Я не продаюсь

У двери Логинова я замираю в нерешительности. А что если сменил пароль? Что если я сейчас вскрою квартиру ключом, который он так и не забрал, и завоет сирена, приедет полиция?

Ну и пофиг! Пусть платит за ложный вызов. Вот серьёзно. Всё равно.

Решительно, пока не передумала, набираю код и открываю квартиру.

Сирены нет.

И хозяина нет.

В квартире пусто.

Бред, конечно, но накатывает какое-то небольшое разочарование, что он не дома. Я ведь уже готовилась к разговору, не совсем приятному, даже прокрутила про себя раз сто фразы, которые небрежно брошу Тиму в лицо. Да шанса не предоставили.

Иду из холла в гостиную, минуя приоткрытую дверь в спальню. Туда даже заглядывать не буду. Слишком яркие воспоминания.

Хоть и сказала Соне, что перегорело, но тело-то помнит, и сердце сладко сжимается, когда думаю, что нас связывало и сколько прекрасных минуты мы пережили вместе за прошедшие месяцы. За почти шесть месяцев.

А он даже не дал мне шанса объясниться…

Хотя, если так подумать, если бы я рассказала, а он бы всё равно не поверил, ушёл, было бы ещё больнее. Наверное… Если бы любил, как говорит, то верил бы… верил бы безоговорочно.

«Если бы ты любила, - вторит внутренний голос, - то доверяла бы и давно уже всё ему сама рассказала: и про семью, и про работу, и, возможно, про ошибку, которую совершила. Особенно после встречи со Стасом. В тот же самый вечер и надо было рассказывать».

Но я ведь действительно любила и… Трудно спорить с самой собой, особенно, если внутренние диалоги сводят с ума.

Присаживаюсь на диван, ставлю коробку рядом, думаю, что надо захватить свои вещи из дома Тима, если он их ещё не выкинул. Через несколько минут, собравшись с силами, заглядываю в шкаф и ванную: удивительно, но всё на месте.

Выгребаю, не глядя, запихиваю часть в пакет, что-то оставляю, пусть выкидывает, а потом, бросив прощальный взгляд на квартиру, плетусь к выходу.

Ключи швыряю на столик в прихожей, набираю код и выхожу. Дверь на один замок захлопнется сама.

* * *

Неделя проходит как в бреду. Я не смотрю социальные сети, потому что боюсь наткнуться на фото Тимура. Наверное, он ушёл в отрыв. Тусует напропалую, с блондинками какими-нибудь обжимается, в общем, вернулся к своему привычному стилю жизни. Наверняка.

От одной мысли об этом за рёбрами противно ноет. Перегорело же! Почему, чёрт возьми, так больно?

А ещё боюсь признаться даже самой себе в том, что надеюсь, что он как-то проявится, обнаружив мои вещи и ключи от квартиры у себя дома.

Пускай даже заявится  и начнёт возмущаться, что я к нему домой приходила. Или вернёт что-то со словами, что я мелочная, потому что стремлюсь избавиться от сущей ерунды.

Но этого не происходит. И мне почему-то больнее от его игнора и равнодушия.

Он реально вычеркнул меня из своей жизни и сердца. И мне надо сделать то же самое.

Ежемесячные дела приходят, как по часам. Мне даже досадно, что не залетела, и страшно от этих мыслей.

Почему у одних, как у Сони с Крисом, например, это получается с одного раза, а у других и на сто тысячный не выходит? Чем люди отличаются? Может, мы с Тимом несовместимы?

«Это всего лишь физиология, день не тот, - нашептывает внутренний голос. – А тебе хотелось, чтобы был тот?»

И к тому же куда мне сейчас ребёнок? Я его просто не потяну. Про Англию, Лондон, придется забыть. И про идею заявиться к Тиму с новостью, чтобы привязать его к себе ребёнком, тоже.

Боже, я мелочная. И коварная. Ага, как подошва от старого ботинка. Такой древний наивный способ. А ведь до сих пор, говорят, работает.

И потом Тимур ведь четко сказал: «тебе не привыкать, разберешься сама».

Так что всё к лучшему.

Потому что даже сейчас у меня нет чёткого ответа, как бы я со всем этим разбиралась.

Я пашу, как проклятая, вечерами в баре беру больше смен, чтобы монотонно загрузить себя работой и не думать о Тиме. Днём не вылезаю из колледжа, всеми силами оправдываю выделенную мне стипендию. Пишу гору курсовых на заказ. Считаю деньги. И понимаю, что съём квартиры в одиночку не потянуть. Иду в учебный корпус, пытаюсь договориться насчёт общежития, но мне отвечают, что в середине семестра все места заняты, что и было ожидаемо.

Всё-таки просматриваю объявления, даже еду глянуть квартиру на окраине города. Район смущающий, до колледжа на перекладных, до работы – противоположный конец Лондона, зато дешево и сердито. Но денег тык-впритык на неё. Так что, взвесив все за и против, отказываюсь.

Уже понимаю, что деньги Стаса я не стану трогать ни под каким предлогом, и самое лучшее для меня – это не ломаться и принять предложение помощи от Холландов. Звоню Соне и договариваюсь, слышу: «вот бы сразу так», но отвечаю, что верну. Не знаю когда, но верну. В принципе, у меня целый год, чтобы удвоить доходы и тогда, возможно… Возможно что-то изменится.

Выкручусь, короче. Мне не привыкать.