Я пришёл

— Я многое понял. Посмотрел на свою жизнь и наконец-то пришёл к выводу, что мы с тобой — не пара. Да, ты всегда говорила мне об этом. Но я дурак не хотел слушать и даже не старался понять.

— Не начинай. И не вздумай признаваться…

— Ты и так всё знаешь, в признаниях нет никакого смысла. Извини, но тебе придётся меня выслушать. Всё кончено, я устал. Мне надоели эти бесплодные, болезненные и совершенно бесполезные попытки добиться твоего расположения. Ты любишь Дана, любишь и всегда будешь любить. Я в вашей истории лишний. За прошлое… Прости если сможешь. Я вёл себя как идиот.

— Не ожидала от тебя такого, — качает головой Цунаде. — Вот честно не ожидала. И давно ты так?

— Назревало давно. А тут как в Танзаку с тобой встретился, так и понял. Ты пойми, мне сорок два года. Половина жизни уже позади, лучшая половина. И чего я добился? Правильно, Цунаде, ничего. Ни семьи, ни друзей. Помру один, где-нибудь в канаве и никто не узнает где могила моя. Я так не хочу. Мне недолго осталось и свои последние годы, а может месяцы, я хочу пожить. Просто пожить. Устал я от постоянных странствий, запоев и общения с сомнительными личностями. Мне нужно… Нет, мне необходимо найти себе цель. Или хотя бы тех, для кого захочется ещё немного продержаться.

— У тебя есть я, — резко поднимает она голову. — Хирузен… Жабы.

— Ты ещё Орочимару вспомни. А нужен я вам? Ну что будет когда меня не станет?

— Я расстроюсь, — закрыв глаза шепчет Цунаде.

— Расстроишься… Может быть даже цветы на могилу принесёшь. А потом? Ты забудешь про меня. Забудешь, Цунаде. Месяц, два, год и ты не вспомнишь. Потому что вспоминать нечего. Ну был такой сокомандник, Джирайя. Выросли вместе, воевали, с Ханзо бились. Один из троицы Саннинов. Идиот, извращенец, болтун. И вместе с тобой, меня забудут все.

— Зачем ты так? Ты же Джирайя. Великий…

— Неудачник. Да, неудачник именно я, а не ты. У тебя хотя бы воспоминания есть. А что вспомнить мне? То как всю свою сознательную жизнь гонялся за тобой? Вёл себя как дебил и получал за это в лицо и по голове? Или как Орочимару ушёл? Или может мне вспомнить учеников? Троицу из Аме? Где они сейчас? Слухи говорят что все они погибли. Минато? Так он тоже. Так кто у меня есть? В чём смысл моего существования?

— Не знаю. Но, посмотри на меня. Живу прошлым, спиваюсь, долги, постоянная беготня. Посмотри…

— Не хочу. Я спать, мне завтра рано выходить. Если проснусь.

— С ума сошёл?

— Да. Возможно. Видимо, по голове слишком часто получал. Слишком часто.

— Джирайя, — вскакивает Цунаде и пытается подойти ближе.

— Не подходи, я этого не хочу. Не приближайся и не вздумай прикасаться ко мне. Мы просто друзья. Понимаешь? Друзья. И ничего большего. Можешь начать обзывать меня, мне плевать. Но удары, я больше терпеть не буду. Поднимешь руку, обязательно отвечу. Мои чувства к тебе умерли, да и теперь я сомневаюсь были ли они вообще. Ведь сколько я не вспоминал… Хотя, да. Есть светлые моменты. Помнишь, тогда, в окрестностях Аме, когда Орочимару ушёл на разведку. Ты думала что я сплю и не вижу. Я тогда притворялся. Я видел, как ты плакала сидя рядом. Помнишь?

— Помню, — отворачиваясь ворчит Цунаде. — Мне за это стыдно. Никому не говори, иначе…

— Я тебя предупредил, — глядя на сжавшую кулаки Сенджу качаю головой, демонстративно отворачиваюсь и добавляю. — Жалеть тебя не стану. На что я способен, ты прекрасно знаешь и, надеюсь, у тебя хватит ума больше не поднимать на меня руку. Теперь спать.

Положив рыбину, отхожу в сторону, сажусь за камень, так чтобы их не видеть и смотрю на реку.

Не получилось… Отыграть роль не получилось. Да и в задницу всё это. Сам себе задал вопросы на которые не могу ответить. Кто я? Биологическое оружие созданное для убийства? Или живое существо? Со своими мыслями, чувствами и желаниями. Или… Я не знаю другой жизни. Вся моя память, это память самых отпетых негодяев и отбросов. От торговца наркотой тусующегося в тёмной подворотне, до главы банды держащей под контролем целую страну. От продажного, погрязшего в коррупции планетарного губернатора, до правителя звёздной системы. Все эти существа, всегда, без исключений, были такими мерзкими, чёрными и гнилыми… И тут вдруг мне попадается Джирайя. От чего начинается раздрай и переосмысление, чем я никогда до этого не занимался. Не было у меня до этого приступов рефлексии, самокопания и прочих издевательств над собой. Не было. Отвращение, сожаление, ярость, всё это да. Но вот этого… Любовь… Как ни крути, любовь Джирайи к Цунаде передалась мне. И нет, любовь это не состояние накачанного серотонином организма. Во мне сейчас нет этого гормона. Как нет и кортизола, вызывающего стресс и уныние. Эндорфин также отсутствует. Но почему мне тогда так больно? Почему противно? Почему жалко?