Я требую развод (СИ)

Почти два часа мы провозились с мамой на кухне. Сделали три салата и два горячих. Ну и кучу всяких закусок. И плюс Ма с утра уже испекла тортик к чаю. Я всегда поражаюсь ее умению все успевать. И так вкусно готовить. Ведь она, как и я, когда то не очень то любила возиться на кухне. Возможно, это все приходит с годами.

Накрыв на стол, мы отправились каждая по своим комнатам, приводить себя в порядок. Заколов волосы, чтобы случайно их не намочить, я отправилась в душ. После же, натерев себя маслами, начала одеваться. Для этого вечера я выбрала довольно-таки скромное платье. Оно прикрывает абсолютно все, но при этом обтягивает так, что при удачных ракурсах, ваше воображение заиграет новыми красками. А я умею себя подать.

Покрутившись возле зеркала, поправила макияж и, довольная своим видом, отправилась вниз. Встречать гостей, что прибыли минут десять назад. Плавно спускаюсь по лестнице, улыбаясь во все свои тридцать два зуба. При звуке моих шагов, ко мне поворачиваются практически все присутствующие, кроме одного.

Мой жених стоит практически возле лестницы, облокотившись о перила, и шарится в своем телефоне. Его равнодушие заставляет меня разозлиться. И за этого хама меня хотят отдать замуж. Мои родители явно свихнулись.

Эмоции настолько сильно бушуют внутри меня, что на мгновение я теряю связь с реальностью. И в ту же секунду оступаюсь, промахнувшись на ступеньках, и с громким визгом лечу вниз. Прямиком в объятия Соколовского, что ловит меня, не дав поцеловаться с полом.

Цепляюсь за него, пытаясь прийти в себя. Сердце бешено бьётся. Настолько близко я была к тому, чтобы пасть к его ногам. Это полное фиаско. Поднимаю голову вверх и натыкаюсь на насмешливый взгляд карих глаз. Щеки заливает румянец стыда и злости.

— Ну, привет, козявка.

Лыбится этот идиот, наконец-то отпуская меня. Фыркаю, ничего не отвечая, и отворачиваюсь от него. Чтоб его. Ненавижу.

Глава 5

Далее ужин проходит довольно-таки спокойно. Родители смеются над своими шутками. Иногда я подключаюсь к их разговору. Но чаще всего это из-за того, что сидящий напротив мужчина весь вечер не спускает с меня своих глаз.

Я не знаю, что ему от меня нужно, но это жутко напрягает. Я нормально есть не могу, да и вообще после позора в гостиной, мне хочется отсюда сбежать.

Пару раз я пыталась ответить ему тем же, но каждый раз когда наши глаза встречались, на наглой роже этого придурка появилась мерзкая ухмылка. А после он с довольным видом продолжал есть. Но стоило только мне отвернуться, как все повторялось вновь. Если бы мы были одни, то его тарелка давно оказалась на его голове. Вот честное слово, я еле сдерживаю себя, чтобы не осуществить задуманное прямо перед родителями.

Выждав приличное время, поднимаюсь со стола. Сославшись на головную боль, обещаю, что присоединюсь к ним за десертом. На самом же деле, я больше не могла там находиться. И мне хотелось хотя бы пару минут побыть одной. Нужно взять себя в руки, и обдумать дальнейшие действия.

Подниматься в свою комнату не стала. Для этого нужно было подниматься по лестнице, а я ещё помню, что чуть со мной сегодня не приключилось. Конечно, необязательно все должно повториться, но рисковать не хочется. Тем более пока я нахожусь в таком состоянии, когда злость всеми правдами и неправдами пытается вырваться наружу.

Решаю пойти в библиотеку. Я до сих пор не понимаю, зачем она нам. Наша семья практически там не бывает. Очень редко, именно в тех случаях, когда хочется побыть наедине с собой. По крайней мере, я сюда прихожу именно за этим. Тут мне всегда становится спокойно, и можно в тишине подумать о будущем. Помечтать.

Захожу в комнату, прикрывая за собой дверь. Прохожусь вдоль полок с книгами, проводя по ним рукой. Я не знаю, что мне делать. Нужно поговорить с Виктором, как я и планировала изначально. Но ведь для этого придется остаться с ним наедине. А я к этому не готова. Вся моя уверенность куда-то испарилась после того фиаско на лестнице.

Мне надо успокоиться. Сейчас это самое главное. И в любом случае нужно выгадать момент и поговорить с ним. Но если он хоть ещё раз назовет меня козявкой… Я его стукну.

Раньше он часто меня так называл. Не со зла, а просто чтобы подразнить. И я позволяла. Мне даже нравилось. Какая-то нежность была заложена в это прозвище. Но после того случая, когда мое сердце разбилось, я больше не слышала этого слова. И была рада. Иначе мне бы казалось, что все ещё можно изменить.

Сейчас же, по прошествии четырех лет это кажется неуместным. И более того, невыносимым. Я ведь не люблю больше этого человека. Я его ненавижу. Так почему мое сердце так больно сжимается?

Трясу головой, пытаясь выкинуть из нее все эти глупости. Подумаешь, назвал. Может просто вылетело. Главное, чтобы больше такого не повторялось.

Беру с полки какую-то книгу. Первую, что привлекла внимание своей яркой обложкой. Женский роман. Никогда такое не читала. Да и вообще я не очень-то люблю читать. Если только посты в социальных сетях.