Я тебя не хотела…

Мама тогда сидела рядом и вытирала мои слёзы, не пыталась защитить от психологического давления, просто молчала. О чём она тогда думала? Неужели не видела, что палку перегнули? Думала, что меня это чему-то научит? Разве она не видела, что я была в липком, удушливом состоянии паники?!

Это спустя годы я узнаю, что мой двоюродный брат рассказал откровенные пошлости про меня, желая подставить под наказание, но тогда я не знала. Это как остаться одиноким во всех смыслах. Когда ты сильно зависим от родителей тебе страшно отколоться, подумать, что тебя оставят на улице или отдадут в детский дом, находящийся в районном центре. Тебе просто страшно без них. И тут как гром среди ясного неба:

– Такая как ты, в моём доме жить не будет!

Я пошла и ударила мальчика на семь месяцев младше меня в нос, якобы защищая свою поруганную честь и показывая всем то, что хотел показать мой отец. Никто не смеет меня касаться, у меня есть достоинство. Тайных мотивов мне маленькой было не понять, я просто прибежала и крикнула, что я всё сделала, меня обняли и сказали, что из дома меня не выгоняюсь, я очистила себя. Я достойна быть его участью.

Что-то внутри меня тогда сильно сломалось и покорёжилось. Сразу этого было не понять, но сказалось потом. Если так разобраться, влияние родителей в детстве будут голосить всю жизнь в твоих поступках. Неизбежно. Я ещё долго помнила всё в деталях. Как подскочил пульс, когда отец загнал меня в психологический капкан, как страх окутывает тело, как я судорожно пытаюсь понять, где буду жить дальше, что есть и что делать. Это ужасно. В голове маленькой девочки не должно быть таких мыслей. Не должно!

Мы ведь ничего не сделали, он просто меня обнял и чмокнул в щёку, а потом я его обняла и сделала тоже самое… Но брат рассказал историю с извратами и стало понятно, почему отец настолько сильно разозлился.

Чёртов ублюдок всегда меня ненавидел. Он довёл меня до больницы своим издевательством. В девять я тоже в первый раз узнала, что такое ВСД.

Взрослела.

С каждым годом влияние отца на меня только усиливалось, я не ходила на дискотеки, потому что он так решил, не надевала юбок не той длины, которой не надо, не встречалась открыто с парнями. Можно сказать, что меня держали в ежовых рукавицах. Можно было бы, но это не совсем так. Просто давили психологически и очень сильно. Приехав в город учиться, я ещё не скоро поняла, что меня отпустило. Отца не было рядом, он не мог проверять меня по десять раз в день.

Но как-то так сложилось, что всё то, что он вкладывал в мою голову было внутри и никуда не делось, просто переросло в нечто иное. Я могла врать по телефону и собираться выпить легкий алкоголь, пойти танцевать, надеть юбку короче. Но в голове всё равно набатом:

– От венерических заболеваний, которые передаются половым путём умирают. Вот видишь его? У него скоро сгниёт нос. Знаешь почему?

– Почему?

– Потому что она заразила его СПИДом. И он умрёт. Вот так бывает, дочь моя. Поэтому я и говорю тебе не подпускай не понятного к себе. У мужчин и у женщин разные представления о сексе. Нам это просто: сунул, вынул и дальше пошёл. А вам женщинам нет. Да и к тому же столько болячек о которых ты можешь даже не знать. Ты не знаешь, что даже через поцелуй можно заразиться?

– Нет… – у меня сжалось сердце и гулко застучало. Паника окатила с ног до головы.

– Ха. Да просто. Ты с ним поцеловалась, а у него ранка была на губе и кровоточила. И вот! Ты заразилась. Всё, поздравляю.

Меня затрясло. С Максимом мы практически поцеловались вчера…

Я потом встречалась с парнями, ходила на свидания с одним даже успела заняться петтингом. Но на этом всё. Дальше стояла стена. Не то чтобы мне это мешало жить, но и потребности особенной не было.

Шуршала осенняя листва, в воздухе пахло озоном, накатили сумерки. Хорошо. Всё хорошо кроме преградившего мне путь Паши.

– Ну привет. Скучала без меня?

С усилием подавляю ухмылку. Проявление любых эмоций относительно этого человека чревато. Если Паша почувствует хоть какой-то отклик с моей стороны не отстанет ещё долго.

– Ещё не успела.