Я - АНГЕЛ. Часть первая: Под прикрытием

Однако, предусматривались и средства поощрения. Например, среди прачек имелось две сравнительно ещё молодые профессиональные проститутки (естественно, с их согласия), прошедшие медосмотр и признанные здоровыми от «модных болезней».

Понятно, для чего, да?

Непонятливым вышестоящим начальникам, я объяснил такую необходимость так:

- Отбывший срок - искупивший вину перед трудовым народом и перевоспитавшийся человек, должен выйти на свободу гражданином - а не закоренелым пид…арастом!

Про пида…растов – это всегда смешно, поэтому предложение вызвало только положительные эмоции у вышестоящего руководства:

- БУГАГАГА!!!

По мере прибытия спецконтингента, его отдельных представителей водили на ознакомительную экскурсию сперва в «шизо» – где сильно воняло, ибо устроен он был практически вплотную с общественным нужником. Оставив их там на пять часов для «ознакомления» - так сказать, затем вели на полчаса в «комнату свиданий»…

Одним словом – почувствуй разницу!

Правда «прачкам» было приказано без моей санкции - дальше кондализиса не идти, не доводя дело до «coitus».

Не заслужили ещё!

***

Для плодотворной работы в «ОПТБ-007» был устроен чертёжный зал, пара конструкторских кабинетов и техническая библиотека… С чертёжными кульманами и всем, что положено для КБ.

Как только кульманы в чертёжном зале были расставлены, ватманы к ним приколоты, а карандаши заточены, сразу же озадачил контингент вводной:

- Граждане убийцы, бандиты и жулики! Наш с вами исправительно-трудовой лагерь облегчённого режима является экспериментальным и находится на хозрасчёте и самоокупаемости… Говоря иными словами – как работаем, так и «сидим»! Хорошо работаем – сидим так, что хочется ещё сидеть и сидеть. Плохо работаем – сидим как у румынского народного героя Дракулы на колу и, вертимся против резьбы…

Конечно, про «кол» зэки поняли несколько иносказательно и долго ржали стоялыми жеребцами. Терпеливо подождав, я:

- Кому, что не ясно – в порядке очерёдности задавайте вопросы.

Кто-то из «простых» - душа на распашку:

- А что мы должны делать? Лес вокруг уже давно вырублен…

- Мы с вами должны работать головой – для того вас специально отбирали по специальности и ремеслу. В частности, в первую очередь нам с вами предстоит спроектировать и затем построить первый в стране массовый трактор.

Внимательно всех оглядываю – слушают, раскрыв рты.

- Прошу отнестись со всей серьёзностью, граждане – этот вопрос политический. Ибо, как сказал Вождь и Учитель – товарищ Ленин: «Если мы дадим крестьянам сто тысяч тракторов – они всецело поддержат Советскую власть!». Если кто-то из вас против того, чтоб крестьяне были за Советскую Власть – шаг вперёд: расстрельная команда уже ждёт в ближайшем овраге…

- …???

- Хахаха! ШЮТКА!!!

- ХАХАХА!!!

Был ещё такой вопрос, уже от «образованного»:

- Извините пожалуйста, гражданин начальник, а что это такое – «трактор»?

Вот страна и стартовые условия для начала её индустриализации, а?! Даже инженера не знают, что такое «трактор»… «Незнайке» подсказывают его товарищи по узилищу:

- «Трактор», это тот – что пашет землю.

- Мужик же пашет землю, - недоумевает зэка.

Всё голову ломал: как назвать эту вундерваффлю - коль брэнд «Запорожец» уже зачикали шустрые хлопцы из Кичкаса? Прерываю разгорающуюся дискуссию:

- Молодец! Так и назовём наш с вами трактор: «Мужик». Считайте, гражданин осужденный: один час в «комнате свиданий» - Вы уже заслужили, тем самым уверенно встав на путь исправления и перевоспитания… Илья Михайлович! Занесите гражданину осужденному поощрение в личное дело.

Внимательно слушающий меня зэка-администратор, тут же взял счастливчика «на карандаш».

Продолжаю:

- Срок у нас с вами до августа: к «Всероссийской сельскохозяйственной и кустарно-промышленной выставке» в Москве – он уже должен быть в металле и прошедшим все как минимум заводские, а желательно – и государственные испытания.

Среди «специалистов» переполох и ажиотаж:

- Извините, но это невозможно! Осталось всего чуть больше полутора месяцев… При всём моём уважении к Советской власти и личччччно товарищу Ленину.

Жёстко обрываю нытьё:

- Невозможно галифе через голову одевать, гражданин осужденный. Трактор должен быть готов к выставке – и баста! Иначе, всем дружным коллективом - поедите в места более отдалённые и немного более северные, где сможете реализовать себя как творческие личности на «прополке» тайги.

Переглядываются и убито отвечают:

- Ну, если так поставлен вопрос… Сделаем трактор.

Думаете, всё? На этом я с вас слезу?! Нет, не угадали:

- Кроме этого, нам с вами предстоит разработать несколько типовых проектов как жилых, так и промышленных зданий.

Инженера снова переглядываются меж собой:

- Среди нас нет даже строителей – не то чтобы архитектора…

Безапелляционно обрываю «умника»:

- Когда партия прикажет - архитектором у нас станет каждый!

Придя с осужденными в чертёжный зал, я от руки коряво нарисовал на бумаге трактор, написал его технические данные и подписал: «Мужик». Тыкаю пальцем в инженера-механика - любителя оставлять деньги в казино и мокрушника: