Я не ангел

– План простой: в каждом здании на острове есть магазин. В том числе и под водой. Я, под видом лягура, – Пёстроголовый всё ещё не сменил Личину омоновца, – покупаю тебе акваланг, сам я смогу дышать под водой, и мы прорываемся к одной из точек перехода, находящихся в океане.

– Ничего не выйдет по трём причинам. Во-первых, у тебя аллергия…

– Она не смертельна, в отличие от лягуров.

– …во-вторых, – перечислял дальше Ковалёв, – лягур, покупающий акваланг – нонсенс…

– Хорошо, я опять сменю Личину на человеческую.

– …а в-третьих, – закончил Феномен, – ты плавать не умеешь!

– Точно. Вот это плохо. Придумал! Я буду держаться за тебя.

– И потопишь нас обоих. Браво, маэстро!

– Тогда думай сам! – обиделся Пёстроголовый.

– Мы используем твоё полётное заклинание, – предложил Слава.

– Оно не поднимет двоих, забыл?

– Это и не потребуется. Заклятье будет удерживать тебя на плаву, тогда я смогу взять тебя на буксир.

– Отлично. Я переодеваюсь!

Ангис надел Личину… Шурика!

– Зачем ты это сделал? – удивился Ковалёв.

– Тебе что – жалко? К тому же, эта внешность внушает доверие и не вызывает подозрений, – гордо заявил бес.

– Ну-ну…

«Чернов» помчался в магазин, находящийся этажом ниже. Вернулся он через пять минут радостный такой! И доверху нагруженный аквалангами.

– Представляешь, у них распродажа! Три акваланга по цене одного, и четвёртый в подарок. И плюс ласты бесплатно!

– Ты мне объясни, зачем нам четыре акваланга?

– Пригодятся, – уверенно заявил Пёстроголовый.

– Для чего?

– Акул мочить!

– Они и так мокрые, умник! Ладно, ты меня уговорил. Но понесёшь их ты.

Слава нацепил кислородные баллоны, натянул ласты (ботинки пришлось за шнурки привязывать к поясу) и маску:

– Же шуш шышош?

– Чего?

Ковалёв снял загубник:

– Где тут выход, я спрашиваю?

– А, выход там! – Бес неопределённо махнул рукой куда-то вниз.

– Ну, пошли искать, Амундсен ты наш.

Феномен пошлёпал вниз по лестнице.

– Постой, кто такой Амундсен?

– Знаменитый первооткрыватель.

Ангис гордо выпятил грудь (впрочем, пивное пузо всё равно торчало больше).

– Только не зазнавайся. Вот и шлюз.

Они прошли внутрь шлюзового отсека – к счастью, неохраняемого – и загерметизировали внутреннюю дверь. Слава вновь надел загубник, проверил маску и подачу воздуха в трубке и кивнул. Пёстроголовый открыл внешнюю дверь. Их вынесло в океан.

Бес позеленел, но мужественно держался. Он активировал Заклинание Левитации и начал всплывать. Ковалёв схватил его за ногу, останавливая подъём. Феномен сделал знак Ангису, и тот уцепился одной рукой за баллоны с кислородом, второй удерживая ещё три акваланга. Делая мощные гребки, Слава быстро поплыл вдаль от острова.

Однако уже через несколько сотен метров путь им преградили вооружённые до зубов и перепонок между пальцами таможенники. Один из них показал плакат: «Сдавайтесь!». Спутники дружно замотали головами. Лягуры достали парализаторы. Ангис метнул в них несколько молний – они бессильно отскочили от их костюмов.

Таможенники дали залп из парализаторов. Бес отпустил Славу, уворачиваясь от атаки, и начал подниматься вверх. Ковалёв снизился, подплыл к ближайшему лягуру и попытался выхватить у него оружие. Тот выстрелил. Луч ярко-синего цвета угодил в другого таможенника.

Пёстроголовый направил запасной баллон на одного из лягуров и открыл клапан. Импровизированный реактивный снаряд устремился к цели. Таможенник запаниковал и вместо того, чтобы просто отплыть в сторону, уставился на баллон, как будто впервые его увидел. Само собой, лягур получил по зелёной черепушке.

Пока остальные таможенники пялились на своего сбитого собрата, Ковалёв подобрался к одному из них сзади и пощекотал его под мышками.

– Ква-ха-ха! – заржал тот, естественно, наглотался воды и пошёл ко дну.

Феномен схватил его парализатор и выстрелил в незащищённые спецкостюмом головы оставшихся таможенников. Они, увлечённые зрелищем, увернуться не успели и стали всплывать кверху брюхом.

А Слава поднялся повыше, чтобы догнать беса. Вновь взяв его на буксир, он погрёб в направлении, указанном Ангисом.

Увы, сегодня им определённо не везло – впереди показалась акула. Ковалёв пальнул в неё из парализатора, но рыбина увернулась. Улизнула она и от молний беса. А сахара, как назло, больше не было! Да он и вряд ли помог бы – не все же акулы страдают сахарным диабетом.

Выход нашёл Ангис: он швырнул акуле баллон с кислородом, включив при этом клапан. Хищница проглотила новый для неё предмет и не поморщилась. Зато раздулась и пошла наверх. Так у лягуров появилась легенда о летающей акуле.

А приятели… Друзьями их называть всё же было рано, несмотря на то, что пережитые приключения сильно сблизили их. Одно было ясно точно: им обоим понравилось работать в команде – хотя бес по-прежнему не отказался от своей затеи с несчастным случаем. Итак, приятели проплыли ещё пару километров, потом Пёстроголовый открыл проход между Мирами, и они покинули Водный Мир…

10

Акулы тоже любят спорт, только мы в нём почему-то в роли проигравших.

Глеб вылез из портала и провалился в воду по пояс.