Я(не)тебя (СИ)

Ведь будет хорошо. Я знаю. Только вот это будет один момент. И потом потерю себя, без остатка, без шанса на спасение. Ты хочешь и дальше мучиться? Сходить с ума от ожидания? Ненавидеть себя? Вздрагивать при виде похожей машины, от каждого стука? Бесится от мысли, что он с другой? Выть от бессилия? И все ради пары часов в его объятиях? Давай, открой дверь и уничтожь себя!

Обхватила колени руками, прижав к груди. Я физически ощущала боль в сердце. Неужели так бывает? Живот сводило судорогами. Нужно перетерпеть, или потом будет хуже. Да блин, куда ещё хуже-то! Открой и узнаешь! Как ломка у наркомана, когда до одурения нужна доза, до ломоты костей. И моя доза рядом. Сейчас нас не разделяют ни километры, ни города. Только кусок металла. Можно будет его потрогать, вдохнуть его запах. Хватит, все равно не открою дверь. Тело жаждало его прикосновений, до тряски в коленях, до звона в ушах. Хотелось рыдать от бессилия, от того что не могу обуздать свои чувства. От того, что он мне так нужен, от того что хочу его до потери сознания.

Сжала голову руками, беззвучные слезы покатились по щекам. Прекрати дура! Разве он достоин этих слез? Разве имеет право тебя так мучить? Он всего лишь использует тебя! Без капли чувств! Без надежды на взаимность. Не обманывай себя! Это не изменится никогда! Хочешь, как верная собачонка ждать его, воя от тоски? Разве это я? Разве могла когда-то представить, что буду так зависеть от мужчины. Чужого мужчины!

Он давно ушёл, а я все сидела, забившись в угол. Разбитая, сломленная, растоптанная. Когда поднялась, ноги не держали меня. По стеночке доползла до кровати, и рухнула на неё. Позволяя себе расплакаться в голос. Слезы лились нескончаемым потоком, впервые за все время, я дала им волю. Горло сводило от спазмов, и охрипло от рыданий. Нос заложен, в какие-то моменты я задыхалась, просто не могла вздохнуть. Я плакала от бессилия, от того что не могу совладать с собой, от того что боюсь своих чувств, боюсь не удержаться в следующий раз. Плакала не только из-за Артёма, а из-за всего, что навалилось за последнее время.

Из-за отъезда Ани, из-за мамы. Просто плакала от того что не могу больше терпеть.

Позже просто лежала, глядя в окно. Такое чувство, будто бульдозер проехал по мне. Я задала себе тяжёлый вопрос, вопрос, от которого холодело внутри: «Что будет если он придёт завтра, и послезавтра, и будет приходить потом?» Буду каждый раз так умирать? Нет, я не хочу! Не хочу чувствовать, как все жжёт внутри. Не хочу заламывать руки до боли. Не хочу кусать губы до крови. Не хочу рыдать в подушку. Не хочу больше так! Но, знаю, так будет! Будет, даже если, он перестанет приходить! Изменить это не в моих силах. Одержимость какая-то.

Выход пришёл неожиданно. Решение всех проблем. Нужно бежать! Возникло желание бежать без оглядки. Бежать безвозвратно, не останавливаясь ни на миг. Бежать, чтобы выжить. Ломая себя, круша мосты и выжигая из сердца чувства. Бежать как от лавины, которая вот-вот тебя поглотит, раздавит без остатка, раздробит кости, превращая тебе в комок боли.

Вот моё спасение! Моё спасение не видеть Артёма никогда! Говорят, важные решения нужно хорошо обдумывать. А моё пришло спонтанно, неожиданно, как глоток свежего воздуха в дыму, решение всех проблем. Спасательный круг утопающему в океане. И я больше не хочу думать. Я устала думать. Завтра изменю свою жизнь. Завтра дам себя шанс, хоть на какое-то счастье.

Взяла телефон и написала СМС: "Антон, я подумала над твоим предложением. Я приеду". И плевать что три ночи, не могу больше ждать. Никого и ничего. Больше уже ничего не будет как прежде. Я больше так не хочу! Телефон оповестил о СМС: "Спасибо. Жду. Утром позвоню. Хотя уже утро? Чего не спишь?". Ответила Антону, что позже сама наберу ему.

Следующий день дался тяжело. Начальница ругала, что предупредила в последний момент об увольнении. Хотела заставить отрабатывать две недели. Но у меня их не было, две недели могли просто меня погубить. И в итоге, она поддалась моим уговорам, и отпустила без отработки.

Потом хозяйка квартиры, ну здесь было проще, потому что я только оплатила месяц вперёд. Да и снимала квартиру я по знакомству, хозяйка - подруга Аниной мамы. Конечно, вопросов задала кучу, но расстались без скандала.

Хоть вещей было и не много, но я просто не знала с чего начать. Антон предложил приехать помочь, но я отказалась. Хочу побыть немного наедине с собой. Все же с этим городом связано много хорошего. Родителям пока что не стала говорить ничего. Чтобы зря не переживали. Вот как устроюсь в Москве, сообщу. А сейчас просто не о чем говорить. Сама не знаю, как будет.

Я старалась не думать ни о чем кроме сбора вещей, заставила себя просто зациклиться на переезде. Чтобы не чувствовать, как сердце в груди сжимается тугой веревкой, сильно-сильно, что даже ссадины от этой веревки начинают кровоточить. Половина вещей уже в сумке, два платья в мусорном ведре. Как же хочется ещё и это гадкое чувство одержимости выкинуть туда.