Я(не) тебя

Я не могла, вечно прятать голову в песок, как страус. И все чаще по утрам меня накрывало понимание или осознание того, что между нами нет ничего кроме секса. Как бы хорошо не было ночью в объятиях Артёма, сути это не меняло. Попытки поговорить с ним, ничем хорошим не увенчались. И все сводилось к ссорам, вернее к моим психам. Я требовала ответов, а он уходил от тем, или же отмахивался. Артём был для меня закрытой книгой, и настойчиво не подпускал ближе. Он просто игнорировал мои вопросы, жутко раздражая.

Мне не давало покоя то что, он никак не стал отрицать присутствие других женщин в его жизни. Это просто сводило с ума, раньше я не представляла, что такое ревность. А сейчас она будто гадюка заползла в душу, свернулась там клубком и пускает свой яд. И вроде этот яд не смертелен, но приносит жгучую боль, и парализует нервную систему. А мои нервы и так не в порядке в последнее время. Мне с трудом удаётся побороть желание, проверить его телефон, случайно попавшийся на глаза. Что хочу там найти? Сама не знаю, наверное, то, что подтвердит мои переживания, или, наоборот, развеет, во что с трудом верится.

Просматриваю его рубашки в корзине с грязным бельем, ища следы помады, или какой-нибудь ещё намёк на другую женщину. Принюхиваюсь к его запаху до боли знакомому, чтобы уловить сторонний аромат. Но ничего, ни единого намека. Конечно, я не дошла до того, чтобы лазить в его телефоне, но в дальнейшем не могу быть уверена, что не пойду на это. Просто ничего не приносит успокоения, сомнение, как булавкой ковыряется в моём сердце.

Я представляю, что его губы, которые только что ласкали меня, могли недавно также страстно целовать другую. И она тоже извивалась в наслаждении экстаза под ним. Нет! Я не хочу, чтобы он был с другими! Я не хочу делить его ни с кем. Мне противно до жути, от одной мысли, что он трогал ещё кого-то, что хочется переломать ему руки. Не могу с собой ничего поделать, это выше моих сил.

Раньше хотя бы могла отрицать, что у меня есть чувства к Артёму. А сейчас глупо отрицать очевидное. И я ещё не определила природу этих чувств, симпатия, привязанность, влечение, не знаю. Но что-то держит меня крепко рядом с ним. Если честно, это появилось намного раньше, просто я не могла признаться сама себе в этом. Разве подпустила бы я тогда его к себе, если Артём был бы мне противен? Нет! И ещё раз нет! Я сама лично позволила ему ворваться в мою жизнь, и ничего не сделала, чтобы помешать. Да, если бы на меня напал какой-нибудь мужик на улице, я бы лучше сдохла, чем позволила коснуться меня! Я никогда не была слабенькой, хрупкой девочкой. И почему позволила Артёму? Не знаю, пока что этого не могу понять. В первую нашу встречу, в лифте, я, наверное, была в шоке, и все произошло так быстро, что не успела среагировать. И моему телу понравилось! Возможно, меня зацепила его наглость, сила и напор. О внешности говорить нет смысла, он на все сто в моём вкусе. И в какой-то момент это переросло в большее, даже не могу вспомнить когда!

Наверное, в глазах Артёма, я выносящая мозг телка. Которая не даёт покоя и вечно что-то предъявляет, и ерепенится. И я не хочу быть такой! Я никогда не была такой! Будто это не я, словно меня подменили. Будто из меня прет все то, что копилось годами. Я начинаю терять себя по крупицам, по капле, безвозвратно. И мне это совершенно не нравится! Даже, наверное, пугает! Я не хочу быть истеричкой. И не собираюсь!

Наверное, каждая девушка надеется на взаимность. Я до последнего искала хоть что-то в его глазах. Надеялась на большее. Но это большее не проявлялось никак. Артем, игнорируя мои возмущения, все так же возвращался домой по ночам. И, наверное, у каждого человека наступает предел. Предел всему. Предел чувствам. Предел надежде. Предел терпению. Предел нервам. Предел ревности.

И уже перестаешь видеть смысл, в бесконечном ожидании. В бесконечных попытках пробиться туда, куда пускать меня не собираются. Я устала переступать через себя, ломая стереотипы, по которым жила всю жизнь. И ради чего спросите? Ради того кто не видит во мне ничего кроме постельной игрушки? Кто не даёт даже шанса на будущее? Ради того кто не считает нужным отвечать на мои вопросы? Я не хочу! Я больше так не хочу! И не могу!

Я задыхаюсь рядом с ним. Так что, какая разница рядом с ним, или задохнуться без него?

Все бесполезно, и бессмысленно. Зачем самой ждать, когда надоем ему? И что будет потом? Артём будет аккуратно намекать, что мне больше не рады? Или пошлёт прямым текстом? И что буду чувствовать тогда я? Нет, я не позволю себя окончательно растоптать!