И больше не дерись!

Полностью избежать конфликтов между детьми, живущими под одной крышей, невозможно – они, так же как и живущие вместе взрослые, не могут всегда и во всем друг с другом соглашаться. Однако вся беда не в разногласии как таковом – его можно расценивать как способ обучения, пусть и несколько утомительный, проблемы начинаются, если вы как взрослый не заботитесь о том, чтобы это обучение было максимально эффективным.

Некоторые родители считают, что конфликты между детьми – это обычное явление, поэтому вмешиваться в них необязательно или даже бесполезно, и таким образом снимают с себя всю ответственность за происходящее. Они смотрят сквозь пальцы на то, что дети обзывают друг друга, и лишь пожимают плечами, даже если очевидно, что один ребенок травит другого. Некоторые не считают нужным вмешиваться даже в тех случаях, когда дети набрасываются друг на друга с кулаками. В результате фрустрация у детей не снимается, а, напротив, возрастает, поэтому ссоры между ними вспыхивают еще чаще. Объясняйте детям, как надо себя вести, иначе ничто не помешает им драться, обзываться или отнимать друг у друга вещи. Более того, истолковывая пассивность взрослых как молчаливое одобрение, они будут считать свое поведение нормой.

Так, мягкотелость родителей приводит к тому, что дети растут в атмосфере бессмысленных конфликтов и споров, они получают возможность причинять друг другу столько неприятностей, что рискуют закончить стойкой взаимной неприязнью. Одновременно с этим тактика невмешательства может разрушить самооценку ребенка, и главное – руководствуясь ею, вы подрывайте собственный авторитет, ведь именно вы позволяете совершаться несправедливости или допускаете дурное обращение, просто потому что оно производится членом семьи.

Вашим детям будет чужда непредвзятость, справедливость, сопереживание, понимание, они так и не научатся отличать хорошее от плохого – а все эти качества необходимы для эффективного взаимодействия с людьми.

В конфликтных ситуациях дети могут многому научиться. Только не забывайте о том, что учитель – это вы.

Раздумывая о том, стоит ли встревать в тот или иной конфликт, возьмите себе за правило представлять в конкретной ситуации постороннего ребенка на месте собственного. Допустили бы вы, чтобы соседский мальчик так разговаривал или обращался с вашим сыном, как только что это делал его брат? Позволили бы вы своей дочери так набрасываться на пришедшего в гости малыша, как она сейчас набросилась на своего брата или сестру? Если ответ отрицательный, то, по всей видимости, вам следует вмешаться даже невзирая на то (а, возможно, именно поэтому), что это ваши собственные дети.

Не всякая ссора ранит одинаково глубоко

Несмотря на то что ответственность за формирование хороших отношений между детьми вы должны взять на себя (а еще и следить за их отношением друг к другу), не впадайте в другую крайность, расценивая всякий намек на разногласие как проявление неприязни. В детстве мне могло прийти в голову затеять перебранку с братом, только чтобы скоротать время, мучительно тянущееся в нескончаемой поездке на машине. Думаю, он тоже был не против взбодриться словесной пикировкой. Я не понимала, почему мама так нервничает, до тех пор, пока у меня самой не появились дети, которые дали мне возможность оценить, каково это – следить за дорогой и одновременно пытаться положить конец препирательствам на заднем сиденье.

Не всякая перепалка между детьми провоцируется гневом или неприязнью, и вообще ссора как таковая не является чем-то исключительно негативным. В конфликтных ситуациях ребята могут потренироваться в обсуждении неприятных вопросов, научиться высказываться, когда с ними обходятся несправедливо. Они привыкают формулировать свое мнение, дискутировать и не в последнюю очередь смело заявлять о позиции, которая может не понравиться окружающим. А если ко всему прочему со стороны за ними наблюдаете вы, родители, ваши дети, получая обратную связь, учатся понимать, где проходит черта, за которую не следует переступать, чего нельзя говорить в порыве гнева и что считается ударом ниже пояса.

Вместо того чтобы осекать детей при всяком намеке на разногласия, поставьте перед собой задачу научить их приемлемым способам разрешения конфликтов. А когда страсти накаляются, утешайтесь мыслью, что где-то живет единственный ребенок в семье, не умеющий дискутировать и отстаивать свое мнение ни в школе, ни с друзьями и горько сожалеющий о том, что у него не было возможности получить необходимые навыки в ссорах с братом или сестрой.

К чему готовиться?