Я стерва, но зато какая, или Сильная женщина в мире слабых мужчин

Читала эту книгу, и меня переполняло столько эмоций. Я плакала, где-то смеялась, а где-то недоумевала от человеческой нечистоплотности. Любой другой человек давно бы озлобился на весь мир, но только не ты. Юля, ты – особенная, другой такой нет и не будет. Для меня великая честь – общение с тобой, тем более уже не формальное, а самое что ни на есть дружеское.

Юля, ты сплотила вокруг себя искренних, красивых и уверенных в себе людей. И теперь мы, твои поклонники, по-настоящему дружим, переживаем друг за друга, советуемся и чувствуем потребность общаться друг с другом.

Юля, я безумно тебя люблю и благодарна судьбе за то, что в далёком 2003 году мне попалась на глаза твоя книга.

Юленька, пиши, твори и не останавливайся!

Маша».

«Юлечка, моя родная, прочитала твой новый роман “Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть”. Во-первых, прости за смелость, но я хочу взять эти слова за принцип новой жизни! Во мне сейчас столько эмоций и сила, которая мне поможет в дальнейшей борьбе, которую я уже предчувствую. А шестое чувство меня ещё никогда не подводило.

Спасибо за твою честность и за то, что позволила окунуться в твою жизнь, в твои эмоции, переживания, потери, слезы, победы и поражения. Этот роман я читала со слезами на глазах, потому что пережила такую же боль, что и ты, – потерю любимого человека. Только разница в том, что этот человек жив, и в том, что я сломалась тогда. Я практически не упоминаю здесь об этом человеке, потому что запрятала его образ подальше, потому что любое воспоминание до сих пор вызывает у меня отчаяние. Прочитала твои слова: «...теперь я знаю: все самые важные слова о любви нужно говорить близкому человеку, когда он рядом. Нельзя СКУПИТЬСЯ НА СЛОВА И ЧУВСТВА, потому что однажды можно не успеть...» Юлечка, точно такие же слова я сказала, когда узнала ощущение потери. Я была скупа на слова, которые так нужны были ЕМУ. Я была закрыта для него в своих эмоциях. Я была опьянена: «он всегда будет со мной». А зачем делать то, что и так без твоего участия произошло? Тебя любят, носят на руках, сдувают пылинки... Что ещё нужно? Так думала я тогда. А ведь отношений «в одно поле» не существует, они перестают быть, когда один устал, а второй только понял ЭТО ЧУВСТВО.

Я вновь прочувствовала ту боль 11 февраля 2008. Этим утром Я СЛОМАЛАСЬ, Я СЛОМАЛА САМА СЕБЯ. Я знала только одно: мне БЕЗ НЕГО НЕ ЖИТЬ. Юль, я сделала то, что у других до сих пор вызывает ужас. Я прошла через эту грань. И теперь на левой руке я всегда буду носить браслет, потому что без него мне уже нельзя! Я преклоняюсь перед своими родителями. И впервые хочу попросить у них ПРОЩЕНИЯ за то, что они пережили это вместе со своей дочерью. Я навсегда запомню выражение лица мамочки, когда она кормила меня с ложки, потому что я не могла самостоятельно поднять обе руки. Она почти теряла сознание от одного моего вида, когда старалась унять мою боль, перевязывая. Выражение лица папочки, когда он вытаскивал меня ночью из-под стола и закутывал одеялом, сжимая сильными руками, чтобы я не вырвалась и смогла прекратить истерику. За боль и переживание невидимой Мариночки, когда она раздевала меня в колледже и для всех создала миф, будто я просто сломала руки. За их смятение, крики и ужас в глазах.

Юль, я знаю, что многие осудят меня, осудишь и ты. Но этот поступок дал мне возможность собрать себя из тысячи осколков, научиться заново жить, жить БЕЗ НЕГО. Я никогда не жалела о том, что сделала. Знаешь, родная моя, почему? ПОТОМУ ЧТО Я НАУЧИЛАСЬ ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ.

Ты прости меня, что так много пишу, просто держать в себе уже устала. С этим человеком я потеряла многое. Я потеряла ВСЕ: чувство защищенности, чувство нужности, гармонии с собой, лучшую подругу, умение радоваться, улыбаться. Я даже лишилась слёз, потому что их уже не было. Я потеряла себя, свою душу, свои эмоции. В эти минуты я отдала себя на самосъедение. Ела себя изнутри и никак не могла подавиться. Оказалось, во мне так много всего! В те минуты, Юлечка, я полюбила ТЕМНОТУ. Я любила танцевать в темноте. У меня было ощущение, что я рождаюсь заново. Я плакала и танцевала, пока не падала от боли в ступнях на пол, и снова плакала. Плакала. Я безумно завидовала ЕГО вещам. Ведь они всегда были вместе с ним. Я мечтала стать неодушевленной, только бы находиться с ним рядом. Я боролась, Юль, но я не понимала, для чего эта борьба, если ЕГО НЕТ И УЖЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ РЯДОМ. Я научилась жить с чувством: новый день, и он снова такой же, как предыдущий. Я не могла смириться с тем, что для меня нет места в его жизни. НО Я ПЕРЕЖИЛА ЭТУ БОЛЬ. Я СМОГЛА ЖИТЬ.