Я - сингуляр

Он кивнул:

– Значит, лично вы против них в сингулярности?

– Считайте меня экстремистом, – ответил я хмуро, – но и политкорректности должен быть предел. Мы все понимаем, что это дурость, когда алкоголичку-наркоманку запихиваем в универ, отнимая место у действительно талантливых, кто хотел бы учиться и стал бы ученым, но все еще делаем это... даже не знаю почему, но перед порталом в сингулярность должен стоять очень строгий дядя с большой палкой и отгонять любителей халявы. Ну, как муравей стрекозе дал поворот!

Я видел, что моя жесткая позиция отклик нашла, но все же интеллигенты, отводят глазки, опускают стыдливо, им проще, когда это говорит кто-то, а они только поддержат, добавив, что вообще-то они белые и пушистые, они бы это смягчили, они бы несколько гуманнее...

Чернов тоже все понял, я говорю и внутренне ужасаюсь своим словам, сказал бодро:

– Тем более что те, кого не возьмем в сингулярность, не замерзнут, как бедная стрекоза! Будут жить в счастье и довольствии, как жили.

– Намного лучше, – бросил от своего стола Гаркуша. – Намного лучше!

– Да-да, – сказал Чернов с облегчением. – Намного лучше.

Мила вернулась из магазина со свертками. Молодец, выбирает всегда самые сдобные булочки и самый пахучий, хоть и не самый крепкий кофе, и, выкладывая покупки на стол, сказала с горечью:

– Наслушалась я в кафе и на улице приколов... И подумала, а вот мы скучны для обывателей. Даже друг для друга скучны! Да-да. Давайте признаемся, нам недостает даже шуточек и приколов, что постоянно сопровождают жизнь полуобезьян. Мы всегда серьезны, а это бывает противно даже самим себе. Все-таки мы тоже полуобезьяны, что стремятся выйти из обезьянности.

Знак появился в комнате, обдав нас смрадом табака. Вид несколько виноватый, глазки бегают, сказал торопливо:

– Ну, не скажи! Мне совсем не скучно без дурацких шуточек.

– А если не дурацкие?

– Таких не встречал, – отрезал Знак. Уточнил педантично: – Не попадались.

Гаркуша, что прислушивался от своего стола, прогудел успокаивающе:

– Дык мы сами его сотворим.

– Кого?

– Юмор, дубина. Свой, сингулярный!.. Он будет совершенно непонятен полуобезьянам, как большей части из них так же непонятен юмор компьютерный.

Знак сказал тоскливо:

– Ну, скажешь... Может быть, у сингуляров вообще не будет чувства юмора. И шуточек не будет.

– За абсолютных ничего не скажу, – ответил Гаркуша серьезно, – но когда полусингуляров... это, в смысле, подобных нам, станет много, то и шуточки посыплются, как грибы с высокого дерева. И приколы. Только, надеюсь, дурацких не будет.

Мила наконец-то вспомнила, что мы еще не в Сингулярии, а здесь предполагается, что женщина ну просто обязана хлопотать с обедом, даже будущие сингуляры там думают: быстро включила чайник, расставила чашки. Мы смотрели, как из набора булочек, сыра и сладостей соорудила какие-то фигулины, не знаю, как на вкус, но красиво, а мы только подвигали чашки под янтарную струю горячего ароматного чая.

Чернов вздохнул мечтательно.

– Скорее бы наши идеи ширились... А то как подпольщики. Вроде и милиция за нами не гоняется, но хрен кому признаешься! Да нет, это я так, я всем говорю, что я сингуляр, и готовлюсь объяснять, что это, но заранее сжимаюсь в ожидании града... нет, камнями побивали во времена Христа, а сейчас убивают лавиной насмешек, шуток, приколов и прочей дури, что так недостает Гаркуше!

Гаркуша сказал обиженно:

– Я имею в виду интеллектуальные шутки!

– И не просто интеллектуальные, – уточнил педантичный Знак, – а созданные уже на другой, более высокой, основе. Как, к примеру, компьютерные шуточки, даже не шибко умные, все равно не воспринимаются даже очень умными полуобезьянами, не приобщившимися к миру высоких технологий.

Гаркуша спросил с надеждой:

– Думаешь, шуточки будут?

– И анекдоты, – утешил Знак. – Все-таки сингуляры какое-то время будут людьми.

– А потом?

Знак ответил с некоторым раздражением:

– А потом суп с котом. Сингулярами будем становиться мы сами, а не кто-то нас ими сделает, избивая большой толстой палкой! Значит, в сингулярность возьмем то, что нам взять захочется. Самим! Не думаю, что откажемся от чувства юмора, а вот нынешние дурацкие приколы про неверную жену и обманутого мужа наверняка оставим в мире полуобезьян. Как сейчас, скажем, не рассказываем про барина и крепостного, про хомуты и оглобли.

Мила тихонько прихлебывала чай, прислушивалась, отмалчивалась, но вдруг хихикнула:

– А помните, в школе в младших классах детям предложили сделать рисунки к стихотворению: «Бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая, ямщик сидит на облучке, в тулупе теплом, в кушачке»?

Знак криво улыбнулся:

– Ну да, бедные детишки рисовали то боевые вертолеты, то НЛО, что летят над укреплениями и взрывают ракетами и бомбами точного наведения какие-то странные пушистые установки... А кто-то решил, что бразды – это терминаторы в маскировочных одеждах... А ямщик, это который копает ямы. Сидит на обруче и готовится закапывать инопланетных пушистых браздов. Помню, повздыхали насчет этого эксперимента, но выводов так и не сделали.

Чернов удивился:

– А какие могут быть выводы?