Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Различные модели поведения, проанализированные нами ранее (пассивное, манипулятивное, агрессивное и позитивное), создают разные типы отношений с другими людьми. Например, как вы будете чувствовать себя с кем-то, кто ведет себя агрессивно и непрерывно что-то от вас требует? Или с кем-нибудь пассивным, кто никогда не скажет ни слова, ничего не спросит и все время ждет чего-то от вас? Или с кем-то уверенным, кто прислушивается к вашим репликам и уместно вставляет свои?

Возможно, кто-то думает, что для того, чтобы заинтересовать нас иметь с ним какие бы то ни было отношения, он должен сделать все, что мы пожелаем, должен любить то же, что и мы. Мы можем чувствовать необходимость делать то, что он хочет, а можем ограничить сами себя в наших желаниях. Это называется притяжательные отношения.

Можно увидеть подобный тип отношений не только у влюбленных и друзей, но также между родителями и детьми, учителями и учениками, между работодателями и работниками и даже между незнакомыми людьми.

Рассмотрим пример притяжательных отношений между незнакомыми людьми. Представим продавцов одежды, которые обрабатывают вас, чтобы продать вам то, что вы не хотите покупать. Вы, может быть, даже подыгрываете им, говоря, что костюм или платье вам очень подходят. Но все, в чем продавцы и продавщицы заинтересованы, – это продать вам свой товар. А не в том, чтобы вы остались довольны. Они не уважают ваше право предпочитать или нет такой костюм или такое платье.

Иногда так бывает и в других типах отношений. Я могу хотеть, как тот продавец или та продавщица, чтобы мой друг удовлетворял мои потребности, не требуя от меня доставить ему радость и уважать его права. Я также испытываю чувство собственника по отношению к нему. Я, как алкоголик с бутылкой, немного забыл об остальной части мира. Как в песне поется: «Я для него, он для меня». Или я чувствую, что сам из себя ничего не представляю, сам себе не интересен, не представляю себя без него. Мне важно, чтобы ему нравилось все, что я делаю, и все, что я хочу. Если он вдруг заинтересуется кем-то другим, то я чувствую себя заброшенным, впадаю в депрессию, в беспокойство, сержусь на него. Такие отношения не позволяют каждому из участников развиваться самостоятельно, что рано или поздно приводит к агрессии.

Женское мировоззрение становится причиной того, что многие представительницы слабого пола полностью посвящают себя такого рода отношениям. Часто такие женщины приходят к своему сорокалетию в одиночестве, в депрессии, беспокойстве. Они должны вернуться к внешнему миру, открыть для себя что-то интересное и прийти к отношениям, менее притяжательным, чем те, которые они имеют.

В конце года
Ты потеряешь меня из виду.
Если я продолжу крутиться,
Крутиться на мыске
По спирали.

«Вращение по кругу»

Слова Дианы Дюфресн

Наше общество все больше и больше навязывает нам такого рода отношения. Но все больше и больше мы видим, что такие отношения выбрасывают нас из нормальной жизни и мешают нам становиться счастливыми. И все больше и больше мы находим в разговорах, в песнях и в книгах другую форму любви, дружбы и отношений, которые можно назвать свободными. Такой способ любить и быть любимым нам позволяет развиваться самим, повышать самооценку и уважать права других, тех, кто нам помогает освободиться и жить в ладу с остальным миром.

Как оставить берег,
Где течет ручей,
Всегда похожий на тебя.
Ты никогда не бываешь одинаковой,
И все же снова каждый день
Я женюсь опять на тебе.
Потому что всегда тебя люблю.

«Песня у края воды»

Сильвэн Лельевр

Есть очень простой способ понять, возникли ли у вас свободные отношения с кем-то. Если после встречи и разговора с кем-либо вы чувствуете себя в лучшей форме, чем до того, чувствуете себя счастливее, обретаете уверенность в себе и в вас просыпаются способности делать то, что вы хотите делать, – это значит, что вы встретили человека, который помог вам освободиться. Если, напротив, вы не в состоянии делать то, что вам нравится, чувствуете вину, если не хотите делать то, что от вас хотят другие, значит, возможно, в вашей жизни доминируют притяжательные отношения.

Аналогичным образом вы можете узнать про себя, «освободитель» вы или «угнетатель» по отношению к другим. Если после встречи с вами другие чувствуют себя способными достичь поставленных перед ними задач, вы – «освободитель». Если, напротив, люди после встречи с вами чувствуют себя несчастными из-за того, что вы что-то спрашиваете с них, то вы – «угнетатель».