так безжалостно расшиблась Руслана. Уперев руки в бока, Ирка прочитала потирающей ноющий бок Руслане целую лекцию о том, что обижать неодушевленные предметы — особенно санки — хуже, чем забрать у ребенка его любимые трусы. Девушка попыталась было спросить у рыжей, причем тут детские трусы, но Ирка, сказав, что оскорблена тем, как Руслана ведет себя с санками, забрала «своих маленьких» и «маленьких Русланы» — ну а что, не все же санки виноваты в том, что у них хозяйки такие тупоголовые — и кинула несчастных «детей» на балкон.

Руслана какое-то время озадаченно смотрела на рыжую, но потом, кряхтя и падая, кое-как поднялась с пола и заявила, что идет в душ первой. Разумеется, это вызвало взрыв отрицательных эмоций со стороны рыжего урагана:

— Ну щас! Кто первый разделся, тот в душ и идет!

Учитывая тот факт, что на Ирке была лишь майка да штаны — девушка уже каким-то мистическим образом успела раздеться, пока Руслана тащилась на восьмой этаж, — а на Руслане чуть ли не весь ее гардероб — на улице-то холодно! — победа осталась, понятное дело, за рыжей командой.

Издевательски хохоча и разбрасывая на бегу одежду, Ирка помчалась к ванной комнате. Руслана с грустью побежденного смотрела вслед удаляющейся фигуре.

«Ну ничего, я тебе сейчас отомщу», — неспешно снимая пальто, думала девушка, в душе разливаясь дьявольским смехом и предвкушая сладкую месть.

На цыпочках подкравшись к двери ванной комнаты, Руслана прислушалась: да, сомнений и быть не могло, Ирка опять вопила в ванной и, судя по всему, микрофоном ей опять служил душ. А раз так, то скоро придут соседи и спросят, почему девушки опять их затопили. Ну как объяснить людям, что человеку, принимающему душ, открывается новый мир и новые возможности, вот он и представляет, что он рок-звезда и поет так, что почти весь подъезд ему подпевает, за исключением соседей, квартира которых находится прямо под этим певцом?

— Сейчас ты у меня запоешь, птичка, — улыбка, расплывшаяся по лицу Русланы, была настолько хитрой и коварной, что сам Чеширский Кот позавидовал бы.

Выключив в ванной комнате свет, Руслана прислонилась спиной к двери, дабы Ирка не смогла оттуда выйти и таким образом добраться до выключателя.

— СВЕТ! — раздалось из ванной.

— Озарил мою больную душу-у-у, — пафосно протянула Руслана, стараясь не засмеяться.

Ирка упрямо барабанила в дверь, пыталась открыть ее, но все попытки были тщетны. Чувствуя, как из-под двери валит дым и что рыжая вот-вот закипит, девушка проворно нырнула на кухню и взяла первое, что попалось ей под руку.

Дверь ванной открылась с таким стуком, что весь мир замер в ожидании чего-то нехорошего. Наспех обмотавшаяся розовым полотенцем с Hello Kitty — обе девушки никому не признавались в том, чье же это полотенце и откуда оно у них взялось, — Ирка вырвалась из ванны и, мотая головой, словно ища свою жертву, думала, куда же ей ринуться с кулаками и, главное, на кого. Выбор был невелик: либо поколошматить Руслану, либо невидимого бегемотика по имени Джимми, который был назван в честь Джимми Стримелла, вокалиста шведской металкор группы Dead by April. Поняв, что Джимми ни в чем не виноват, а виновата Руслана, девушка ринулась на кухню и обмерла.

— Эм… ты что делаешь?

— Если ты думаешь, что это я выключила свет в ванной комнате, злобно смеялась, вспомнила мюзикл Нотр-Дам де Пари, забыла покормить нашего невидимого бегемота и скрылась с места преступления, то я клятвенно могу заверить, что все это не моих рук дело. Я всего лишь пришла с улицы голодная и сразу отправилась на кухню с одним лишь желанием поесть, — с расстановкой произнесла Руслана.

— С каких пор ты ешь сырое мясо? — ярко-голубые глаза смотрели на девушку с каким-то странным намеком.

— Фу ты блин! — Руслана аж подскочила со стула. — Какого сырого яйца ты не положила мясо в морозилку?!

— А кто у нас дежурный на этой неделе? — деловито вскинув бровь, поинтересовалась Ирка, одной рукой придерживая полотенце, а другой — пытаясь дотянуться до пачки с печеньем.

— Это не значит, что ты должна мусорить, не убирать за собой и не класть мясо в морозилку! — с возмущением буркнула Руслана и, заметив, куда ползет Ирина рука, быстро подбежала к подруге и забрала печенье.

— Отдай! Моя прелесть! — Ирка воинственно вцепилась обеими руками прямо в пачку.

Разумеется, полотенце на одном добром слове продержалось недолго и, спустя пару эпичных мгновений, рухнуло на пол и привлекло к себе внимание только тогда, когда Руслана перестала сопротивляться и ошарашенно посмотрела на обнаженную подругу. Почти любой человек на месте рыжей как минимум бы засмущался, но ведь это же была Ирка. Пользуясь случаем, она убила сразу двух зайцев: отобрала печенье у не сопротивлявшейся подруги и сказала:

— А еще у меня сиськи больше!

Брошенное вслед улепетывавшей девушке полотенце поцеловалось с любезно закрытой дверью.