Яблоки падают в небо

Конечно, никто не пожелал бы своему ребенку участи стать изгоем. Но и судьба рядового винтика также незавидна. Многие могут признать, что в их жизни было либо «все правильно, но ничего хорошего», либо «ничего хорошего и все неправильно». Каждый родитель хочет, чтобы у детей все было по-другому, а потому все сильней налегает на поляризацию, упорствуя в своем невежестве.

Все внутреннее намерение воспитателя-невежи сводится к одной идиотской формуле: «Я изо всех сил (изо всей своей дурацкой мочи) желаю тебе добра, а потому ты будешь делать так, как я хочу».

Между тем все проблемы воспитания эффективно решаются, если отказаться от узколобого внутреннего намерения и поразмыслить, что могло послужить причиной искривления зеркала.

Во-первых, необходимо определить, где находятся противоположные полюсы поляризации. Если с одной стороны колеса спицы перетянуты, то с другой они должны ослабнуть. Стремление к независимости и неуправляемость детей Индиго — это «ослабленные спицы». Чем перетянуты спицы с противоположной стороны? Давлением окружающих в их стремлении подчинить детей своей воле.

Получается, что упорядоченность порождает еще больший беспорядок. Что будет, если и дальше закручивать гайки? Спицы еще больше разболтаются, и в конечном итоге что-нибудь может сломаться.

Очевидно, для того чтобы снизить поляризацию, необходимо ослабить перетянутые спицы. Как это сделать? Упорядоченность следует разбавить долей разумного беспорядка. Имеется множество способов: прыгать на кровати, дубасить друг друга подушками, истошно вопить или издавать нечленораздельные звуки, толкаться, бегать на четвереньках, наконец, придумать, как еще напроказить.

Можно также подкараулить другого члена семьи и напасть на него или учинить какое-нибудь безобразие. За столом полезно измазать друг друга вареньем, если под рукой нет пирожных. Или допустим, если летом на отдыхе возле водоема окажется грязная лужа, так это вообще удача — вы знаете, что надо делать.

В общем, чем больше таких вот «разумных» глупостей, тем послушней ребенок. Причина такого парадокса вам должна быть понятна.

Упорядоченность также хорошо разрушается английским юмором, когда серьезность доводится до идиотизма. Вообще, веселье, как и скука, это состояние души. Мы уже говорили о том, что скуки, как таковой, не существует, а есть лишь извечная потребность в управлении реальностью. Эта потребность является неотъемлемым свойством души.

А зачем душе веселиться? Ну, наверно, потому, что хорошо, когда весело. А почему хорошо-то? Да потому, что юмор и веселье снижают важность. Управление реальностью невозможно при наличии избыточных потенциалов, которые блокируют энергию намерения и искривляют зеркало мира.

Ведь если человека согнуть в три погибели и связать, разве его тело не будет чувствовать дискомфорт? Точно такой же дискомфорт ощущает душа, зажатая в тиски избыточных потенциалов, а они присутствуют всегда, в той или иной степени. Беспокойный разум постоянно «выкручивает» душе руки.

Когда веселье снимает напряженность, душа получает свободу. Вот поэтому и хорошо, когда весело — это ощущение душевного комфорта, и оно так же реально, как любое физическое.

Но в принципе, коррекцию зеркала можно производить и без юмора. Если по складу характера вы не расположены к веселым и озорным проделкам, тогда нужно просто подумать, где имеется возможность ослабить руль управления.

Принуждение там, где оно неизбежно, следует разбавить свободой выбора. Например: «Ты вымоешь посуду или сходишь в магазин?» Даже дисциплина превращается в свободное волеизъявление, если она основана на осознанной необходимости.

Если взрослый диктует правило «нельзя, и все», подкрепляя его аргументом «потому что потому», тогда это вовсе не взрослый, а глупый ребенок, наделенный властью. Не лучше ли на равных обсудить и смоделировать ситуацию по принципу «что будет, если…»

Принуждение искривляет зеркало, а потому дает противоположный результат. Для того чтобы снять поляризацию, необходимо пересмотреть свою политику и перейти от демонстрации власти к завоеванию уважения, а авторитарность сменить на доверительные отношения.

Вместо принуждения лучше сделать так, чтобы ребенок сам захотел выполнить то, что от него требуется. Для этого необходимо всего лишь придумать, как превратить обременительную для ребенка обязанность в способ повышения его значимости. Подтверждение и укрепление собственной значимости лежат в основе мотивации всех людей, а детей — в особенности. Для общения с детьми как нельзя лучше подходят принципы Фрейлинга, изложенные в книге «Трансерфинг реальности».