Я – значит смерть

– Ты учти, – объясняла она, – по серьезным поводам «ядниц» не задевают, ибо чревато, а вот мелкую подлянку кинуть, особенно первому курсу – это ж завсегда! Такая своеобразная «проверка на прочность».

– А… зачем?

– Черт его знает, традиция какая-то дурная. Причем знают ведь, что «ответка» прилетит, знают, и все равно проверить пытаются. Причем «выморозки» эти, как правило, с курсов постарше. Соберутся стаей, шакалы юхровы⁵, подстерегут студентку-первокурсницу в одиночку, скажут гадость, постараются облить грязью и будут смотреть на реакцию. А если ты не выдержишь и не вполне адекватно среагируешь – немедленно жалоба о сословном или гендерном нарушении. Отсюда – начисление штрафных баллов и первый шаг к колониям. Оно тебе надо?

Оно мне было до такой степени не надо, что я аж холодным потом покрылась.

– Что в этом случае делать? И почему «выморозки»?

– А это… Есть такая методика обезвреживания противника, при которой часть его мозга на несколько секунд охлаждается чуть не до превращения в лед. «Водницы» это при контакте делают, а «воздушницы» и на расстоянии могут. Ну и потом остается вместо врага вполне безвредный «овощ», иногда даже часть рефлексов сохраняется, в шахтах работать может, что с него еще взять. Вот их в народе «выморозками» и зовут. Ну и мы так разных идиотов кличем. А делать… Во-первых, не терять хладнокровия ни при каких обстоятельствах! Спокойствие и вежливость. В-вторых, держать наготове нашу новую разработку – заклинание «большого уха». Ты – «воздушница», освоишь за полчаса. Чуть что неладным покажется, активируй, пусть записывает! Понимание, что ваша беседа фиксируется очень стимулирует мозги (и «подрезает» язык!) при выборе слов, если потребуется поругаться, ну, и запись может пригодиться при «разборе полетов» в случае жалоб. В-третьих, выучить список запрещенных воздействий и ни в коем случае к ним не прибегать, иначе налетишь на штрафные баллы, а оно, как мы уже выяснили, не надо. В-четвертых, придумать или освоить новинки противодействия «выморозкам». Причем, как правило, у представителей каждой стихии свои методы.

– А покажи, пожалуйста, что-нибудь, чем «отвечать»!

– Самое простое при нашей стихии – воздушный «барьер», сейчас соберем всех «воздушников» и поднатаскаем вас в строении заклинания «большого уха», ну, а потом и потренируем в создании «барьера». Плохо то, что ничего из нашего «серьезного» арсенала вам применять-то нельзя, все заклинания уже в «штрафном» списке. Наше начальство, по-моему, так развлекается: дожидается, когда представительницы «группы Я» в ответ на наезды придумают что-нибудь свеженькое, еще не запрещенное, и закрывают глаза на травмы и обиды остальных направлений, но! В конце учебного года этот прием автоматически приказом декана перемещается в «штрафной» список, и каждое новое поколение «ядниц» вынуждено выдумывать свои способы противодействия идиотам.

«Ухо» с «барьером» мы с Рен и Лясом вызубрили до автоматизма, однако, время шло, в блок к нам никто зайти не пытался, еще бы, напротив нас девушки с четвертого курса обитают, которые кому угодно неприятности организуют вмиг и профессионально, да и мы по первости ходили группами по трое-пятеро, но через месяц как-то расслабились. Тут меня и подловили на выходе из библиотеки, когда я тащила очередную стопку тяжеленных фолиантов. Я даже не поняла сначала обо что запнулась, хорошо не навернулась со всем этим добром.

– Ты толкнула меня! Совсем не смотришь, куда прешь!

Вот оно, началось. Активных «выморозков» было пятеро во главе с блондинистым хлыщом, похожим на недокормленного червяка, и еще несколько человек поглядывало со стороны. Вроде как просто мимо проходили. Ага, или просто стояли, отдыхали, тут у нас в коридоре самое любимое и уютное место отдыха, да вот вам честное слово. Значит, полюбоваться желаем, как первокурсницу унижать будут. Милые, приятные люди. Шакалы.

Ядзя, вспомни правила! Активировать «большое ухо», сделать круглые глаза, «включить» дурочку.

– Ой, мы с Вами столкнулись? Вы не ушиблись?

– Это не мы столкнулись! Это ты меня пихнула, деревенщина!

– Странно. Ладно я могла не видеть, куда иду, книги обзор закрывают, но у Вас-то в руках ничего нет, и обзор прекрасный. А Вы на меня тем не менее налетели. Вы нарочно это сделали?

– Да как ты смеешь? Сама не смотришь под ноги, а потом на других сваливаешь?

– Ромик, да что с нее взять? – вмешался второй с мерзкой улыбочкой. – Это ж «зелень» с первого курса, эйфория от поступления, воспитанием не блещут, понабрали кого попало, вот и прется как у себя в коровнике.

– Как зовут?

Вот же хам невоспитанный. Ядзя, тебе что сказали – спокойствие и вежливость.

– Ядвига Шиман…

– Смотрите, настоящая Яга! Значит так, Баба-Яга, быстро извинилась перед виконтом Еловицким, пока мы тебя не научили хорошим манерам!