Я вам не Сталин! Я хуже. Часть1: Перезагрузка системы (СИ)

- Закусывайте, Владимир Никитич, закусывайте. А то ещё вдруг скажете, что позже эту водку будет делать «Открытое акционерное общество «Московский завод «Кристалл»». 

И не ответив на недоумённый взгляд, приступил к трапезе…

***

Фирменные блюда у «Арагви» были просто сказочно чудесны, словами не опишешь!

После того как практически в полном молчании скушали харчо и цыплёнка табака с чесночным соусом, оставив хинкали на закусь, я на правах хозяина разлив по рюмкам уже по «соточке», обратился к собутыльникам:

- Здесь перед вашим приходом, Николай Сидорович спросил: а знаю ли я вас…

Встав, сделал круг вокруг стола, подыскивая слова и остановился напротив Виноградова:

- Затем уже Вы, профессор – удивились, что я предложил тост за знакомство.

Тот согласно кивнув:

- Да и до сих пор меня это обстоятельство удивляет…

По его глазам было видно, что удивляет его ещё много чего в моём поведении, а не только это «обстоятельство».

- Сейчас я всё объясню. Только проверьте сперва – крепко ли вы на стульях сидите… Проверили?

Глубоко вздохнув и перекрестившись как перед прыжком в прорубь с ледяной водой на Крещенье и, начинаю саморазоблачаться:

- Дело в том, что до сегодняшнего дня, я никого из вас не знал… Лично!

Затем, подняв указательный палец вверх:

- Зато я знаю, что Владимира Никитича - посадят в 1952-м году по «Делу врачей», якобы за отравление Жданова. Потом вроде бы отпустят… Впрочем насчёт последнего утверждения, я не уверен - ибо особо не вникал, уж извините.

Оставив того пребывать в глубочайшем ступоре, продолжаю «бомбить», перейдя на личности Власика с Поскрёбышевым:

- И вас, друзья мои, посадят!

Оба соскочили и хором:

- За что, Иосиф Виссарионович?!

Ржу, не могу:

- Было бы за что – расстреляли б!

Затем, посерьёзнев:

- Вас, Николай Сидорович, посадят за какое-то трофейное немецкое барахло, якобы вами присвоенное… Вас, Александр Николаевич - за какие-то пропавшие якобы секретные документы… Точно не помню, извините оба. Точно также не помню дат и обстоятельств ваших смертей, как-то мало интересовался – ещё раз извините…

Затем, встав напротив Косынкина и надавив на плечо, чтоб он не соскочил на ноги как намеревался:

- А Петр Евдокимович неожиданно и скоропостижно скончается у себя на квартире 15 февраля 1953 года… Незадолго до того (5 марта) - как при таких же обстоятельствах, «почиет в бозе» и сам Иосиф Виссарионович.

Все как хором:

- ВЫ?!

- Мы, мы… Иль думали, что товарищ Сталин бессмертен, аки Царь Кошей из русских сказок?

И мы всем столом уставились на портрет на стене.

- Так ведь и того загеноцили, добравшись до его яйца!

Власик с Поскрёбышев, придя в себя первыми, рвали на груди рубахи:

- Я сроду не был барахольщиком! Не был им и никогда не буду!

- Да, чтоб у меня хоть одна бумажка со стола пропала!

Усмехаюсь:

- Вы это не мне – следователю с прокурором расскажите. А «важняком¹⁵» в те времена был… Эээ… Будет! Некий Рюмин. А как историки говорят, он любил… Эээ… Будет задавать вопросы с резиной дубинкой в руках. Видать насмотрелся, мразь, пиндосовских видосов про копов.

Власик с Поскрёбышевым вновь вышли из зоны доступа. Косынкин тоже сидел не ворохнувшись – как будто на кол посаженный, а до Виноградова начало доходить:

- Так Вы хотите сказать…

Прерываю:

- Прежде чем я ещё что-то «захочу сказать», давайте выпьем…

Растолкал капитана госбезопасности, почти насильно всучив ему в руку рюмку с водкой и, тут к нам «вернулся» мой личный охранник:

- Мне тоже налейте…

Не деланно обрадовавшись:

- Ну вот, а Вы ерепенились, Николай Сидорович!

К счастью предусмотрев этот момент - соответствующую посуду принесли и на непьющих, поэтому я смог удовлетворить его просьбу, не позабыв спросить у Поскрёбышева:

-  А Вы, Александр Николаевич, не решились ещё бросить трезвый образ жизни?

Этот, воистину железный человек сталинской эпохи – такое услышать и не запить «горькую», энергично закрутил головой:

- Нет, не решил.

- А зря! Выпили б с нами, покуролесили малёха… А то в тюрьме Вам и вспомнить будет нечего.

Чокнувшись с «употребляющими», произнёс следующий тост:

- Ну… За здоровье!

***

Выпив по «соточке» и основательно закусив хинкали, которое оказалось ничуть не хуже харчо и цыплёнка табака с чесночным соусом и, видя что мои сотрапезники начинают «оживать», продолжаю:

- Уверен, у всех вас (даю на отруб большой палец… Мизинец ноги!) один вопрос: что это с товарищем Сталиным и с чего это вдруг он стал пророчить… Так?

Виноградов кивнул, с заметным беспокойством в глазах:

- Вот как раз это, я и хотел у Вас спросить… Вы себя хорошо чувствуете, Иосиф Виссарионович?

Усмехнувшись понимающе, я:

- Прежде чем вызывать «мозговеда» и двух санитаров с «рубашкой», ответьте: Вы верите в существовании души у человека?

У того подозрительно забегали глазки, но он ответил в духе времени:

- Нет, не верю – я материалист!

- А в переселение душ из одного тела в другое?

Врач ответил по-одесски, то есть вопросом на вопрос:

- Если я не верю в существование души, как я могу верить в их переселение?