Я и мой сосед-гей (СИ)

   -ЧТО ВЧЕРА БЫЛО?- отчеканила я.- Ты должен помнить хотя бы что-нибудь.

   -Нуууу,- сосед стал с интересом изучать потолок. - Мы пили коньяк.

   -Такого не может быть. Я не люблю коньяк.

   На лице Кира медленно расплылась улыбка Чеширского кота, отчего моя уверенность в собственных вкусовых предпочтениях растаяла как прошлогодний снег.

   -Лучше поверь: ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ.

   -Ох! А что дальше-то было?

   -Я не помню,- Кир стал очень внимательно рассматривать свои ногти.

   -Как не помнишь?

   -А вот так. Внезапная амнезия.

   -Стоп. Давай по-порядку. Восстановим, так сказать, хронологию.

   -Давай,- с оживление пионера отозвался Кир

   -Вчера, когда мы вернулись в квартиру...

   -Кхм...маленькое дополнение,- перебил меня сосед,- я вернулся. Я. Ты в это время сопела у меня на плече. Я себе едва спину не сорвал

   -Не перебивай. Это не столь важно.

   -Ну, естественно,- ухмыльнулся сосед.

   -Так вот. Мы вернулись в квартиру и...

   Я многозначительно уставилась на Кира, ожидая продолжения. Сосед понял, что от него требуется и расцвел от удовольствия.

   -...и мы отправились в мою спальню...

   -Зачем?- опешила я.

   -Исполнять твои извращенные фантазии,- провыл Кир, разводя руками, отчего очень напомнил мне пациентов веселых желтых домов.

   -Заканчивай, малохольный. Что дальше?

   -Да я уж все рассказал. Ты проснулась. Заявила, что спать не желаешь, обозвала меня мерзкой жабой и, не спрашивая моего благословения, приватизировала мой коллекционный коньяк. Причем, ты выглядела нормальной, я еще подумал, что тебя быстро отпустило. Оказывается, все интересное, только начиналось,- задумчиво отозвался Кир, глядя в пустоту. От этого взгляда мне стало не по себе.

   -Что ты имеешь ввиду?

   -Да ничего особенного,- на лицо Кира вернулась дурашливая улыбка. - Дальше ты методично спаивала меня. Наверное, соблазнить хотела? Воспользоваться моим беззащитным положением.

   Горбатого могила исправит. Я прекратила свои расспросы, понимая, что больше информации о вчерашнем вечере мне не светит.

   Взгляд то и дело возвращался к бутылке элитного армянского коньяка, который Кир так любовно хранил в своей комнате. Неужели все так и было? Да я вообще ничего крепче шампанского никогда не пила. Может быть я скрытая алкоголичка?

   Пока я размышляла о стоимости курсов анонимных алкоголиков, Кир времени не терял. Угрызения совести по поводу вчерашнего затяжного пьянства совершенно не трогали соседа. Распахнув холодильник, сосед стал рыскать в поисках съестного. Все-таки мужики, они и гей - мужики. Лишь бы чего сожрать. Мне после вчерашнего праздника вообще бы ничего в рот не полезло, а Киру по барабану: выставляет провизию, будто свадьбу решил сыграть. Лохматая голова то и дело пропадала в закромах холодильника, а потом раздавался многозначительный грохот. Короче, кому-то грех жаловаться на аппетит. Лохматое чудовище еще пару раз метнулось к холодосу, поставило чайник и с довольной мордахой уселось за стол. Разумеется, я не могла не выказать должного уважения соседу:

   -Кир, ты обжорище!!! Более того, ты монстр-опустошитель холодильников.

   -Не завидуй моего здоровому аппетиту,- сосед принялся нарезать сыр,- тебе-то наверное плохо после вчерашнего, алкоголичка начинающая.

   -Это случайно вышло,- попыталась оправдать свое недостойное поведение.

   -Ага, случайно. "Кирочка на ручки",- прогнусавил сосед, явно подражая мне

   -Ээээ...это я что ли говорила?

   -Ага.И просила взять тебе замуж.

   -Врешь!

   -Не вру.

   Минут десять мы ругались, а потом я отправилась в свою комнату - досыпать положенные выходные часы.

   -Жень, а у нас сок остался? - догнал меня голос недовольного Кира

   -Посмотри в холодильнике,- отозвалась я.

   -А салатика нет?- не унимался сосед.

   Вот обжорище!!!

   На кухне опять загромыхали кастрюли, а потом наступила тишина. Вероятно, сосед начал свою трапезу.

   -Ни хрена себе!!!- услышала я "литературный" возглас удивления.

   Ну что опять!!! Опять с холодильником не может справиться!

   Кира я нашла в ванной. Сначала я увидела офигевшее лицо соседа, потом обнаружила причину удивления. Ванная была разрисована. Голубой кафель был исписан красным и синим маркерами. Хорошо так исписан - место живого нет. Помимо милых рисуночков, цветочков, милых смайликов и прочей ерунды в стиле "мир во всем мире" стены содержали литературные высказывания. Но это было не самое ужасное. Смысл подавляющего большинства фраз сводился...

   Короче, самое невинное выражение было ЖЕНЯ плюс КИРИЛЛ = и всякая чепуха какую пишут дети в детских садах. Подобными детсадовскими выражениями был списана практически вся ванная. Красные и синие штрихи маркеров были везде.

   -По-моему, синим маркером орудовала ты,- глядя на надпись "Старость не радость", написанную синими чернилами, отметил сосед, - твои высказывания отличаются глубокомысленностью.

   -Твои тоже,- я указала на подписанное красным цветом "Маразм не оргазм" ,- они очень точно отражают твою сущность

   -Ты так считаешь?- оскалился Кирилл,- твоя позиция мне тоже нравится и показал надпись "Кирочка-лапочка", которое занимало четверть стены, и было выполнена синим цветом. - Значит лапочка, да? Вот и выдала себя моя карамелька. А то все жаба да жаба.

   -Заткниссссь!!!