Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам

Ни в коем случае не следует судить об уместности оказанного чаду посторонними внимания, дороговизне сделанных ему подарков вслух, в его присутствии. Казалось бы, какая тут взаимосвязь между нашими суждениями и вопросами вежливости? Тем не менее она существует и заключается в том, что «спасибо» нужно отвечать на любые положительные знаки со стороны. А между тем, когда мы считаем протянутую чаду конфету «несвоевременной» и «лишней», обсуждаем с другими домочадцами степень, в которой «тетя Зоя» опять «помелочилась», купив дешевый подарок, мы учим ребенка совсем другому – судить о знаке внимания и поощрения с точки зрения практической пользы или дороговизны. То есть с позиции, не имеющей никакого отношения к чувствам, которые хотел выразить даритель.

Естественно, во всем есть свои плюсы. Таким путем наш отпрыск наверняка быстро научится отличать дорогие подарки и вещи от дешевых. И во взрослой жизни этот навык ему наверняка пригодится, если кто-то попытается обмануть его, подсунув подделку. Но одновременно с этим он усвоит и еще кое-что. А именно, что за подарок дешевый, неактуальный, не тот, который он хотел, благодарить не нужно. Говоря еще проще, знаки внимания, которые будут оказаны ему просто так, он с этих пор вообще станет принимать как должную «мелочь» – то есть уже не по забывчивости, а потому что «благодарить не за что».

Иногда дети просто робеют при необходимости заговорить с незнакомым взрослым, даже если очевидно, что родители знают его хорошо. В таких случаях очень помогает «дружное» приветствие – предложите чаду поздороваться вместе, хором.

Дети подвержены обидам значительно сильнее взрослых, однако они и куда отходчивее. Поэтому мы часто не склонны принимать детские надутые губки и плач всерьез – дескать, «пообижается, и перестанет». Тем не менее длительность обиды ребенка напрямую зависит еще и от того, кого она касается. Если взрослый надавил на наше чадо сильно, умело, ухитрился еще и значительно его напугать, мы можем не сомневаться, что от этого взрослого оно с тех пор будет бежать, как черт от ладана.

Нередко у детей в отсутствие родителей случаются конфликты с соседями – тут все зависит от того, чем занимались наши шалопаи, пока мы в поте лица добывали им деньги на пропитание… В таких случаях возникает локальная проблема невежливости – когда ребенок открыто избегает и игнорирует взрослого, отношения с которым у него не заладились. Конечно, ничего страшного – ведь он подчеркнуто невежлив только с одним человеком из нескольких миллиардов населения Земли. И все же ситуацию желательно разрешить правильно и прямо сейчас, не дожидаясь, пока чадо вырастет и «само все поймет». Оно само наверняка не знает, как поступить в таком случае, ведь у него возникла обида на того, кто гораздо старше и влиятельнее, чем он.

Дети от природы не умеют решать такие дилеммы – им это нужно показывать в качестве отдельного педагогического хода, чтобы у них не возникло аналогичных проблем уже во взрослой жизни. Поэтому нам нужно обязательно восстановить взаимоотношения между ними, хоть и не только ради восстановления их вежливого общения. Для этого нужно выяснить версию произошедшего, озвученную обеими сторонами – не стоит полагаться на вариант, выданный одним взрослым, поскольку взрослые тоже часто необъективны, как и дети. Затем нам придется выработать аргументы, годные для примирения. Предварительно нужно будет поговорить с ребенком с глазу на глаз – объяснить ему, что тетя Маша очень любит эти цветы, старалась сажала и поливала их. А тут пришел наш сынуля и безжалостно растоптал плоды целого месяца ее трудов!.. Сравним: «А ты бы хотел, чтобы вот этот нарисованный тобой рисунок/слепленную фигурку кто-то пришел и порвал/поломал?»

Когда мы почувствуем, что ребенок убежден доводами, предложим ему вариант – извиниться перед соседкой и/или посадить ей самостоятельно другие цветы вместо растоптанных. Если будет выбрана замена одного другим, это хорошо – очень взрослое для ребенка решение и, главное, понимание своей вины… После того как суть недоразумения будет ясна одной стороне, следует точно так же обсудить тему с другой стороной. Например, напомнить условной тете Маше, что сын – всего лишь ребенок и не всегда понимает прекрасное так, как хотелось бы всем. Заверим ее, что мы уже поговорили с ним, что он искренне раскаивается. А также что он хотел бы помириться, но – только с ее согласия на ответное «перемирие», поскольку она, в свою очередь, отругала нашего малыша явно «крепче», чем он заслужил. Если нам все удастся, мы преподнесем ценный урок взаимной вежливости не только собственному чаду, но и уже, казалось бы, сложившемуся взрослому по соседству.