Я праздную себя. Будь спокоен и знай

Никакой человек, любящий истину, не станет вас утешать. Он разрушит все ваши утешения. Он возьмется за то, чтобы отнять у вас всю ложь, чтобы вы могли подняться к предельной вершине сознания. Но эта вершина приходит к вам, когда вас больше нет.

Когда внутри вас ничего нет, тогда все существование просто начинает изливаться в вас цветами покоя, любви, молчания, экстаза, божественного опьянения.

Олдос Хаксли неправ в том, что не понимает разницы между подлинной религией и религией поддельной. Он - человек рационального ума и логического понимания, но его нельзя назвать медитативным. Именно из-за этого он стал принимать ЛСД. Он написал книгу под названием “Рай и ад”, в которой проповедует, что ЛСД дает настоящее самадхи, настоящее просветление.

Химическое вещество может принести просветление?.. Через шесть часов, восемь часов, двадцать четыре часа просветление кончится, и ты снова оказываешься в своем старом зае..ном “я”!

Пришло время Сардара Гурудаяла Сингха. Зажгите свет!

Однажды вечером Немецкий Дзенский Мастер, Каменноголовый Нискрия, решил, что хочет свидание...

Дзенскому мастеру очень трудно организовать свидание. Когда я вам говорил, что слеповат на эту сторону... (высоко подняв и скрестив руки, мастер указывает одновременно в обе стороны аудитории) ...эта подружка обычно видела на эту сторону! Она всегда упускала Дзенского мастера Нискрию, они никогда не знала, кто он такой. Но даже она сбежала. И он уехал в Германию - как видите, здесь ему не удалось найти ни одной девушки. Даже эта панковская девушка исчезла! Именно поэтому Нискрии среди нас нет. У него лихорадка!

Кто-то должен проявить к нему сострадание. Он думал поехать в Гоа - не ради Гоа, ради того, чтобы найти еще одну панкующую девушку. Таким образом, эта история приходится как нельзя более вовремя...

...Однажды вечером Немецкий Дзенский Мастер, Каменноголовый Нискрия, решил, что хочет свидание. Но в последнее время он испытывал трудности с тем, чтобы какая-нибудь женщина согласилась на его приглашение, потому что их устрашает его свирепый вид и дзенская палка.

Но у Каменноголового возникла идея. Он облачился в широкий плащ, черную шляпу и темные очки.

Затем он пришел в “Зорбу” и подсел к Ма Папайе Ананас. Они разговорились. Каменноголовый угостил ее фисташковым мороженым, и, слово за слово, в конце концов Каменноголовый приглашает Папайю к себе в комнату.

Папайя думает, что этот парень немного странный: в темных очках вечером, - но думает про себя: “Мм! Какого черта! На этой неделе у меня все чакры открыты!”

И они уходят вместе.

Когда они приходят к нему в комнату, Каменноголовый выключает свет.

- Знаешь ли, Папайя, - говорит он, - мне нравится это делать только в темноте. Ты не против?

- Конечно, нет! - говорит Папайя, и они начинают раздеваться.

Папайя сидит на краю кровати в полном мраке, а Каменноголовый стоит рядом с ней. Когда он наклоняется, чтобы снять носки, Папайя протягивает руку в темноте и касается сверкающей, наголо бритой лысины Каменноголового, болтающейся в области ее лица.

- Невероятно! - восклицает Папайя в шоке. - Тебе лучше быть поосторожнее с этой гитукой!

Международная команда знаменитых зоологов собирается в Африке, чтобы исследовать цикл жизни слона в дикой природе. Минует год, и ученые публикуют свои отчеты.

Ответ англичанина озаглавлен: “Африканский слон во время послеполуденного чаепития”.

Отчет американца озаглавлен: “Фаст-фуд Чизбургеры и Современный Американский Слон”.

Отчет итальянца озаглавлен: “Как поместить Слона в Феррари”.

Французский отчет: “Семьдесят Две Позиции Любви Африканского Слона”.

Русский отчет: “Как Спрятать Вашего Слона от КГБ”.

Немец публикует отчет в трех томах под заглавием: “Введение в Левое Яйцо Африканского Слона”.

И, наконец, отчет поляка: “Слоны? Какие слоны?”

Молодой Отец Лихорадка снова испытывает проблемы. И он приходит за отеческим советом к своему старшему, Отцу Прелюбодею.

- Скажи мне, сын мой, - говорит Отец Прелюбодей, - тебя все еще тревожат эти отвратительные фантазии? Знаешь, все эти трусики с прорезью, французская щекотка и сдобные монахини с маслом?

- Нет, нет! - кричит молодой отец Лихорадка, - теперь это большая буква М - знаете, мастурбация!

- А! Мастурбация! - отвечает Отец Прелюбодей, кладя ногу на ногу и скрежеща зубами. - Да! Одна из моих любимый тем! Что ты хочешь об этом знать?

- Знаете ли, - говорит Лихорадка, покрываясь испариной, - так ли это плохо, как говорят?

- Мой мальчик, - назидательно изрекает Прелюбодей, помещая ноги прямо и расправляя рясу, - раньше считалось, что мастурбация приводит к безумию и слепоте. Но это больше не считается истинным.

- Меня не это беспокоит, - говорит Отец Лихорадка, дрожа. - Я читал в последнем отчете Ватикана, что мастурбация может быть причиной серьезного снижения слуха - и даже глухоты!

Отец Прелюбодей подается всем телом вперед и говорит:

- Что?

Ниведано.

Ниведано...

Будьте в молчании...