Я - Ведьма

- Он залез в твой телефон, - раздаётся через минуту в ногах. Федюня ябедничает.

- Я разрешила, мне всё равно пока телефон без надобности, - отвечаю я выхухолю.

- Он специально тебя поцеловал, - шепчет Федя. - Я уверен, он проверял, как ты отреагируешь.

- Ну, теперь он точно знает, что у одной ведьмы глубокая психологическая травма, - шучу шепотом я. - Больше он нарываться не будет.

Так маг проверял реакцию, это не внезапная влюбленность, не неожиданно вспыхнувшая страсть ко мне. Обидно! Самолюбие ведьмы выковыряло галочку на стене тесаком - напоминалку, на случай, если вдруг придётся припоминать магу все его прегрешения.

- Ведьма! - орёт маг с кухни. - У тебя почти двести звонков и столько же сообщений! Как минимум человек двадцать обещают приехать к тебе домой лично узнать, что с тобой случилось.

Мысленно прикидываю в голове, что будет если половина моих друзей заявится в мою квартиру. Выхухоль, страдающий лёгкой формой социофобии, устроит истерику. Светлый маг с рваными штанами в районе задницы и пентаграммой во лбу, добьёт их своей харизмой. Надо отвечать на звонки и сообщения. Откладываю попытку переодеться и тащусь к магу на кухню.

Маг, успевает между делом снова приготовить еду и кофе. Безошибочно сажусь на стул за столом.

- Говоришь кто, набираешь номер - я разговариваю, - инструктирую я инквизитора. И понеслось! Два часа разговоров, нашла основного паникёра, сто раз успокоила. Между делом успела позавтракать... или пообедать... Не понятно... Когда закончила отбрыкиваться от нежданных гостей, поняла, что волосы на голове высохли, и уложить их будет проблематично. Особенно с учётом того, что я ничегошеньки не вижу.

- Надо срочно заказывать одежду, - бурчит недовольно маг. - Столько времени потеряли.

- Ты брюки магией починил, - возражает выхухоль. - Зачем тебе ещё одежда?

- Я каску хочу заказать и защиту, - не успокаивается маг. - Мы на метле полетим. Я жить хочу и не покалечиться.

- Мы полетим примерно на высоте полёта самолётов, - оптимистично добиваю я инквизитора. - Если сорвёшься, защита тебя не спасёт.

- Ещё парашют надо купить, - не пугается инквизитор. Мысленно улыбаюсь, не сдаётся парень! Ну хорошо, если он ещё не седой, то после полета пару прядей седых волос я ему гарантирую. Может, даже парашют пригодится.

Оставляю инквизитора со своим телефоном и Федюней на пару выбирать одежду. Сама отправляюсь одеваться. Пока привожу себя в порядок, слышу, как мужчины спорят на кухне. Можно подумать, они решают вопрос жизни и смерти, а не каску покупают! Договариваются купить шлем с камерой. И дальше в том же духе... Похоже, я полечу с отчаянным байкером с парашютом на спине.

Окончательно выбивает почву из-под ног требование выхухоля купить ему аналогичный шлем и парашют. Только, его размера. Инквизитор язвит про кожаные штаны, за что, похоже, получает магией по затылку от Феди. Точнее, сковородой... Жаль мне мою посуду! В ход пошла, так мало послужив мне...

Тишина после воплей возмущения и ругани длилась минут десять, я аж разволновалась... Восхищённый вопль обоих мужчин чуть не привел моё сердце к инфаркту! Пойду посмотрю, что эти двое там творят...

- Ты, наконец-то, оделась, - ворчит выхухоль.

- Мы Феде заказали шлем, - счастливым голосом сообщает маг.

- И парашют! - гордо ставит меня в известность выхухоль. - Может, тебе тоже парашют?

- Я лететь буду в одной рубашке, ты забыл? - возражаю я. - Иначе мы никуда не улетим. На Земле свои дурацкие законы! Летать либо голой, либо в одной ночной рубашке.

- Так вот почему ты так одета была, вылетая на мороз в сорок градусов... - делает вывод маг.

- Когда доставка вашего барахла? - игнорирую я слова охотника.

- Завтра, - в голос отвечают мои мужчины... А парочка-то спелась! Вот что мужские игрушки делают! Началась война, вышел в поле, раскидал шлемы с камерами, одежду байкеров, мотоциклы, автомобили, парашюты, удочки, телефоны последней модели, девайсы там всякие, игры компьютерные и всё! Нет войны! Мальчики заняты - играют...

- Может тогда погуляем до магазина? - предлагаю я инквизитору. - Мне нужно прикупить шоколада от невроза.

- С удовольствием! - чувствую, как он расплывается в счастливой улыбке. Неужели у него нет проблем с потенцией? Его что, не мучает его острое желание обладания противоположным полом? Странно!!! Ну, нашим легче!

И мы отправляемся в магазин. Меня заботливо упаковывают в тёплую одежду и водружают на голову шапку со словами:

- С такой причёской в люди противопоказано выходить.

Я же старалась, снова обиделась. Очки отобрал и издевается!

Возле лифта столкнулись с подругой Марьи Ивановны, бабушка язвительно поздоровалась и, как бы случайно, огрела по ноге инквизитора тростью. Уверена потому, что: во-первых, он вздрогнул; во-вторых, раздался характерный глухой удар; в-третьих, она заботливо-ядовито поинтересовалась:

- Смотрю молодой человек у тебя хромает, поди болеет?

- Ящура подхватил, - подтверждаю я.

Мы заходим в лифт все вместе. Инквизитор, не смотря на ранение, ловко руководит мной, поддерживая за талию.