Я-муары. Откровенные истории блогера

Папу мама никогда не била, она его любила и защищала. Однажды они с папой шли по улице Горького и столкнулись нос к носу с какими-то нехорошими хулиганами. Один их этих бяк схватил молоденькую маму грязной ручищей за лицо. Тогда папа схватил за лица всех, кого мог достать.

А мамуля, увидев, что папочку обижают, своей сильной правой ногой, которую она натренировала на Витьке, стала бить этих неумных ребят в нижнюю чакру. И что вы думаете, хулиганы быстро поняли, что они – ложные хулиганы, а истинные – это мои мама с папой, и убежали. Не просто убежали, а оставили на поле боя драгоценный в то время томик Бабеля. Какие-то начитанные хулиганы были. И этот томик до сих пор вещдоком у нас дома хранится, напоминая о боевых подвигах моих родителей.

Женский батальон

Как настоящая бандитка, мамуля еще любила азартные игры. Мои мама и папа рассказывают, что когда мне было около года, они настолько опупели от роли кормящих и укачивающих, что их мозгов по вечерам хватало только на игру в дурака. Но играли они, прямо скажем, кудряво. Так, однажды они договорились, что тот, кто выиграет (ой, нет, не могу, и эти люди мне запрещали ковырять в носу!), написает на проигравшего. Азарт был такой, какого никогда не было в закаканном мухами Лас Вегасе. Искры летели от карт. Проиграла мамуля. Папуля пожалел ее и просто полил из чайника. Затем выиграла мамашка. Угадайте, она его только обдула в карты или все-таки обдула на самом деле? Я-то знаю точный ответ, а вам не скажу! Ну разве что за умеренное вознаграждение.

Но именно с того времени в русском языке выражение «обдуть в карты» стало крылатым. Как вы понимаете, у такой матери не было шансов произвести на свет божий тихих малышечек. И только великий герой папа мог, хоть и с потерями, существовать в нашем змеином кольце. А как тяжело ему приходилось, я расскажу чуть позже. Не отходите от голубых экранов, мои крошки!

Женский батальон начинает и выигрывает

Да, папе приходилось с нами нелегко. Про маму я вам уже рассказала, но маму папа выбрал все же сам, поэтому и не роптал. А мы с сестрой, так сказать, были бесплатным бонусом к ней. «Мамуля, зачем нам эти дети?» – всегда грустно вопрошал папа, с подозрением косясь на нас.

Но мама почему-то считала, что дети должны быть и все тут. Хотя папу ей до конца в этом так убедить и не удалось. «Они кричат мне прямо в ухо, – жалобно хныкал отец, – нам было так хорошо вдвоем». Но, как говорится, поздно пить боржоми, если мы уже народились. Как только я появилась на свет, папа понял, что ему заново придется завоевывать маму. Так как ее время теперь полностью было занято мной.

Я уже говорила, что папа не привык отступать перед трудностями. И он умел отваживать маминых воздыхателей. Вспомнить хотя бы университетского препода, которого он моментально ментально уничтожил, наставив на него указательный палец, громко пукнув и провозгласив торжественно: «Вы убиты!» Вся романтика улетучилась из головы несчастного опозоренного ботана. И долго он не мог смотреть на женщин вообще. Женился этот очкарик уже где-то ближе к пятидесяти. Но со мной так просто было не разделаться. Пукала я не хуже папы уже в младенчестве (гены, знаете ли), а орала вообще значительно лучше. И меня надо было кормить (папа ел сам), убаюкивать (папа засыпал самостоятельно, его надо было просто накрыть газетой). То есть папа проигрывал по всем позициям. Тогда папа решил действовать не напролом, по-гусарски, как обычно, а хитро, в обход.

Каким-то чудом он добыл мамуле архидефицитные французские духи, огромную бутыль. Мамуля была счастлива, но и я не дремала. Дремали они, мои родители, пока моя пухлая шаловливая младенческая ручка, просунувшись между прутьев кроватки, схватила с подоконника чудесную бутыль и щедро расплескала ее по комнате. Секретное оружие отца было уничтожено, ему пришлось сдаться на милость победителя.

Поняв, что я прочно угнездилась в его семье, папа задумался о том, не могу ли я хоть чем-то радовать и его. И довольно быстро придумал. Уже когда мне было всего три года, он всегда брал меня с собой в пивнушку (правда, не каждый день такая лафа была), заказывал себе и мне по кружечке пива, и мы чудесно проводили воскресный вечерок. (Ювеналы, ку-ку! Можете забрать меня в детдом, если сумеете втиснуть мое пухлое немолодое тельце в детскую кроватку!)