Я, дракон

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоем они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушеного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развернутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золота ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

* * *

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию. Все было хорошо.

— Теперь ты закаленный, — сказал бес. — Пора попробовать еще раз!

— Нет, — дракон помотал головой. — Сам пробуй!

— Мне-то чего пробовать, — проворчал бес. — Я уже давно там — всеми лапами, рогами и хвостом.

Девица возилась в своем углу.

— Кстати о хлопотах, — бес показал на нее глазами, — зачем ты ее принес?

— Похищать девиц — в драконьей природе, — заносчиво ответил дракон.

— А что драконы делают с похищенными девицами? — бес прищурился. — Молчишь? Они их пожирают!

Возня в углу стихла.

— Когда это было, — скривился дракон. — Если я хоть пасть открою, Общество защиты девиц меня самого сожрет. Лучше я ее прогоню.

Из уголка донеслось возмущенное фырканье.

— Блог ты заводить не хочешь, девицу выгонишь, а мне что делать — помидоры разводить? — бес скрестил лапы на хилой груди. — Никакого занятия порядочному бесу. Безгрешный ты какой-то, дракон. А я-то думал: адская огнедышащая тварь, ух мы с тобой зажжем! А оно вон как. Уйду я от тебя, к Фафниру или Зигфриду…

— Да ведь Зигфрид не дракон!

— Потому что я с ним еще не поработал, — ухмыльнулся бес.

— Ну хорошо, — сказал дракон. — Так уж и быть, не стану выгонять девицу. Ничего себе девица, годная, и худеть ей не надо, и вообще. Пусть живет. Я ей тахту поставлю и модернизированный очаг куплю.

— Нано-очаг, — подсказал бес.

— Че это? — испугался дракон.

— А ты погугли, дракон, повикипедничай. Я кабель живо починю.

* * *

Дождавшись, когда дракон и бес заснули над статьей о кольчатых червях, девица вынула из-за пазухи мобильник и набрала:

«Сегодня мы с драконом решили начать совместную жизнь. Покупаем нано-очаг. Накидайте мне рецептиков с бараниной».

Бес приоткрыл бдительный глаз и хихикнул про себя. Он чувствовал в девице большой потенциал.

Красный день календаря

— Девица! Накрывай, дракон пришел! — дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

— Кого? — дракон был не силен в святцах.

— День всех влюбленных, — произнес бес по слогам.

— И кто тут у нас влюбленный? — гоготнул дракон.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюбленный, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюбленный, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнем. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюбленным! А что делать-то?

Бес оживился, потер лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

— Чем влюбленный отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюбленный должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!