Я - Ведьма (СИ)

— Он залез в твой телефон, — раздаётся через минуту в ногах. Федюня ябедничает.

— Я разрешила, мне всё равно пока телефон без надобности, — отвечаю я выхухолю.

— Он специально тебя поцеловал, — шепчет Федя. — Я уверен, он проверял, как ты отреагируешь.

— Ну, теперь он точно знает, что у одной ведьмы глубокая психологическая травма, — шучу шепотом я. — Больше он нарываться не будет.

Так маг проверял реакцию, это не внезапная влюбленность, не неожиданно вспыхнувшая страсть ко мне. Обидно! Самолюбие ведьмы выковыряло галочку на стене тесаком — напоминалку, на случай, если вдруг придётся припоминать магу все его прегрешения.

— Ведьма! — орёт маг с кухни. — У тебя почти двести звонков и столько же сообщений! Как минимум человек двадцать обещают приехать к тебе домой лично узнать, что с тобой случилось.

Мысленно прикидываю в голове, что будет если половина моих друзей заявится в мою квартиру. Выхухоль, страдающий лёгкой формой социофобии, устроит истерику. Светлый маг с рваными штанами в районе задницы и пентаграммой во лбу, добьёт их своей харизмой. Надо отвечать на звонки и сообщения. Откладываю попытку переодеться и тащусь к магу на кухню.

Маг, успевает между делом снова приготовить еду и кофе. Безошибочно сажусь на стул за столом.

— Говоришь кто, набираешь номер — я разговариваю, — инструктирую я инквизитора. И понеслось! Два часа разговоров, нашла основного паникёра, сто раз успокоила. Между делом успела позавтракать… или пообедать… Не понятно… Когда закончила отбрыкиваться от нежданных гостей, поняла, что волосы на голове высохли, и уложить их будет проблематично. Особенно с учётом того, что я ничегошеньки не вижу.

— Надо срочно заказывать одежду, — бурчит недовольно маг. — Столько времени потеряли.

— Ты брюки магией починил, — возражает выхухоль. — Зачем тебе ещё одежда?

— Я каску хочу заказать и защиту, — не успокаивается маг. — Мы на метле полетим. Я жить хочу и не покалечиться.

— Мы полетим примерно на высоте полёта самолётов, — оптимистично добиваю я инквизитора. — Если сорвёшься, защита тебя не спасёт.

— Ещё парашют надо купить, — не пугается инквизитор. Мысленно улыбаюсь, не сдаётся парень! Ну хорошо, если он ещё не седой, то после полета пару прядей седых волос я ему гарантирую. Может, даже парашют пригодится.

Оставляю инквизитора со своим телефоном и Федюней на пару выбирать одежду. Сама отправляюсь одеваться. Пока привожу себя в порядок, слышу, как мужчины спорят на кухне. Можно подумать, они решают вопрос жизни и смерти, а не каску покупают! Договариваются купить шлем с камерой. И дальше в том же духе… Похоже, я полечу с отчаянным байкером с парашютом на спине.

Окончательно выбивает почву из-под ног требование выхухоля купить ему аналогичный шлем и парашют. Только, его размера. Инквизитор язвит про кожаные штаны, за что, похоже, получает магией по затылку от Феди. Точнее, сковородой… Жаль мне мою посуду! В ход пошла, так мало послужив мне…

Тишина после воплей возмущения и ругани длилась минут десять, я аж разволновалась… Восхищённый вопль обоих мужчин чуть не привел моё сердце к инфаркту! Пойду посмотрю, что эти двое там творят…

— Ты, наконец-то, оделась, — ворчит выхухоль.

— Мы Феде заказали шлем, — счастливым голосом сообщает маг.

— И парашют! — гордо ставит меня в известность выхухоль. — Может, тебе тоже парашют?

— Я лететь буду в одной рубашке, ты забыл? — возражаю я. — Иначе мы никуда не улетим. На Земле свои дурацкие законы! Летать либо голой, либо в одной ночной рубашке.

— Так вот почему ты так одета была, вылетая на мороз в сорок градусов… — делает вывод маг.

— Когда доставка вашего барахла? — игнорирую я слова охотника.

— Завтра, — в голос отвечают мои мужчины… А парочка-то спелась! Вот что мужские игрушки делают! Началась война, вышел в поле, раскидал шлемы с камерами, одежду байкеров, мотоциклы, автомобили, парашюты, удочки, телефоны последней модели, девайсы там всякие, игры компьютерные и всё! Нет войны! Мальчики заняты — играют…

— Может тогда погуляем до магазина? — предлагаю я инквизитору. — Мне нужно прикупить шоколада от невроза.

— С удовольствием! — чувствую, как он расплывается в счастливой улыбке. Неужели у него нет проблем с потенцией? Его что, не мучает его острое желание обладания противоположным полом? Странно!!! Ну, нашим легче!

И мы отправляемся в магазин. Меня заботливо упаковывают в тёплую одежду и водружают на голову шапку со словами:

— С такой причёской в люди противопоказано выходить.

Я же старалась, снова обиделась. Очки отобрал и издевается!

Возле лифта столкнулись с подругой Марьи Ивановны, бабушка язвительно поздоровалась и, как бы случайно, огрела по ноге инквизитора тростью. Уверена потому, что: во-первых, он вздрогнул; во-вторых, раздался характерный глухой удар; в-третьих, она заботливо-ядовито поинтересовалась:

— Смотрю молодой человек у тебя хромает, поди болеет?

— Ящура подхватил, — подтверждаю я.

Мы заходим в лифт все вместе. Инквизитор, не смотря на ранение, ловко руководит мной, поддерживая за талию.