Я – Миа Кроссман

По моему самая худшая жизнь- это когда ты ни к чему не стремишься. Не открываешь что-то новое, полезное для себя. В то время как ты можешь стать лучше, когда ты стремишься к этому. Быть как все- это не достойно. А я хочу жить так, чтобы выглядеть достойно, не хочу жить в пустую. Первое что я хотела осуществить- это клип, и он у меня есть. А дальше я бы хотела побывать во многих странах. Как можно вообще жить без мечты? Я мечтаю, что я выйду на сцену, и вокруг будут мои фанаты, и будут петь песни, которые я написала. Эти песни заденут их сердца. Вот так я представляю свои мечту, и стараюсь следовать ей.

Вчера ночью, родилась снова очередная песня.

«ты пришел однажды к нам, Разогнал нас по углам

Весь мой мир напополам. Мы убиты.

Не дослушав до конца, Ты замена для отца

Не найти пути назад..»

Я писала с яростью, болью и грустью, и почти каждое слово само складывалось в песню, как будто просилось изнутри… Дописав последнюю строчку, я заплакала.

«Возможно я и отомщу, это твоя заплата,

Но с сожалению- ты отец моего брата.»

В основном, я понимаю и осознаю что мои слезы не имеют никакой ценности, и они не решают никакие задачи. Но я ощущаю то, что я могу многого достичь, я каждый день могу всё больше и больше, меня порой просто распирает от того, что я столько всего хочу, но многое просто физически не успеваю, и всё равно мне каждый раз кажется что я могла бы лучше. Мои амбиции, движущая сила, которая слишком много расплёскивает мою энергию, Плюс я постоянно сожалею о том, что у меня уже четвертый мальчик… А я же мечтала один и навсегда. Теперь эта мечта никогда не осуществится, и я очень боюсь что с творческой мечтой случится тоже самое. Чем же мне потом жить? Кажется даже что сожаления стали частью меня, и без них, я- не буду собой.

Снился мне ночью очень странный сон, а том, что у меня изо рта выливается много крови, я чувствую слабость, рукой прикрываю рот, и куда-то бегу. Мне было страшно, и я понимала что у меня внутреннее кровотечение, но все это время думала «хорошо, что это не так больно, как я себе это представляла». Страх был не таким, как я думала, меня не охватил ужас. Мысли о суициде были у меня постоянно в голове, поэтому я часто думала что нужно будет вытерпеть что-то невероятно жгучее. Я бегу прикрывая рот рукой, но поток крови настолько сильный что все мои руки по локоть в крови, этот поток крови пачкает моё тело, у меня кружится голова, я слаба.

Когда я проснулась, у меня была отдышка, как будто я действительно куда-то бежала. Но, я сказала сама себе «Надеюсь что я скоро умру, потому что было бы хорошо умереть на такой ноте.»

Я встала, и снова начала свой обычный день со сборов в колледж. Снова эти за дороги, автобусы, люди, стены. Они сменялись так, как будто краски смешивались с водой, или другими красками. Пятна менялись цветом всех оттенков серого, но что это за клякса мне было абсолютно всё равно. Я ненавижу всё что со мной происходит, и даже если бы у мира не было цвета, меня бы это не расстроило.

В очередной раз, вернувшись домой я открываю дверь, чтобы пройти во внутрь, я вижу что Боб дома. И он всем своим видом показывает мне, что я ему не нравлюсь. Я начинаю снимать куртку, стараясь его не замечать но чувствую как он толкнул меня в сторону:

— Отойди, ты что не видишь что ли я пройти хочу?

Я ничего не ответив, остаюсь около стены, к которой он меня толкнул и не шевелюсь, пока он не выйдет.

«Снова этот дерьмовый день с ним и со всеми его выходками! Ну почему я должна всё это терпеть? Нам же было хорошо, когда его не было, я даже поверила в то, что он не вернётся. Почему снова ты его впустила к нам в дом, мам? И почему из-за твоего решения я должна мучиться?»— моим вопросам никогда не было ответа. «Я не хочу тебя понимать, я не хочу тут жить!»— накатились на моём лице слёзы. Мне ничего не остается кроме того, как пойти и лечь спать.

Когда я проснулась, я долго не вставала с постели, и ко мне в голову залетела одна мысль, которая не давала мне покоя. Из неё, выросло целое дерево моих раздумий, словно мысль- это семечко, и в моей голове, оно разрослось по каждой отдельной веточке, которая давала мне всё новые и новые ответвления. А звучала эта мысль так:

«Мне нужно переехать к Аарону»

Все остальные «веточки», рождались от отдельных вопросов и обстоятельств, например: Как сказать об этом маме? Как сложиться моя судьба, если я сделаю этот шаг и тому подобное. Я не принимаю этот выбор за что-то безрассудное, или легкомысленное, я принимаю его как осознанное единственное верное решение, которое поможет мне. Возможно и возлагаю на него слишком много, но, я не верю в случайности, и люблю риски. Не получится, попробую снова по-другому. В жизни ведь всегда одно из другого вытекает, исходя из дальнейшей ситуации, я уверена, что будет у меня какой-нибудь ещё другой выход. Но и конечно же больше всего, я рассчитываю, что мы поживём месяца три с его родителями, а потом, совместными усилиями, купим себе отдельную квартиру.