И больше не дерись!

Вы сели на диван и только начали кормить новорожденного грудью, но тут к вам решительно подходит ваша трехлетняя дочь и швыряет книжку на голову младенца. «Мама будет читать!» – не терпящим возражений тоном заявляет она. Обычно в это время вам приходится справляться своими силами, но сегодня, к счастью, на выручку пришла ваша мама. Поэтому вы мягко предлагаете дочери попросить почитать бабушку. Ваша мама уже готова приняться за дело, но дочь неумолима: «Пусть читает мама!!!» Напрасно бабушка пытается получить вакансию, расхваливая свои способности в чтении вслух. Вы чувствуете, как ваше раздражение набирает обороты. Ну не глупо ли упираться, когда в кои-то веки тебе может почитать тот, у кого нет тысячи других дел? Кроме того, вы предвидите, что через несколько часов ребенок будет горько плакать, расставшись с этой самой бабушкой, которую сейчас раз за разом отвергает. Ну почему она не может согласиться, если бабушка не против и они всегда так хорошо ладят?

Возможно, вам будет проще понять чувства ребенка, если мы конвертируем эту ситуацию в мир взрослых. В воскресный день вы ластитесь к любимому человеку, который, сосредоточившись, сидит за компьютером: «Может быть, нам с тобой сегодня вечером пойти в кино, а, милый?» Он смотрит на вас отсутствующим взглядом. «Ну, может, тебе лучше спросить свою маму? Она же так любит куда-нибудь выбираться». Раздраженно и разочарованно вы встаете и уходите. Собственно, это было рациональное предложение, потому что ваша мама действительно пришла бы в восторг от такого приглашения, но это ничего не меняет – вы чувствуете себя отвергнутой человеком, с которым фактически вместе живете.

Скорее всего, требования дочки, которые она вам обиженно предъявляет, упрямо повторяя, чтобы «вы, и только вы ей почитали», отражают подобного рода разочарование. Может быть, она ровно так же чувствует, что вы в некотором смысле держите ее за дурочку? У нее закрадывается неприятное подозрение, что во время совместных сеансов чтения вслух вы только прикидывались, что вам интересно. Ей трудно понять, что вам, напротив, очень понравилось читать ей вчера вечером, но сейчас у вас просто нет для этого возможности или сил.

Тем не менее вы не должны идти на поводу у всякого желания вашей дочери, чтобы обеспечить ей счастливое детство или избежать накала ревности к брату или сестре. Постоянное исполнение ее воли возлагает на девочку ответственность, до которой она еще не доросла, – двух– или трехлетние дети могут понять только то, чего им хочется здесь и сейчас.

Демонстрируйте понимание перед тем, как отказать.

Они не способны просчитать, как вам следует наилучшим образом распределить свои силы, или предугадать, что через несколько часов придется раскаяться в собственном выборе. То, что действительно нужно ребенку, – это чувствовать, что вы его понимаете, даже когда отказываете.

Вы наверняка легче переживете разочарование, столкнувшись с нежеланием вашего любимого сделать что-то вместе, если он даст вам понять, что мысль о небольшом свидании все еще его трогает, хоть он сейчас и ответил отказом. «В кино? Было бы здорово, но знаешь, мне кажется, сегодня вечером я не потяну. Кроме того, мне еще надо поработать. Давай попробуем в четверг? А сегодня, может, ты сходишь с мамой?»

Если ваша дочь упирается в своем желании заполучить вас, и только вас, начните свой отказ с одной или пары фраз, которые дадут ей понять, что вы считаете ее идею хорошей. Это увеличит шансы на то, что она согласится на предложенную вами альтернативу. Тем самым вы также поможете ей сохранить лицо и самооценку. «Ты хочешь, чтобы мама тебе почитала? Мне так нравиться читать с тобой книги! Но прямо сейчас я не могу. Давай я почитаю тебе вечером! А бабушка может почитать тебе сейчас. Садись с ней рядышком!»

Все дети разные. Возможно, ваша дочь не из тех, кто после этих слов немедленно сползет с дивана и с улыбкой устремится в объятия к бабушке. Быть может, она продолжит стоять на своем, но в любом случае, выслушав вас, она поймет, что вам нравится быть с ней, даже несмотря на то, что прямо сейчас у вас для этого нет времени. И это понимание в долгосрочной перспективе гораздо важнее, чем ее сиюминутное согласие с вашими приоритетами.

Регресс