Я хочу быть с тобой...

Для меня как для парня, это были смешанные чувства. С одной стороны, я мог безнаказанно облапать самого себя. Везде, не боясь получить за это по морде. Я имел представление как устроено женское тело. Уроки биологии, девушки в бикини на пляже, порно журналы, тайно, словно святыня, передаваемые между парнями. Всё это дало мне представление, что и где находится и как оно выглядит, но одно дело знать, другое дело потрогать самому. Этого ни мне, ни большинству моих друзей ещё не перепадало. Те единицы, которые уже познали радость секса, ходили надменные и полные важности, словно гуру, постигшие тайны мироздания. На нас, девственников, они смотрели с высока. А о том, что они пережили, вещали с многозначительным и сосредоточенным видом. Но, иногда у меня возникали сомнения, что, то, что они рассказывали, было правдой. Я достаточно почитал книг по этой теме, что бы знать чуть больше, чем мои друзья. И на некоторые мои вопросы, они не находились что ответить. Это конечно не уличает их во лжи, но сомнения возникают. Не скажу, что я оставался равнодушным, от их рассказов. Мне тоже хотелось испытать эти чувства, и познать, какой на вкус этот запретный плод, но вот познакомится с подходящей девушкой всё, ни как не удавалось. Первая встречная, ветреная девушка, меня не устраивала. Я не был сторонником случайных связей. И вот сейчас, я мог ощутить под своими руками, трепетное девичье тело.

Но было одно, но…

Это уже было МОЁ тело.

Я стал девушкой. Возможно, когда-нибудь я вернусь в прежнее состояние, и буду вспоминать эти ощущения. Лелеять их и хранить их на отдельной полке своего сознания. Доставая по особым случаям и переживая снова и снова. Но будет ли такое? Вернусь ли я в прежнее состояние? Не продолжу ли я меняться дальше, пока вообще не превращусь в какого-нибудь урода? Вопросы без ответов. Интересно, а те, кто за мной наблюдает, сами об этом знают? Спросить бы их, да вот беда, не знаю как.

Ощущать себя девушкой было необычно. В принципе, все основные телесные ощущения нисколько не изменились. Совсем другое дело самоосознание. Я прожил пятнадцать лет, будучи парнем. За один миг это на помойку памяти не выкинешь. И опыт быть девушкой у меня весьма относителен. Хорошо, что у меня есть старшая сестра, я не подглядывал за ней специально, но когда живёшь в доме с девушкой, невольно становишься свидетелем её личной жизни. Мелкие женские секреты, скрытые от глаз посторонних, трудно утаить в собственной семье.

Вспомнив о семье, я задумался, а знают ли они где я и, что со мной происходит? Почему они ни разу не пришли меня навестить? Или их сюда не пускают? Почему? А может им сказали, что я погиб, и они меня уже давно похоронили? Чёрт, сколько мне ещё сидеть в этом аквариуме, как подопытной рыбке. Да как они смеют. Да что они о себе возомнили.

Неожиданная ярость охватила меня. Сила гнева разлилась по моему телу. Обычно я сдержанный, как ни как родился в год быка, но если меня разозлить, вы получите страшную машину убийства. И хотя я не теряю над собой контроль, даже в ярости, эта ярость, сама по себе страшна. Неуправляемую ярость легко погасить и даже направить против самого источника, но моя ярость, всегда под контролем. И именно этим она страшна. Это моё оружие, моё знамя и моя броня. Я пойду до конца, и чётко буду осознавать, каждый момент, каждую секунду своих действий. Буду оценивать ситуацию, и бить в самые слабые места. Это уже во мне говорит мой другой знак, знак скорпиона. Я взял от этих двух знаков, всё самое лучшее и объединил в себе. Я знаю, в какого монстра я могу превратиться, если этого захочу, но я не боюсь самого себя, не прячу эту тёмную сторону. То, что обычно вы её не видите, ещё не значит, что её нет. Это не моя вторая личность, это я сам. И я это прекрасно осознаю. Бороться с этим? Зачем? Какой смысл бороться с самим собой, нужно развивать себя. Борьба будет уничтожать вас самих, а развитее, позволит понять себя полнее и глубже. Осознание своей тёмной стороны, не менее важно, чем осознание светлой. И кто сказал, что тёмная сторона плохая? Те, кто на светлой стороне? Тогда я ни там, и не там. Я между ними, потому что я гармоничен, и во мне уживается и самое светлое, и самое тёмное. И когда мне нужно, я становлюсь таким, каким я хочу быть. Ради собственного блага, ради чувства самосохранения.