Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

, , . , «Чужие». , . .

.

«Кровавой»

«Мэри, ».

.

, , .

Можете ли вы играть в теннис? Участвовать в гонках? Прыгать с парашютом? Возможно, ваша работа требует от вас необыкновенной физической нагрузки или подвергает вас вредному воздействию (если вы, допустим, журналистка или личный помощник какой- нибудь знаменитости). При любой возможности консультируйтесь с врачом, который уже ненавидит вас. Одним вопросом больше в бесконечном потоке расспросов - разве это проблема?

Где и как рожать? Выбираем «эшафот»

Никогда во всей человеческой истории женщина не имела столь много альтернатив, и никогда еще она не принимала таких бестолковых решений. Давайте оставим это мамашам, у которых куча времени на то, чтобы изучить, до какого экстрима можно дойти, рожая собственного ребенка. Поверьте, ни одна женщина не бывает в восторге, когда скрипит зубами от боли во время домашних родов без анестезии и реанимационного оборудования для застрявшего в родовых путях младенца. Когда дело доходит до появления на свет человеческого существа из материнской утробы, этого величайшего таинства, мерзкая тетка в белом халате становится спасительницей, а «все эти садисты» - стаей ангелов, несущих надежду на избавление от мучений. Держи свою иглу поблизости, дорогая тетя доктор. Она понадобится нам, чтобы зашить необъятную пещеру, которая когда-то была обычной промежностью.

//-- Платное отделение родильного дома: апофеоз счастливой беременности --//

Если вы напуганы до полусмерти маминым рассказом о вашем появлении на свет в советском роддоме и готовы за свой счет отремонтировать пресловутое здание, лишь бы с вами там обращались по-человечески, платное отделение - это ваш выбор! Вам позволят взять с собой в святая святых мужа, маму, подругу или даже целую свиту сопровождающих. Вы, скорее всего, не услышите криков одиноко страдающих на бесплатном отделении рожениц, гадающих, заглянет к ним кто-нибудь в этом тысячелетии или им предстоит родить и вырастить здесь своего ребенка самостоятельно. Однако будьте готовы, что даже солидная заплаченная за обслуживание сумма не избавит вас от некоторых малоприятных обязательных процедур...

За ваши деньги вам смогут предложить все возможные виды обезболивания: от специального резинового мяча, на котором якобы удобно пережидать схватки, до эпидуральной анестезии: после таких родов вы прогуливаетесь в инвалидной коляске - вы безмятежны и ничего не ощущаете ниже пояса. Впрочем, никто не гарантирует, что после родов вы благополучно выйдете из этого состояния - вас даже попросят подписать специальную бумагу о том, что вы предупреждены о возможных последствиях процедуры (ага, вплоть до летального исхода).

Если вы заранее заключите контракт с роддомом или договоритесь с определенным врачом, будь те готовы, что ваши роды будут стимулировать. А вы как думали? Роддома периодически закрываются на так называемое проветривание (кто знает, что там можно проветривать целый месяц?), а врачи тоже люди и хотят иметь отпуска и выходные.

Часто в послеродовых платных палатах предусмотрена дополнительная кровать, чтобы ваш измученный еще во время родов муж мог позволить вам еще несколько дней издеваться над ним не в домашней обстановке. Эти палаты порой похожи на номера в трехзвездочных отелях, хотя за треть стоимости вполне можно снять номер в «четырех- » .

//-- : --//

: -

, ?

, ! - , ? , . , , . , , , , . ? , , - , .

!