Я больше вам не подчиняюсь

«Жизнь — это игра. В основном люди играют в игру: „друг, не сердись“. По-настоящему проигрывает в ней вовсе не тот, кто в последнюю очередь выводит свои фигуры на поле, а тот, кто злится, если одна из его фигур отбрасывается назад. Игра тренирует волю и спокойствие» (Фридер Лауксманн).

«Вопрос: „Поступаю ли я правильно?“ не имеет смысла. Гораздо больше поможет вопрос: ,Чему я могу научиться на своих ошибках?“» (Арнольд Ретцер).

«Нужно уметь собирать плоды своего поражения» (Отто Штесль, австрийский поэт XIX-XX века).

«Все ошибки, которые совершает человек, простительнее, чем средства, которые применяются, чтобы их скрыть»

(Франсуа VI, герцог Ларошфуко, принц Марсийак, французский писатель, XVII век).

«Большой успех строится, как правило, на большом ко - личестве ошибочных выстрелов» (Клаус Мюке).

«Мы не говорим, что несчастья не происходят вообще, скорее, качество нашей жизни полностью зависит от того, как мы обращаемся с проблемами» (Ариэль и Шья Кейн).

«Психический симптом или физический недуг появляются у человека для того, чтобы указать ему пути решения проблемы и активизировать силы, которые необходимы, чтобы проработать вытесненное горе» (Клаус Мюке).

«В школе жизни мы всегда остаемся учениками» (Кристина, королева Швеции, XVII век).

«В настоящем приятна деятельность, в будущем — надежда, в прошлом — воспоминание» (Аристотель, греческий философ, 350 год до н. э.).

Мы находимся здесь и сейчас, когда концентрируем свое внимание на повторении («Сейчас я повторю!») и различении («Что сейчас?»). Больше для этого нам ничего не нужно.

«Если ты поставишь под вопрос свои мысли, исследуешь их и рассмотришь, не оценивая того, что ты увидишь, то этого будет достаточно, чтобы избавиться от механического характера твоей жизни» (Ариэль и Шья Кейн).

Вот несколько основных правил НЛП (нейролингвистического программирования), приведенных Вальтером Любеком:

^•  Любое поведение ценно и полезно в каком-то отношении.

^•  Чем больше возможностей выбора человек будет использовать в своей жизни, тем более мягко и положительно будет течь его жизнь.

^•  Каждый способен достичь всего — подходящим ему образом.

^•  У каждого есть уже все, что ему нужно, чтобы справиться с проблемами в своей жизни — необходимо только научиться применять это наилучшим образом.

^• Осечек не бывает, есть только результаты.

Иногда решением проблемы может стать простое согласие с тем, что уже есть именно сейчас — не многолетний анализ и углубление в чувства, не усердная работа или заучивание. Достаточно трезвой констатации: «Да, это имеет место быть», — и мы уже можем улыбнуться.

У меня есть два гениальных тренера, которым я дал имена «страх» и «радость». Они поддерживают меня в тонусе.

Иногда мы можем изменить свою модель поведения, прибавляя к старой модели новую: когда во мне возникает чувство критики по отношению к моей подруге, я много раз представляю себе, что вместо этого я целую ее и люблю ее.

«Информация — это фабрика отличий» (Грегори Бейтсон).

Чем лучше мы можем различать и видеть, какова проблема на самом деле, тем легче нам будет распознать наше желание перемен, которое невозможно реализовать как неисполнимое и отпустить его.

«Речь не идет о том, чтобы навсегда избавиться от чего- то (симптома или проблемы), а о том, чтобы увеличить свободу выбора» (Гюнтер Шмидт).

МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ПОМОЩИ ХОТЯТ

Если при контакте с другим человеком мы чувствуем, что играем роль, то у нас есть возможность изменить это. Конечно, это зависит от того, насколько открыт наш партнер для нас. Если он «созрел» для изменений, то мы сможем ему помочь.

В следующем высказывании: «У нас есть выбор, какую роль взять на себя» — я описываю многие возможности, которые мы можем использовать для помощи другим. Если мы знаем об этих возможностях, то открыты тому, что ситуация определенным образом «возьмет нас в оборот», и мы станем успешными помощниками. Я сознательно не пишу, что мы можем целенаправленно или намеренно изменить что-то в своей ролевой игре, потому что наша роль находится не только под нашим влиянием. Она всегда зависит от ситуации в целом, особенно от нашего партнера и нашего окружения. Мы никогда не можем целенаправленно помочь человеку, если он на самом деле не захотел на каком-то уровне получить помощь от нас, не открыт этому. Однако мы можем подготовиться к возможным переменам, чтобы быть самим открытыми в нужное время и сознательно допустить импульсы поддержки.