Янтарь: игра на выживание (СИ)

Услышав шаги, которые доносились со стороны гостиной, я поняла, что слишком долго отсутствую, и сюда уже идут. Вот только я не была готова к тому, чтобы встретиться с кем-то.

Скользнув вдоль стенки, я тихо прошла в ванную комнату, заперев дверь. Как банально. Плакать в ванной, чтобы никто не услышал. Осталось открыть воду, чтобы заглушила рыдания. Вот только это глупо до невозможности и работает исключительно в мелодрамах. С физикой я была знакома поверхностно, но помнила, что это так не работает. Чтобы заглушить звуки, источник шума должен находиться за дверью в ванную комнату, иначе все это бессмысленно. Впрочем, я все равно не собиралась рыдать. Чтобы это сделать, нужно иметь возможность нормально вдохнуть, а у меня не получалось. Было ощущение, что на грудь положили огромный камень, сдавив все внутри.

Мысли о физике и прочих глупостях проносились в моей голове неосознанно и были настоящим спасением. Защитный механизм моего мозга, чтобы дать хоть небольшую передышку. Что угодно, только не думать о том, что произошло на кухне. Наверное, нужно было ворваться туда, выяснить все, накричать, возможно, даже влепить пощечину. Но я не смогла. Было слишком больно. Не думала, что будет так… невыносимо. Я всегда справлялась с любыми ударами судьбы, так почему же сейчас не могу? Почему я продолжаю сидеть на полу в ванной с таким чувством, будто жизнь закончилась здесь и сейчас? Ответ прост — я полюбила. Причем настолько, что готова была на что угодно, просто чтобы быть рядом. Нарушала правила, лезла под пули, меняла города и страны. Я отправила свою жизнь в мусорку и была абсолютно счастлива. Это не поддается логике, расчетам или анализу. Это просто было. И сейчас, когда это необъяснимое и глупое счастье пропало, было ощущение, что на мои плечи рухнул весь мир.

Хотелось просто уйти отсюда навсегда. Сбежать прямо через окно в ванной комнате и больше никогда не видеть никого, кто мог бы напомнить мне о Райнере. В другой ситуации, я бы так и поступила. Ушла бы молча без истерик и скандалов. Но я не могла. Снова это дурацкое слово. Я заперта здесь. В одном доме с ним и Элин. Я не могу уехать даже на десять километров, а ведь мне нужно намного дальше. Желательно — на другой конец мира.

Как я буду смотреть на него, зная, что он сделал? В голове промелькнула спасительная мысль о том, что все еще можно вернуть. Как-то объяснить, оправдать. Но я быстро отбросила ее. Я не сомневалась в том, что именно видела. Александр и Элин стояли боком ко мне, поэтому ошибки быть не может. Обманывать себя глупо. Я запомнила этот момент навсегда: они стоят вплотную друг к другу, ее губы прижимаются к его губам, она тянется вверх, пытаясь хоть немного сократить разницу в росте, вцепившись в его плечи, а он поддерживает ее, расположив ладони на плечах.

Мотнув головой, я попыталась избавиться от этой картины, но она продолжала стоять перед глазами.

— Эмбер, — вместе со стуком у двери послышался знакомый голос, от которого сжалось сердце. — Ты здесь?

— Да, — ответила я каким-то механическим, безжизненным голосом.

— Все в порядке? — продолжал допытываться Александр.

— Все хорошо, — снова этот чужой голос, который уже начинает раздражать. — Не ждите меня. Я подойду чуть позже.

За дверью послышались удаляющиеся шаги, а я смогла выдохнуть, спрятав лицо в ладони. Эта показательная забота снова переворачивала все в душе, а еще поднимала волну негодования, которая должна была прийти ко мне намного раньше. Опять появились мысли о том, что нужно было врезать Александру, когда была возможность. Впрочем, это никогда не поздно сделать.

Но… Имею ли я право на это? Если задуматься, то он никогда не говорил о своих чувствах. Это я полюбила настолько сильно, что не замечала ничего вокруг. Что я вообще знала о нем? Контрразведчик, который ранее служил в армии. Он умеет использовать людей в своих целях, втираться в доверие, располагать к себе. Судя по тем обрывкам информации, которые у меня были, отношения он никогда не заводил, предпочитая девушек на одну ночь. С чего я решила, что со мной будет по-другому? Потому что ночь была не одна? Так это ничего не значит.

Он никогда не говорил ни слов о любви, ни о нашем будущем. Я считала, что это неважно. Будущее было слишком туманно, чтобы о нем задумываться, а слова… Мне казалось, что он доказывает свое отношение ко мне поступками, а признания не так уж и важны. Ну что ж, он доказал. И снова поступком. Так иронично, что хочется смеяться. До слез.

Сжав кулаки, я решительно мотнула головой и поднялась на ноги. Хватит себя жалеть. Если продолжу, мое состояние увидят остальные, а такого унижения я точно не переживу.

Умывшись холодной водой, я посмотрела в зеркало. Нос был все еще слегка припухшим, а в глазах виднелась красная сеточка капилляров, но освещение в гостиной не слишком хорошее, могут и не заметить. Кивнув своему отражению, я вышла из ванной, пока меня не оставила решимость и я не заперлась здесь навсегда.