И одной любви достаточно (СИ)

Боже, как я устал. Хороший ремень есть. Устал от всей чуши, под названием «жизнь». Что это, как ни череда проёбов и разочарований? Всё начинается с возвышенных идеалов, а потом оказываешься там, где я. На дне. Да и какая разница, когда ты умрёшь, сегодня, завтра, или через полвека? Ты всё равно сдохнешь, а потом… Ничего. Ничто. Всегда смеялся с этих эко-активистов. Мол, спасём Землю для наших детей. А тебе какая разница? Ты уже будешь мёртв. М. Ё. Р. Т. В. Всё, тебя не будет! Тебе ли не похуй, что будет с планетой после того, как ты откинешь копыта? Ты ведь не будешь наблюдать за всем происходящим откуда-то сверху. Нет, тебя просто не будет. Вечное ничто. Только оно. Ну и «ужас, ужас» вместе с ним. Почему тех, кто желает посмертной славы считают больными и недалёкими, а эко-активистов такими хорошими? Ведь суть одна — жить ради будущего, которого ты не увидишь. А я знаю почему. Потому что общество любит нас. Да, оно нас любит. Неудачников. Потому что на них можно показать пальцем, и сказать, что я лучше их. А эти активисты суть неудачники. Тогда как человек, который добивается славы, возносится над массой, и она это ненавидит. Он был одним из них, но стал лучше. И теперь уже им будут указывать, что это они неудачники, которые могли бы достигнуть тех же высот, что и он. Но не достигли.

Да, мы нужны обществу. Но оно мне не нужно. Я устал быть этим бабуином в зоопарке, на которого приходят посмотреть зрители и посмеяться. Довольно. И пусть вы отгорожены от меня клеткой, это не означает, что вы и дальше будете смотреть на меня и смеяться с моих страданий и неудач.

Как же я устал. Всё надоело.

Я просто хотел любить. Но любовь всегда приносила мне страдания и боль. А я так больше не могу. Больше не могу. Я устал страдать из-за любви. А любить не могу. И как тогда мне быть? Не любить. Или не быть. И для меня ответ очевиден. Как очевидно и то, что я очень добротно сходил в туалет после изрядной дозы слабительного. Да, минутка сортирного юмора в моей голове. Видимо только это и остаётся. Особенно когда ты стоишь на табуретке, а ремень закинут на дверной косяк. С петлёй на другом конце. Видимо только и остаётся. Боже, дай я скажу что-то важное. Маша, я любил тебя. И люблю сейчас. Для жизни мне было бы достаточно и одной твоей любви… Ты даже не можешь представить, какую любовь ты убила. Что ты разрушила. Но не вини себя в произошедшем. Как и Рина. Не вини себя. Я знаю, ты можешь подумать, что я сделал это после того, как ты меня отшила. Но это не так. Просто это стало последней каплей. Просто я устал. Не вини себя. Не вини.

Что же, вроде всё. Остальное, что я хотел, я написал в своей предсмертной записке. Хотя по объёму получился предсмертный трактат. Да, оказывается и такие есть. Ну что же, пускай будет так. Голова уже в петле. Да, всё как в театральной постановке, в которой я играл в 11 классе. Она была связана с битлами. И так и называлась: «Пусть будет так». Ну что же, пусть будет так.

Глава 17

(Автор осуждает все действия, которые произойдут или которые будут описываться в данной главе)

Голова уже была в петле, а я ощущал скорый ужас асфиксии, как на телефон пришло уведомление. Я дал себе слово быть сильным и довести дело до конца, но был уверен, что меня ничто не остановит. Так что я слез со стула и включил телефон. Ага, Варя. Какая Варя? А хрен его знает.

— Даров. Го познакомимся, — написала эта девушка.

— А ты вообще кто? — спросил я.

— Варя. С вуза. Я с третьего курса, учусь на рекламе.

— Супер. И как ты на меня вышла? Я вроде подружку не искал и не ищу.

— Ты совсем дурак? У нас же бейджи, на которых указана вся необходимая информация. Так что я в курсе на кого ты учишься, и даже в какой ты группе.

— Ага, точно. А на кой ты пишешь мне?

— Я же написала. Хочу познакомиться. Не тупи.

— А почему со мной?

— Потому что ты давно приглянулся мне. Видела пару раз в гардеробе. А последнее время ты вообще прям уныл-кун. Прям без слёз не взглянешь. Выглядишь так, будто терпишь всю боль человечества.

— Ок. А зачем со мной знакомиться?

— Нет, ну ты точно конченный. Зачем люди блять знакомятся?

— Не знаю.

— Чтобы трахаться!

— А, ну тогда понятно.

— Чего тебе понятно? Погнали в бар.

— В бар? Когда? И зачем?

— Сейчас. Чтобы бухать.

— Сейчас? Я занят. У меня дела.

— Ха, да какие у тебя дела? Разве что суициднуться, но это ты всегда успеешь. Так что? Ты там ещё не головой в петле? Пойдёшь?

— Что? — задыхаясь, только и написал я. Что? Суициднуться? Головой в петле? Нет, я конечно подавал вид потенциального самоубийцы, но чтобы так точно? В этот момент я был готов поверить в судьбу. — Ладно, пойдём. И ничего я не пытался суициднуться. Даже в мыслях не было.

— Ага, давай, заливай больше. Короче, давай в бар у вуза.

— В бар? Слушай, я как бы не пью. Да и до конца ещё не уверен, что это хорошая идея.