Я – мой выбор

В противовес: тот, кто Действительно понимает, что всё должно быть взаимно, Изначально выберет себе человека, который в нём заинтересован. Он не будет ничего доказывать, прыгать выше головы и «прогибаться», потому что он будет знать, что его можно любить просто так, потому что он-это он. И конечно никаких «использований» в его голове не будет. Всё что он будет делать для другого – результат только лишь его желания сделать человеку приятное, а не выслуживания и задабривания. Соответственно, «счетов» и претензий тоже не будет.

Это лишь один пример того, как мы сами Выбираем себе проблемы и Почему «не получается». Поэтому, перед тем, как начинать новые отношения, нужно хорошо разобраться в старых. Не поверхностно «Я делал Так, больше не буду», а глубинно «Я делал Так, потому что мне надо было…». Когда мы в себе что-то такое находим и понимаем, почему мы действуем так, а не иначе и Что за этим стоит, мы, даже полностью не изменив в себе эту больную или раненую часть, можем ее контролировать. Просто потому что мы ее Уже Видим, и когда снова начинаем делать то же самое, мы знаем что в нас говорит и можем этому не поддаваться.

Усложняем

Порой послушаешь… "ко мне притянулось", "да что я такого делаю, что оно ко мне липнет?".. В общем, есть Боль, что не Получается.

Мы весьма эгоцентричны и думаем, что мы такие уникальные, что вот именно к нам "притягиваются" манипуляторы, рассчетливые, женатые/замужные, маменькины сынки/папенькины дочери, токсичные… В общем все, кого бы обойти стороной, собрались вокруг как коршуны и прохода не дают, находят тебя одного-единственного и атакуют.

Во-первых, они пробуют всех. Это естественный отбор. Этим людям нужно найти Своего человека с определёнными особенностями личности. Маменькиному сыну – мамочку, тирану – жертву и так далее. И те люди, которые их сразу же не отфильтровали, при первых же "звоночках", остаются дальше с ними во взаимодействии. Так будет до тех пор, пока не включится фильтр: либо ты научишься Видеть то, какой человек и что обещает общение с ним, либо ты научишься Отказывать таким людям в общении.

Во-вторых, про сам отказ. Никто ведь никого не принуждает начинать общение и уж тем более отношения со всеми этими людьми. Если есть страх одиночества, отсутствует понятие своей ценности, границ и прочее, то психология Дефицита, что на тебя "не хватит", заставляет цепляться за каждого встречного-поперечного как за последний шанс и в каждом новом знакомстве искать "судьбинушку", и очень бояться потерять вот это "то самое".

И тут уже пока самооценку не поднимешь, так и будешь соглашаться на "всё подряд" что вокруг обитает. А обитает в огромных количествах всё то что «во-первых", мимо которого надо пройти, и немного адекватных людей, которые с тобой не свяжутся, раз ты уже выбрал себе нового «притянулось».

Кроме того, бывает что к нам приходят люди из ниоткуда. Вы идёте по улице, вы открыты, вы на нужном уровне сознания… и вы словно магнит для тех, кто в данный момент вибрирует на вашей частоте. Люди подходят, начинается диалог и вы понимаете, что этот человек прямо сейчас говорит вам то, что нужно было услышать в данный период времени.

Наша большая ошибка в том, что мы порой смотрим на людей как на потенциальных партнёров и ограничиваемся этим видением. Мы упускаем ту истину, что нам необходимо услышать. А, между тем, у этого мира не так много способов послать нам нужные слова в нужный момент. Ограниченность в мышлении ограничивает наши действия, наши отношения, наше всё.

Когда мы думаем, что не возможны знакомства просто так, что обязательно с чьей-либо стороны есть подтекст, то он возможно и есть, и это вполне обосновано, иначе и самого знакомства бы не было – ведь понятно, что мы сближаемся с теми, кто нам нравится. Однако, всё равно рассматривать каждого человека лишь с точки зрения личной заинтересованности это как минимум узко.

Нам всегда есть что почерпнуть в другом. Даже если изначально знакомство завязано на внешней привлекательности, это не значит, что обязательно нужно думать об этом, пока сам вопрос не встал. Ведь мы точно так же можем не попасть в образ идеального человека для кого-то другого, как и другие люди в наш, и вопрос вообще не поднимется.

Нужно себя освободить от стереотипов и не зацикливаться на цели общения, а просто узнавать людей. Ведь мы не знаем, как может обернуться та или иная встреча. От сотрудничества по работе, до крепкой и искренней дружбы. А возможно именно через этого человека мы дальше познакомимся со своим будущим мужем или женой. Поэтому, пока в мозгу есть понятие Притяжения, то ты так и будешь замыкаться в себе, думать что с тобой "что-то не так", упускать возможности и переживать. Нужно понять, что не всякое знакомство для романтики, и что иногда они нужны просто чтобы в твою жизнь вошла новая информация.