И Все-Таки Она Плоская!

Академик Вражинский расхохотался собственной шутке. Шутка понравилась и аудитории, за что Вражинский был награжден жидкими аплодисментами и смертоносным взглядом академика Чужих.

- Конечно, придется немного потерпеть, - продолжил докладчик. - Не исключено, что изрядную часть населения укачает непривычным кручением. Но это временное явление. Лет двести человечество может и потерпеть ради подлинно светлого будущего...

В это время со стороны кулис к трибуне приблизился человек в темных очках, шляпе и длинном плаще. Он небрежно отстранил возмущенного академика и встал к микрофону.

- Э... Вы записывались на доклад? - неуверенно спросил председательствующий и вдруг, побледнев, полез под стол.

- Ага! - крикнул незнакомец и распахнул плащ.

Под плащом оказались гирлянды динамитных шашек и неизменные провода.

- Проклятые еретики! - заорал террорист. - Чтоб вам всем гореть в аду!

И дернул за какой-то провод.

Видимо, он что-то не рассчитал, а, может, просто не знал, что стенки трибуны выполнены из толстых броневых листов. Так что взрывом ему удалось уничтожить только себя самого, а также испортить дырками и сомнительными пятнами занавес себя за спиной. Трибуну же немного раздуло, что даже предало ей еще более величественный вид.

Подскочившие было клоны долго смотрели внутрь покрытого лакированным деревом ящика, после чего просто развели руками и вновь заняли свои посты.

Никто в президиуме не пострадал. Когда уборщица вычистила ошметки из глубины трибуны и подмела слегка потемневший паркет, к микрофону с легкой опаской приблизился очередной докладчик.

- Академик Ненашев, - представился он самолично, так как председательствующий все еще не вышел из ступора.

Ненашев брезгливо осмотрел содержимое трибуны и заговорил тоненьким робким голосом, изредка заикаясь:

- К-колеги, здравствуйте. Мы выслушали замечательные, просто великолепные доклады. И глубокоуважаемый академик Чужих, и премногонаиглубочайшеуважемый академик Вражинский проделали п- просто колоссальную работу. Оба метода заслуживают самого серьезного рассмотрения и обсуждения. Замечательные, замечательные м- методы!

Академик Ненашев сложил на груди маленькие пухлые ручки и мечтательно закатил глаза, словно показывая, какой душевный трепет вызывают в нем эти замечательные методы.

- Вот и моя научная школа решила затронуть рассматриваемую п-проблему, - виновато взглянув на коллег, сказал Ненашев. Он словно извинялся за то, что отнимает у аудитории столь драгоценное время, в течение которого можно было еще вдоволь побрызгать слюной и повращать выкатившимися красными глазами. - Возможно вам известно, что мои методы исследования п-предполагают наиболее осторожный, щадящий подход к проблеме. И потому моя группа заявила об именно таком, осторожном методе, который журналисты, п-почему-то обидно окрестили "методом случайной беременности". Не знаю, право, и почему. Ведь мы называем это просто и безобидно: "Метод... воздушного шарика".

Слова "метод воздушного шарика" Ненашев произнес так тонко и нежно, что председательствующий в голос разрыдался от переизбытка нахлынувших на него чувств.

- Представьте, что мы берем Землю, - продолжал Ненашев, беря рукой невидимый шарик, - и осторожненько протыкаем ее иголочкой. Тыц! Земля сдувается, сдувается - и вот она совершенно плоская, безо всякого насилия над п-природой...

Аудитория умиленно рыдала. Срывающимся голосом председательствующий объявил перерыв.

Когда все Действительные Члены вышли в буфет, из Колонного зала донеслось отчаянное: "Умрите, продажные твари! А-а... А где все? Не-ет!"

После чего оглушительно грохнуло и потянуло дымком.

Три академика - Чужих, Вражинский и Ненаших, как ни в чем не бывало, мирно курили в фойе, оживленно беседуя, улыбаясь друг другу и хохоча над понятными только академикам шутками.

И тут произошло нечто странное: воздух перед ними заколыхался и злобный голос произнес:

- Ах, вот вы где, голубчики!

- Кто, кто это говорит? - испуганно воскликнул Ненашев.

- Я никого не вижу, - неуверенно пробормотал Чужих.

- А так видишь? - недобро произнес голос.

И из тонкой вертикальной линии, повернувшись, проявился всклокоченный тип совершенно неприятной наружности, но видимый при этом только в анфас.

- О, боже, он совершенно плоский! - воскликнул Вражинский.

- Неужели? - саркастически воскликнул пришелец, после чего нажал какую-то кнопку на массивном поясе и обрел объем.

- Кто вы, откуда? - вразнобой залепетали ученые.

- Я? - сплюнул человек. - Я оттуда, куда вы, яйцеголовые, нас и затащили! И, поскольку у вас тут важное научное обсуждение всяких методов, как поизощреннее расплющить Землю, то я решил продемонстрировать вам еще один, не менее интересный...

Человек с хрустом повернул на поясе какой-то выключатель, и научные мужи стали быстро уменьшаться в размерах. Они кричали и звали на помощь изо всех сил, но крик их превратился в писк, а хохот пришельца - в чудовищный гром среди ясного света люминесцентных ламп.

- Этот метод называется, - прогрохотал пришелец, - "Метод каблука"! И работает он очень просто...