И смех и грех… (лекарство от депрессии). Книга первая

В особо кризисные периоды замужества мысли о разводе посещали меня, но когда это начинает осуществляться, ощущения совсем другие.

Мне говорили: «Гортензия, что ты всё про себя да про себя думаешь? Эгоистка! Ты подумай о человеке рядом (т. е. о муже). Посмотри, он же мучается рядом с тобой. Изменись! Ощути свою Божественную Суть!»

Измениться у меня не получалось, через меня проявлялось что угодно, кроме Божественной Сути. У меня было запредельное состояние… «Я не имею морального права мучить его», – решила я и ушла… Дура была, но тогда я искренне верила, что поступаю честно. Я решила разорвать порочный круг обид, претензий и неуважения. От собственной решимости у меня подкашивались ноги, но обратного пути не было.

Мексиканские режиссёры могут заказывать сценарий. Ушла с ребёнком в никуда: дома собственного нет, родители далеко, денег нет. Приютили люди добрые. Ух, с головой тогда я явно не дружила. Впрочем, и сейчас не обольщаюсь по этому поводу.

Вскоре мы развелись… Всё произошло быстро, легко, без волокиты (не знаю, сколько это стоило), но мне понравилось. Дальше у меня был мрачный период страданий и кусания локтей по поводу неудавшейся Любви. Описывать сейчас не буду, может быть, позже, в мемуарах.

Дальше обычно в подобных историях следует фраза: «Жизнь брала своё…» А я напишу: «Жизнь давала силы…»

Я закрашивала чёрной краской прошлое и старалась не вспоминать о том, что было. Постепенно, очень медленно, у меня росло новое мироощущение, хотя при упоминании о моём бывшем муже в теле была единственная реакция – слёзы и глубокое чувство обиды. Внутри всё перекручивалось и рвалось.

Внимание! Дальше последует заявление, в котором мне стыдно признаваться. Однажды я почувствовала, что глубоко и очень сильно ненавижу своего бывшего мужа. Это неправильно, так быть не должно, но поделать я с собой тогда ничего не могла.

И мне стало интересно понять причину открывшегося мне чувства. Ведь своей ненавистью я притягиваю только ненависть, ничего позитивного я не смогу дать своей дочери и самой себе. Ладно, попробую разобраться, за что конкретно я его ненавижу.

Я ненавижу за то, что Он со мной ужасно обращался (вы не подумайте, он меня никогда не бил). Ужасным обращением я называю: холодность, отстранённость, равнодушие, в общем – психологическую стену, преодолеть которую у меня не хватило ни сил, ни фантазии, ни чувства юмора. Мой бывший муж вызывал в моём теле противные ощущения ненужности, бессилия, тупости, второсортности… Бррр…

Если так будет продолжаться, лучше сразу уйти в монастырь или возглавить движение мужененавистниц!

Подобная карьера меня не вдохновляла.

Попробовала испытать к нему благодарность. Глухо, как в танке… Всё, связанное с ним, выкрашено в устойчивый чёрный цвет. Ну да! Я ведь сама долго закрашивала, и у меня получилось качественно. Одно радует – впервые за много времени хоть слёзы не текут.

В своих многотомных размышлениях я увидела, как неправильно вела себя. Только почему-то тупая боль в груди не проходит. Почему?

Ощущаю внутренний протест. Как он со мной несправедливо обошёлся, гад такой. А потом я вдруг поняла, что он как мог, так и действовал. Я ждала от него того, чего сама дать не могла. Я увидела эту ситуацию по-другому, не так, как привыкла видеть, где не я была обиженной, а сама жестоко обижала…

Ощущаю искреннюю благодарность к Нему… Тишина…

Может быть, мне вообще чуждо чувство благодарности, засомневалась я. Решила проверить: «Благодарю Божественные Силы за то, что у меня в жизни был этот мужчина!» Чувствую – отпустило, стало свободней, легче. Ведь могло и этого не быть, сидела бы в девках или попался бы психопат-извращенец, вот намучилась бы по-настоящему.