Я считаю до пяти

— Ты поэтому тогда ушла, да? Из-за него? Я так долго мучился, не зная почему ты решила исчезнуть из моей жизни. Мне хотелось с тобой поговорить, спросить, почему ты так поступила со мной, но ты даже по телефону со мной разговаривать не хотела. А потом я ненавидел тебя. Я такой дурак. Я не должен был злиться на тебя. Но ты должна была сказать мне правду! Ты не должна была убегать вот так. Ты должна была мне все рассказать, — перешел на крик молодой человек.

— Мне было четырнадцать. Тебе пятнадцать. Что мы могли сделать? Мы были детьми. Прости меня за это, Денис.

— Я не злюсь на тебя, Замарашка. Давно не злюсь. Иди ко мне? — Денис не дожидаясь ответа обнял меня.

Я так ненавидела себя. Как я могла все это допустить? Из-за меня страдают все эти люди. По моей вине! Как простить себя за это? Как простить себя за то, что пережил Денис. Бабушка. Она ведь исчезла, поддавшись угрозам отца. Она боялась за меня. Столько поломанных жизней. И все по моей вине. Я не могу себя простить!

— Не плачь, Замарашка! — Денис начал укачивать меня, как маленькую. — Ты ни в чем не виновата. Слышишь? Все будет хорошо. Мы все здесь.

— А как вы здесь оказались? — поинтересовалась я сквозь слезы.

— Рома позвонил.

— Рома? — удивилась я, освобождаясь от объятий. Хотела высмотреть Ромку, но не нашла его. — Куда делся Рома?

— Он ушел, — просветила меня Лариса.

— Что? Почему?

— Он ничего нам не сказал. Просто ушел, когда мы появились.

Я вновь оглядела комнату в надежде увидеть Рому. Почему он ушел? Решил, что больше я в его присутствии не нуждаюсь? Я в нем очень нуждалась. Неужели он этого не понял?

— Поехали домой, — обняла меня бабушка.

И мы уехали. Но не к нам домой, а к ней. Эта квартира была намного уютнее чем наша. Здесь витает уют и любовь. Здесь всегда ждут и никогда не обидят. Помню, как бабушка пекла пироги и запах распространялся по всему подъезду.

— Ой, — схватилась я за живот, стоило только подумать о еде.

— В чем дело, милая? — ласково спросила бабушка.

— Не знаю. В животе стало как-то неуютно.

— Дома полно лекарств. Пошли скорее!

— И все просроченные. Бабуль, сколько тебя не было?

— Тогда я сейчас в аптеку сбегаю, — предложила всегда резвая бабушка. Она не могла сидеть на месте. Всегда была в движении. Наверное, я пошла в нее. Особенно характером. Правда, ее не ущемляли поэтому она более бесстрашная, нежели я.

— Лучше я сама! — резковато ответила я. Меня затошнило.

Переступив порог квартиры, я сразу ушла в ванную. Мне хотелось смыть с себя всю грязь сегодняшнего дня. Жаль что я не могу забыть все, что случилось со мной по вине Дмитрия. Первым делом я сняла платье и швырнула его в самый дальний угол. Противно становилось, особенное если учесть тот факт, что его выбирал извращенец. Нестерпимо хотелось встать под горячие струи воды. Но прежде нужно было сделать. В аптеке помимо лекарств я купила тест на беременность. Не знаю почему, но мне казалось, что именно это мне нужно намного больше, чем лекарства.

Ждать результата утомительно долго. Никогда бы не подумала, что две минуты могут длиться целую вечность. Я смотрела на тест-полоску, словно боялась, что она убежит. Камень упал с души, когда я увидела одну полоску. А потом…

— Черт!

Глава тридцать первая. После всего…

После всего, что со мной приключилось, я удивлялась, как только не сошла с ума. Не сказала бы, что раньше моя жизнь была спокойной и размеренной, но такого дурдома еще не было. Последние полгода моей жизни стали для меня переломным моментом. Я испытала самый большой страх, отчаяние. Так же я почувствовало то, что никогда в жизни не чувствовала — любовь. Самую настоящую любовь. Которую тут же потеряла из-за своей глупости. Можно было бы все свалить на то, что в жизни у меня все было не сладко, поэтому осуждать меня нельзя, но… Я не могу, да и не хочу прикрываться своими проблемами. Виновата только я. Не отец, как я всегда говорила. Ни мама. Никто не виноват — только я. Пора бы признать эту неприятную для меня истину.

Я так долго жалела себя, что совершенно не думала о других. Правда, и сейчас меня не особо волнуют чувства других. Только теперь я понимаю, что не пуп земли, как наивно считала раньше. Пора с этим смириться. Пора перестать злиться на окружающих, потому что они не жалели меня, как я хотела. И не важно, что свои проблемы я считала глобальными, а чужие мелочами.

Дмитрию можно даже спасибо сказать, что сбил с меня спесь. Если бы не он, я так бы и не поняла, что не имею права злиться на Ромку. Он правильно сделал, что ушел от меня. Кому нужна маленькая испорченная истеричка, думающая только о себе? Правда с этого времени мне есть о ком думать. Пора начинать взрослеть и брать ответственность за свои поступки.

За месяц я выходила из дома лишь пару раз. Мне не хотелось лишний раз показываться на глаза людям. Меня не волновало, что они подумают, просто видеть никого не хотелось. Апатия навалившаяся на меня превратила в затворницу.