Я и Ты (СИ)

То, что я первая сорвусь, думаю никто из нас и не сомневался, в нашей треклятой «дружбе», всегда я первая, во всем, иногда и шанса ей осмыслить что-то не давала.

Но мой предел, все то, что меня держало, осыпалось как песок, и я сделала то, что убивала в себе уже наверно годами…

Это было летом, она как раз работала в летней кафешке, ну я и завалилась к ней днем, как раз никого не было, только она одна. Не виделись мы с ней давно, я работала, она тоже, короче избегали друг друга, как могли…

Сели за столик, и смотрим друг на друга. Молчать дальше смысла уже и не было, поэтому я начала говорить:

-Привет, Карлысон

-Привет, Малыш…

Называли мы друг друга так всегда, даже и не вспомню, с чего все это вдруг началось. Она-Карлысон, я – Малыш. И больше никак.

И снова гребаная тишина. Но пока мы были врозь, наелась я этой тишины вдоволь, поэтому и как в пропасть, сорвалась даже не оглянувшись.

- Я люблю тебя, только помолчи сейчас. Даже объяснять не буду, что люблю не как друга, уже очень давно. Хочу быть с тобой, касаться тебя, обнимать, я умираю, как хочу поцеловать тебя…Но у меня ничего этого нет, я люблю тебя и знаю, что могу этим своим признанием потерять все, что было до, но прости сил у меня больше нет, играть тоже с тобой никогда не буду. Карлысон, плохо мне без тебя физически, плохо душевно….ПЛОХО. Моя любовь меня изъела вдоль и поперек, я с ума сойду скоро…Пойми, не могу я без тебя.

И замолчала, и смотрим в глаза друг другу, и все…в один миг, такая стена выросла между нами, как – будто я стала для нее как все, как мимо проходящий незнакомый человек.

И эта, еба…я тишина…

И сил хватило, только тихо-тихо спросить:

-Ты мне совсем ничего не скажешь?

Она мне не ответила ничего, просто сидела и молчала.

Не помню, как я встала, ушла, где шаталась, истерика накрыла меня такая, что су…, хоть сдохни, ложись и подыхай.

Мой самый близкий, любимый человек, просто вычеркнул меня, приравнял ко всем, как-будто не было нас, не было ничего, не существовало…

Сколько времени прошло, я не помню, все так оборвалось, прекратилось, от нее даже не было ни одного гребаного слова, ни буквы, Н И Ч Е Г О…

Я устала разбираться, не понимая, почему после стольких лет вместе, даже слово «НЕТ» не услышала, гребаная тишина…такое ощущение, что умерла для нее.

Но никогда и осуждать не могла, так как это было ее право, принять мою любовь, отказаться от нее, игнорировать, делать вид, что не было ничего. Это было ЕЕ ПРАВО, поступить так, как она сочла нужным для себя.

После этого каждый пошел своей дорогой, у каждого своя жизнь. Правда написала я ей прощальное письмо, о чем я не жалею ни капельки, описывала, все, что творилось в моей душе, как я ее люблю, как хотела бы получить хоть один малюсенький шанс попробовать, но которого даже и не возникло, так как не возникло и ни одного слова от нее, писала, что вот представь жили бы мы вместе, и взяли бы потом детей потом на воспитание, быть семьей и короче много всего, сейчас и не вспомню…В конце я попрощалась, прощения не просила, так как за свою любовь стыдно мне не было…

Может быть кому-то бы стало смешно, но мне нихера не было весело, моя жизнь продолжалась, только без НЕЕ.

Прошло дохера лет, и вышла она на связь со мной через инет, че-то там написала, точнее, просила прощения, что тогда много лет назад так произошло, но типа, была она в раздрае полнейшем, тогда вела очень свободный образ жизни, мужчины, женщины и т.п. Хотела все попробовать, ощутить…И видимо, я тоже захотела ощутить какой-то адреналин, и приняла желаемое за действительное.

И пиз..ц, прочитав, все это, я мягко говоря оху…ла, этим своим письмом, она вылила на меня все свое дерьмо, припечатав все это прощением, что она от меня ожидала? Что я поблагодарю?

Сделала, что она хотела от меня услышать, написала, что конечно это была не любовь, как к женщине, просто у нас у обоих было тяжелое время и так как она заменила мне всех, то естественно я слишком много напридумывала и нафантазировала то, чего нет и в помине. Короче, я любила тебя, только как друга и никак иначе.

Она хотела это услышать, я сделала то, что ХОТЕЛА ОНА…

Никогда в жизни, ни разу в жизни я ей не врала, НИКОГДА…а тут, так как- будто душу вспороли, сделала все, чтобы она успокоила СВОЮ душу, а то, что творилось в моей не были интересно никому…

И вообщем, разговоры ни о чем, письма ни о чем, с ее стороны ко мне и я вычеркнула ее из всех друзей, закрыла доступ и ВСЕ…

Моя искренняя любовь, на разрыв аорты, осталась со мной…ее не то, что не взяли, или выбросили, моей любви и не было для НЕЕ. Я же стала никем для нее. НИКЕМ.

Сказать жалела ли я о чем-то? Нет, ни разу. Было ли больно мне? Было, так, что хоть на коленях ползи к ней. Забыла я ли я ее? Вот к черту, вот об этом я молилась по ночам, как чуду, как наказанию, но нет, забытья нет до сих пор.

Сколько лет прошло, уму непостижимо, а все, что осталось, это- эти фотки дурные, письма сумасшедшие и ощущение того, что Спасибо Господи, хоть за такую су…, выедающую до крови, злоебуч…ю но МОЮ ЛЮБОВЬ….мою…