Я не ангел

– Брось каку!

– В чём дело?

– Ёшкин кот! – возмутился бес. – Этот кот действительно ёшкин! Эта тварь – детёныш саблезубого тигра!

Он отобрал котёнка – или уже тигрёнка – у Славы и отбросил в сторону.

– Ты точно уверен, что это саблезубый тигрёнок? – осведомился Ковалёв.

– Разумеется, уверен! В прошлый раз точно такая же бестия мне чуть рога не отгрызла! А они у меня и так многострадальные! – Он прервал себя. – Хватит об этом. Держи шашлык.

Несколько минут они молча поглощали ароматное мясное кушанье. Тигрёнок покрутился некоторое время рядом, но, поняв, что ему ничего не обломится, гордо удалился, высоко задирая хвост.

Потом Феномен спросил:

– А далеко ещё до точки перехода? Мне уже порядком надоело ползать по скалам.

– Нам осталось миновать эту гору-общежитие, и мы сможем уйти в другой Мир.

Склон горы, про которую говорил Ангис, был со всех сторон усыпан круглыми окнами.

– Это же сколько тут живёт народу?

– Каждое окно принадлежит отдельной квартире, – сказал Ангис. – Так что считай сам.

По самым скромным подсчётам выходило никак не меньше тысячи. И это только с одной стороны склона! В некоторых окнах были видны улыбающиеся лица их обитателей – они с интересом наблюдали за тем, как туристы, пыхтя от натуги, карабкаются по каменным глыбам.

Неожиданно раздался гром выстрела. Ярко разодетый лягур, только забравшийся на очередной валун, повалился на землю.

– Что происходит? – всполошился Слава.

– Кажется, туриста грохнули.

Друзья поспешили укрыться за большим валуном.

Вдруг лягур зашевелился… А потом разразился заливистым квакающее-булькающим смехом.

– Не может быть! – воскликнул бес.

– Что?

– Они всадили в него ампулу с веселином! Это изобретённое энемонами средство для успокоения буйнопомешанных. После укола веселина любое существо целый час не может успокоить гомерический хохот.

– У нас спецслужбы тоже используют веселящий газ, – проговорил Ковалёв.

– И у вас такое есть? – удивился Пёстроголовый. – Неужели зелёные украли идею? Не забудь потом мне об этом напомнить, может, это реальный шанс шантажировать энемонов.

– А как веселин оказался у неандертальцев? Насколько я понял, это специализированное средство нельзя купить обычным путём?

– Обычным – нет, но есть ведь ещё и контрабандный путь. А может быть, зелёненькие сами продали небольшую партию препарата, преследуя какие-то свои, непонятные мне цели.

– А что будет с лягуром?

– Ничего. Через час придёт в норму.

Весь разговор длился несколько секунд. За это время неизвестный стрелок успел подстрелить только одну пчелу. Теперь между камнями гуляли уже два комика, непрерывно отпуская сальные шуточки, над которыми хохотало всё общежитие.

– Что там? – проявил интерес Слава.

– Пчелу подбили, – ответил бес, высунувшись из-за валуна. – Ходят вдвоём с лягуром, шутят. Пошлят. Это побочный эффект веселина. Представляешь, каково врачам-энемонам?

Грянул ещё один выстрел.

– В кого попали на этот раз?

– Не знаю, – сообщил Пёстроголовый, – мне отсюда не видно. – Он повернулся к Ковалёву.

Точно по центру его груди (там, где под Личиной скрывался лоб беса) торчала стреловидная ампула с остатками препарата.

– Зато мне видно, – буркнул Феномен. – Они тебя и подстрелили.

– Вот гады… ха-ха… Шутники, чтоб их…

Секундой позже Ангис хохотал как сумасшедший. Потом полез к собратьям по несчастью.

– Вы знаете, на что похожа эта гора? – донёсся до Славы его голос. – На сыр! На огромный швейцарский сыр, в котором огромные жирные крысы проделали кучу дырок! Ха-ха! Представляете? Крысы!

Грянул нестройный смех лягура и пчелы. Обитатели горы над собой смеяться не спешили.

А бес вдохновенно продолжал:

– А вы знаете, на кого похожи здешние жители? На горилл, которые содрали с себя часть шкуры и отнесли на продажу! Нет, ха-ха, вы подумайте! На горилл!

И снова засмеялись только трое подстреленных. До несчастных неандертальцев, кажется, стало доходить, какого монстра дебильного юмора они «произвели» на свет. У Ангиса действие веселина снесло всю крышу, разрушило все его моральные, этические и профессиональные барьеры.

– А вы знаете, что они делают с проданными шкурами? Из них они шьют одежду и продают другим неанделтальцам! Ой, не могу! Ха-ха! Одежду! Так и ходят потом в чужих шкурах!

Грозный гневный рёв полностью заглушил улюлюканье лягура и пчелы. В беса полетели кучи мусора. Это не помогло.

– А вы знаете, почему неандертальцы держат дома саблезубых тигров? Они не любят соседей, а тигры наоборот! Понимаете? Ха-ха! Наоборот!

В беса вновь полетели ампулы с веселином – аборигены надеялись, что новый приступ смеха заставит шутника заткнуться. Как бы не так!

– А вы знаете, как неандертальцы регулируют численность населения? Они держат дома саблезубых тигров! Ха-ха! Тигров!

От расправы Ангиса спасла вовремя подъехавшая полиция. Они повязали стрелков, которые уже собирались заряжать свои ружья разрывными патронами, и, сжав зубы, чтобы не сорваться, извинились перед продолжающим шутить бесом.

Но шутка про полицию доконала и их.

– Почему полицию называют полицией? Потому что у них пол-лица! Остальное – морда! Ха-ха!