Я никогда и нигде не умру

И вечером в субботу: круг наших отношений замкнулся. Замкнулся очень просто, как что-то само собой разумеющееся. Будто меня всегда укрывало это одеяло в цветочек. И снова я прохожу вдоль каналов, образ которых все глубже врезается в мою память, так что я без них не останусь никогда. Наверное, действительно, хоть ты так противишься этой дурной работе, стоит проработать на один-единственный час дольше. Разве от тебя что-то убудет? Или это ввергнет тебя в какое-то такое состояние, будто в твоей жизни нет ничего другого? Но понимаю, мои страхи коренятся глубже, и я бы уже напала на их след, если бы у меня было время.

Сейчас снова отправлюсь в путь, буду идти вдоль канала и постараюсь, затихнув, прислушаться к тому, что происходит там, внутри. Этим днем я должна буду еще сильно преобразиться.

И вот еще что: я думаю, где-то во мне есть некий регулятор, предохраняющий меня каждый раз от того, чтобы из-за дурного настроения угодить куда-то не туда. И если я останусь честной, искренней, если не сдамся по доброй воле и стану действительно той, кем должна быть, и буду делать то, что мне в это время подсказывает моя совесть, — тогда все будет в порядке. Думаю, что жизнь, имея на меня большие планы, предъявляет ко мне очень высокие требования, но надо прислушиваться к своему внутреннему голосу, следовать ему, надо оставаться честной, открытой и не дать себе иссякнуть.

28 июля [1942], вторник, 7.30 утра. Пускай цепочка этих дней, звено за звеном, разматывается сама, я не буду вмешиваться, я доверюсь тебе. Я все предоставлю твоей воле, Господи. Сегодня утром, обнаружив засунутый в почтовый ящик белый печатный листок, я, оставаясь совершенно спокойной, подумала: «Вот и моя белая повестка. Жаль, теперь не смогу спокойно собрать рюкзак». Затем я заметила, что мои колени дрожат. Это был регистрационный формуляр для персонала Еврейского совета. У меня еще не было удостоверения. Я предприму некоторые шаги, которые, вероятно, должна сделать. Возможно, придется долго ждать. Возьму с собой Юнга и Рильке, и надеюсь, что смогу сегодня хорошо поработать. И если в будущем мой дух не будет больше в состоянии удерживать множество образов, тогда на горизонте моих воспоминаний появятся эти два последних года. И они засияют, как прекрасный край, где я однажды была, как дома, и который все еще принадлежит мне. Вчерашний день придал мне много мужества. Он показал мне, как Бог обновляет мои силы. Чувствую, как я еще переплетена тысячью волокнами со всем, что здесь есть. И, обрывая их одно за другим, надо ничего не оставить, все забрать с собой на борт.

Бывают моменты, когда я чувствую себя маленькой птичкой, спрятавшейся в больших, защищающих меня руках.

Вчера мое сердце было птицей, попавшей в ловушку. Сейчас она снова свободна и летит себе беспрепятственно. Сегодня светит солнце. Упакую хлеб и отправлюсь в путь.

Я хотела бы позже стать летописцем всего, что с нами произошло. Для этого нужно выковать новый язык и, если у меня не будет возможности хоть изредка делать записи, хранить его внутри себя. Я буду отупевать и снова оживать, падать и подниматься, и, может быть, когда-нибудь, намного позже, найду одной мне принадлежащее спокойное место, где смогу, если понадобится, оставаться долго, даже годы, оставаться до тех пор, пока жизнь снова не забьется во мне и пока ко мне не придут слова, свидетельствующие о том, о чем обязательно нужно будет дать показания.

4 часа пополудни. День получился совсем не таким, как я думала.

8.30 вечера. Отстранившись от исторического аспекта, можно сказать, что это был день приключений, забвения долга и солнца. Я прогуляла работу, прошлась вдоль канала и посидела на корточках в углу комнаты напротив его кровати. И снова в маленькой оловянной вазе стоят пять чайных роз.

Существует различие между стойкостью и черствостью. Сегодня эти понятия часто путают. Думаю, что, за исключением моего недисциплинированного мочевого пузыря, я с каждым днем становлюсь более стойкой. Но я никогда не очерствею. Во мне постепенно начинают явственно вырисовываться некоторые вещи. Например, я не хотела бы стать его женой. Совершенно трезво и объективно констатирую: слишком велика разница в возрасте. Однажды на моих глазах один мужчина в течение нескольких лет сильно изменился. А сейчас я вижу, как меняется он. Это старый человек, которого я люблю, люблю бесконечно, и с которым внутренне навсегда останусь связана. Но «замужества», того, что законопослушные граждане называют браком, я бы не хотела. Это надо наконец-то честно сказать. Мысль о том, что я свой путь час за часом должна пройти одна, даже дает мне силы, силы, поддерживаемые любовью, которую я несу в себе к нему и к другим. Бесконечно много пар от беспомощности в спешке объединяется в последний момент. Я же хочу остаться одной и быть здесь для всех.