Я больше вам не подчиняюсь

У десятилетнего Мартина были проблемы с одноклассниками. У него постоянно происходят стычки. Учительница часто навешивает на Мартина ярлык виноватого. Поэтому школьный совет надавил на родителей Мартина, чтобы тот прошел терапию. Когда в школе снова произошла стычка, учительница не могла придумать ничего другого, как позвонить терапевту Мартина. Терапевт попросил разрешения поговорить с Мартином по телефону, и спокойно с сочувствием спросил: «Что с тобой?», — и Мартин начал горько плакать. Он почувствовал, что терапевт понимает его. Благодаря этому пониманию для Мартина образовалось пространство, дающее ему безопасность, где он наконец-то смог выразить свою тоску из-за того, что его не понимают, и поплакать о своем чувстве отстраненности.

Когда мы долгие годы живем в состоянии стресса, в месте, где напряжение и неприятие настоящего — обычное дело, то однажды перестаем осознавать это, однако напряжение начинает проявляться в форме неосознанных желаний. Эти желания являются частью нашей жизни и влияют на нас, заставляя испытывать много чувств, обусловленных нашим восприятием. Если мы попадаем в атмосферу, где это напряжение принимают, понимают и освобождают, то первым делом мы начинаем плакать. Почему?

Потому что наше желание быть понятыми исполнилось, и воспринимаемое нами чувство напряжения исчезло. Мы испытываем облегчение и потом начинаем плакать, чтобы снова пережить ушедшую боль. Через слезы наше тело освобождается от шоковых состояний и приближается к новому состоянию равновесия. Происходит исцеление от проблемы. После этого мы можем иначе воспринимать стресс или изменения в будущем, а также более целенаправленно обращаться с ними.

По этой причине часто происходят расставания в парах, когда один отправляется в психосоматическую клинику, освобождается там от психоэмоционального дисбаланса и больше не хочет возвращаться в отношения, полные напряжения. Потому что другой член пары, оставшийся дома, на самом деле поддерживает общее напряжение. Так что если один освобождается от дисбаланса, а другой нет, то различие между ними увеличивается. Один становится свободнее и осознаннее в своем восприятии чувств, другой остается в плену у привычного напряжения и отстраненности. Следствием этого часто становится развод. Ваша установка для этого случая: «Я больше не предоставляю себя этому напряжению».

В идеальном случае оба одновременно должны освободиться от своего эмоционального дисбаланса или отказаться предоставлять себя этому напряжению. Тогда вы оба сможете двигаться вместе к новым уровням понимания и гармонии.

Еще ребенком Фридрих страдал от того, что его мать не понимала его, постоянно критиковала и осуждала его импульсивность. Его желание перемен было следующим: «Мама должна понять меня». Конечно, ему было больно, однако у него не было возможности погоревать об этом, потому что и это его мать осуждала. Так он и рос в обществе, которое критиковало его. В возрасте двадцати лет он уехал из дома. В это время его родители развелись, и мать активно занималась своим психическим состоянием, и благодаря пребыванию в клинике, разнообразной терапии и семинарам по самоисследованию, смогла освободиться от многих из своих проблем. Когда взрослый Фридрих был в гостях у матери, между ними возник разговор. Она показала себя рассудительной и нежной и сообщила ему, как ей жаль, что раньше она была такой жесткой. Фридрих мгновенно разразился слезами. Он за один миг прочувствовал понимание со стороны своей матери и его непрожитая боль освободилась.

Когда учитель пения работает над голосами своих учеников, чтобы они звучали более открыто и естественно, некоторые школьники неожиданно начинают плакать. Почему? Потому что он натыкается на эмоциональные блоки, которые отвечают за зажатое выражение голоса. Мудрость учителя и цель раскрыть голоса учеников дают возможность проявиться слезам на поверхности, слезы ослабляют этот блок, и постепенно он исчезает. После выплаканных слез школьник, занимающийся пением, чувствует себя свободнее, а его голос становится более открытым.

Мне тоже часто приходилось проживать моменты, когда я мог отказаться от своего желания изменения и почти начинал плакать, но не мог открыто выплакаться. Позже я понимал, что не было подходящей обстановки для этого. Либо не было достаточного количества времени, либо я осознавал, что мой собеседник или люди вокруг меня не смогут принять мои слезы и сами впадут в дисбаланс из-за этого.

Осознаем это глубже

Когда Ханса Селье, австрийско-канадского медика, одного из отцов исследования стресса, спросили, как можно избавиться от стресса, он ответил: «Нужно быть любимым!»

Если мы и в самом деле достигли признания любимого человека, то мы создали для себя в своем окружении пространство для понимания, в котором хорошо себя чувствуем и испытываем меньше стресса. Часто это основная наша цель, когда мы хотим, чтобы другой человек понял нас. Мы ищем пространство, где нас принимают, где мы получим поддержку и сможем освободиться от нашего дисбаланса.