И смех и грех… (лекарство от депрессии). Книга первая

Секс

Оставим в покое временное сексуальное помешательство, называемое «медовый месяц». Погрузим истёртое до кровавых мозолей орудие страсти в баночку со слабым раствором марганцовокислого калия и… приготовимся к головной боли, а также невралгии, прострелу, критическим дням, депрессии и стригущему лишаю, которые отныне будут случаться у вашей супруги всякий раз, как вы попытаетесь несанкционированно овладеть её узаконенными прелестями. И чуть-чуть легче бедняжке будет только в определённых случаях, когда вы купите ей что-нибудь ценное, на её взгляд…

Например, купил тряпку? Получи пять минут сомнительного удовольствия. Две тряпки? Десять минут. Тряпка из натурального меха? Возможно, жену ненадолго перестанет мутить, и она снизойдёт до орального секса. В общем, вы к ней по-человечески, и она к вам – тоже. А вы что думали? Супружеский секс – это честная и крайне невыгодная для мужчины сделка, истинная суть которой открывается примерно через месяц после того, как ваш единственный паспорт изуродуют лиловым штампом. Вариант. В постели ваша супруга неутомима, как пылесос последней модели, и темпераментна, как действующий вулкан. Она желает секса круглые сутки, и даже при случайном прикосновении (например, когда вы передавали соль и нечаянно дотронулись до её запястья) начинает заходиться от страсти, хрипло рыча, вздрагивая и жарко причитая: «Ну что ты со мной делаешь, негодяй! Ещё, мальчик, ещё!» А вечерами встречает вас, усталого, измотанного пробками, начальством и преферансом, совершенно голая, распалённая, и требует исполнения супружеского долга прямо в полутёмной прихожей.

Гигиена

Как ни странно, вам придётся на собственной шкуре узнать, что замужние женщины поголовно заражены бациллой чистоты и здоровья. Что, вроде бы, и неплохо, за исключением того, что если у вас совмещённый

санузел – то готовьтесь к тому, что по утрам и вечерам он будет по полтора часа занят. Она, простите, нормализует работу кишечника (на самом деле жадно глотает очередной роман из серии «Розовый купидон»). Потом последуют водные процедуры, потому что, освободив, наконец, кишечник, супруга должна принять ароматическую ванну, потом контрастный душ, постирать три тонны белья, нанести пару масок для волос, лица и тела и смыть их десятком бальзамов, тоников и кондиционеров. А то, что вам, пока она там плескалась, пришлось писать, простите, в кухонную раковину, там же умываться и плестись на работу голодным – это вообще никого не волнует. И в первую очередь, вашу дорогую супругу.

Вариант. Она не моется вообще, потому что ей не позволяет религия (здоровье, материальное положение, образование и прочее). Ну или моется, но так редко и неохотно, что это наводит на самые неприятные размышления – а не угораздило ли вас, часом, жениться на мужчине?

Еда

Некоторые женятся исключительно ради этого пункта. Действительно, правильно организованная жена работает в режиме хорошей фабрики-кухни, ежедневно обеспечивая свою вторую половину полноценными завтраками, обедами и ужинами. По праздникам и выходным количество блюд утраивается, плюс пироги.