Я, Бабушка, Илико и Илларион

— Да, Цира?

— Я люблю тебя!

— Врешь!

— Нет, это правда, Зурико.

— Врешь, Цира, и давай не будем про это…

Цира умолкла, прислонилась к дереву. Я тоже замолчал и прислонился к стене. Мы долго стояли и смотрели друг на друга. Цира подошла ко мне, застегнула воротник, поправила мне брови и медленно двинулась по улице. Я поплелся за ней. Вдруг Цира обернулась — в глазах ее блестели слезы. Она приблизилась, поцеловала меня и убежала.

…Я долго, не двигаясь, стоял на месте и прислушивался к шелесту листьев красавиц чинар…

…Домой я возвращался пешком. У Театра юного зрителя меня нагнал запоздалый трамвай. Я вскочил в задний вагон. Пассажиров не было. Дремавший кондуктор вздрогнул, приоткрыл глаза и велел пройти вперед. Я прошел вперед. Потом кондуктор крикнул, чтобы я вернулся назад и приобрел билет. Я вернулся и сказал, что у меня денег нет. Кондуктор не поверил. Я вывернул пустые карманы. Тогда кондуктор сказал: «Как вскочил, так и соскакивай». Я соскочил и очутился в объятиях милиционера.

— Здравствуйте! — глупо улыбнулся я ему.

— Гражданин, предъявите документы!

— Для чего вам мои документы?

— Гражданин! Вам говорят — предъявите документы! Посмотрим, что ты за птица…

— Что значит — птица?

— Разговоры!!

— Почему вы кричите?

— Плати штраф!

— У меня нет денег…

— Тогда ступай со мной в отделение. Там заплатишь!

— Ты что, думаешь, мне в дороге зарплату выплатят? Говорю, нет денег!

— Разговоры!!

В отделении милиции сидели четыре человека. Увидев меня, дежурный прищурил глаза и спросил:

— Ого, опять попался?

— Что вы, батоно, я впервые в милиции!

— Разговоры!

— Вот такой он мерзавец, начальник! Всю дорогу по матери меня ругал!

— Неправда, батоно! Никого я не ругал!

— Молчать! Вот закончу с ними, потом займусь тобой! — сказал дежурный и обратился к сидевшему на лавке небритому красноносому мужчине: — Сколько раз я должен брать с тебя расписку, а?!

— Ва! Сколько раз скажешь, столько раз напишу. Не буду же сопротивляться!

Носатый встал. Я занял его место. «Мой» милиционер ушел.

— Ладно, ладно… Скажи, какую ты там еще натворил беду?

— Кто? Я? Что ты, начальник! Ты его слушаешь? Он себя педагогом называет! Какой он педагог? Ему даже овчарку нельзя доверить! Педагог!..

— Прошу вас оградить меня от оскорблений этого пьяницы! — привстал высокий, худой мужчина. — Об уровне моей профессиональной подготовки можете запросить отдел народного образования!

— В самом деле, выражайся приличнее! — прикрикнул дежурный на пьяницу.

— Ва! А почему он задевает мою профессию?

— Что вы, он не заикался о вашей профессии, — вмешался я.

— Как это — не заикался! Только что он назвал меня пьяницей!

— О-о, это нехорошо! — сказал я педагогу.

— Молодой человек, вы не можете себе представить что это за тип!

— Сам ты тип! — обиделся носатый.

— Не будем говорить о том, что он избивает свою жену, продолжал педагог, — это в конце концов его личное дело. Но ведь он беспробудно пьет, орет, шумит, Покоя соседям не дает!

— Это правда? — строго спросил я носатого.

— Что значит — правда? А как бы ты поступил на моем месте? Двадцать лет, понимаешь, двадцать лет этот господин называет меня пьяницей! Ba! Разве я сам этого не знаюсь Зачем он мне напоминает? Ты, говорит, хулиган! А что, я без него не знаю? Мало ему этого, так он нашел новое слово: аккредитив… Нет, креп… крен… крендель!..

— Кретин! — подсказал педагог.

— Да, кретин! Ну это еще ничего. Но — аферист! 

— Как, неужели вы назвали его аферистом? — спросил я у педагога.

— О, вы его не знаете, молодой человек! Он хоть кого выведет из терпения!.. Извел, измучил соседей!

— Каких соседей? Почему никто, кроме тебя, не жалуется?

— Боятся тебя!

— Не боятся, а любят, уважают!

— Вот, извольте, у меня заявление. Подписано всеми соседями!

— Все они аферисты! Вроде тебя! — Носатый повернулся спиной к дежурному и обратился ко мне: — Давай поговорим, рассудим! Почему человек напивается? С горя! А раз у человека горе — значит, он нервничает! А когда человек нервничает, он кричит. Послушать его — так человеку нельзя в собственном доме ни выпить, ни покричать!.. Что же это получается?

— Нет, почему, выпить, конечно, можно, но…

— Слава богу, наконец-то нашелся один нормальный человек! — обрадовался носатый.

— Да разве он пьет? Он поглощает вино ведрами! Да черт с ним, пусть хоть крысиный яд лопает, но почему должны страдать мы, соседи? Нет, вы только взгляните на него, видите, какой у него красный нос?

— Слышишь, да? При свидетелях оскорбляет! — пожаловался мне носатый.

— Нет, что правда, то правда, нос у тебя в самом деле красный! — сказал я.

— Что же тут такого! Кому какое дело до моего носа? Захочу, выкрашу его в зеленый цвет! Что, запрещено?

— Уважаемый, — обратился ко мне педагог, — разрешите узнать ваше имя…

Я не успел ответить: кулак дежурного со всей силой опустился на стол. Звякнули стекла в окне. В комнате наступила гробовая тишина.

— Как ты смеешь, сопляк, устраивать здесь допрос?! — рявкнул дежурный. — Встань сейчас же и сними фуражку!

— Почему вы сердитесь, батоно? Я же помогаю вам!