Я есть

Завтра приезжает он. Мой мужчина. Человек, которого я считаю близким. С которым я планирую построить семью. Который меня удовлетворяет в постели. Который обо мне заботится. Правда, когда я прошу. Который старается зарабатывать и строить бизнес. Но у него, почему-то, плохо получается. Позитивно мыслящий, настроенный на борьбу и победу. Способный решить любые вопросы с любым человеком, потому что, по его мнению, он – бог переговоров. Который говорит, что любит меня сверх сумасшедшей любовью, готов ради меня на всё, и даже делить со мной все радости жизни и материальные блага, но приобрести своё не имеет возможности. Который так восхищается моей силой, независимостью и решением самостоятельно решать свои проблемы без чьей-либо помощи. Который хочет иметь общий бюджет, но считает, что лучшая поддержка – словами и советами, сильным мужским плечом рядом. Который хочет, требует от меня поддержки, заботы и ежедневной радости от пребывания вместе. Который так любит мои глаза и фотку на аватарке в Вотсапе и часами может залипать на ней, что не может сосредоточиться на работе. Смысл жизни которого – удовлетворять меня, радовать и дарить счастье мне. Вроде всё хорошо, но почему-то он раздражает меня своими словами, действиями не туда, не в тему, отсутствием чувства юмора, манерой мыслить и вести диалог. И как он ест суп! Открывает так широко рот, чтобы поглубже запихнут ложку, и лицо морщит при этом, что хочется блевануть. Херня какая-то.

"Да что ж я за человек такой. Ну почему я вижу только негативные стороны? У нас такой секс, иногда бывает по три раза за день. Он же меня чувствует, понимает, знает. Без отношений плохо. Мне за тридцать, после развода осталась куча обид, стресса, тревоги и паники. Мужчина нужен мне для души. С ним лучше, чем одной. Где я такого еще найду? Человек старается. Не сидит на месте, что-то делает. Да, эмоциональный. Да, много проблем. У кого нет сейчас проблем с работой и деньгами? У меня у самой проблемы. Мне не нужно, чтобы он платил за меня. Я же сама должна всё решать и делать. Я же большая девочка. Я должна быть сильной. Я должна быть независимой. Я должна зарабатывать на свои запросы".

Должна. Должна. Должна. Должна. Эхом отдаётся у меня где-то в подкорке. И где-то в груди появляется тяжесть и неприятное ощущение сдавленности. Опять.

Причесав свою действительность, подогнав под свои убеждения, дав себе объяснения, я встаю с лавочки и плетусь домой, в надежде лечь и уснуть. Завтра приезжает он.

Глава 2

– Привет..

– Привет..

Я запрыгиваю на него, как обезьянка, обхватывая руками и ногами. Сильные руки сжимают меня и мне становится хорошо. Губы. Как я давно не чувствовала вкус другого

человека. Кайф. Мы не виделись три месяца. Кажется, я соскучилась. "По нему конкретно? Или просо по человеку?"

Внизу живота потянуло приятное возбуждение. "Фух. Я всё ещё его хочу. Живём дальше".

Мы идём есть. Он хочет попробовать что-нибудь местное, колоритное. "Только не суп, пожалуйста". Я смотрю на него широко открытыми глазами, пытаюсь попасть в его мозг и понять, о чём он думает, что чувствует, скучал ли по мне, так ли он скучал, как мне надо, или немного недоскучал? Зачем он приехал? Потрахаться? Показать мне, какой он хороший? Доказать себе, что он меня очень любит, прилетев за тысячи километров ко мне? Что им движет?

Десятки вопросов проносятся в голове, и все без ответа.

Вроде всё просто, возьми и спроси. Не в голове своей, а ему лично в лицо задай все эти вопросы по списку.

"Да он только прилетел. Мы давно не виделись. А я такая с кучей вопросов. Вдруг это приведёт к непонятным выяснениям отношений, нервам. Зачем это нужно. Проходили. Я, наверное, очень плохой человек, что так думаю о нём, мне всё мало и не так. Приехал и здорово, самое время расслабиться и получить удовольствие".

– Вкусно, мой хороший?

Удовольствие. У меня был муж. Всё было офигенно, жизнь била ключом. Но в итоге е**нула меня. По голове. Нам было комфортно вместе, где-то выгодно, где-то удобно, но в целом легко, без драмы. Только была у нас одна проблема. Мы не хотели друг друга. Ни он меня, ни я его. Не доставляли друг другу удовольствия. И периодически изменяли друг другу. Но не признавались. Молчали, как партизаны. И долго мы притягивали за уши нашу близость. Но так и не притянули. Расстались просто. Только у него всё гуд, а у меня жизнь рухнула. Слишком было много иллюзий, веры в его "хорошесть", ожиданий и претензий. Ох и разлетелся мой хрупкий эмоциональный мирок вдребезги, вместе с верой в себя, самооценкой и надеждами на хэппи энд. И я себе дала слово: не буду больше с теми, кого не хочу. "Хочу" стало для меня ключевым критерием в выборе партнёра. Пусть его выберет не моя голова, а моё сердце. Ну или не сердце. Муж был просто не мой человек. Мой человек обязательно меня найдёт.

Мой человек сейчас сидит напротив меня и уплетает азиатскую лапшу? Он моя половинка?