Яжмаг

– Вы самая прекрасная служительница одной из запрещённых сект, – резко осипшим голосом признал я. – Уверен, что если бы ваши «свидетели» ходили по квартирам в таком виде, то их миссионерская деятельность возымела бы больший успех.

– Честно? Спасибо, – искренне улыбнулась она, заливаясь краской, но совершенно забыв, что последователям Иеговы не к лицу принимать комплименты.

Мой седобородый друг-призрак был прав, она не настоящая сектантка, ей промыли мозг в спешке, под гипнозом, и девочка мало что восприняла всем сердцем. Поэтому после того, как она провела всего несколько часов в компании вменяемого яжмага, в нормальных, человеческих условиях, вся псевдорелигиозная хрень начинала быстренько выветриваться из её милой головки, как вчерашняя шелуха от подсолнечных семечек. Но самое удивительное, что это настроение вдруг стало передаваться и мне…

– Куда мы пойдём?

– Куда захотите, но я бы, сударыня, предложил столик в уютной бельгийской брассерии с золотым «Гримбергеном», картошкой фри и копчёными колбасками.

– Я не знаю, наверное, мне будет неудобно в таком виде…

– Ни слова больше! Через пять минут и я буду в подобающем стиле!

Серьёзный плюс интеллектуального Санкт-Петербурга в том, что вы можете выйти из дома на улицу хоть в раздельном купальнике на Рождество или в деревенском тулупе летом, никто даже не почешется, ибо каждый имеет право ходить в чём угодно. Не голый – и ура!

А уж тем более если вы одеты в исторический костюм российских реалий соответствующей эпохи, то, возможно, нарвётесь на аплодисменты и предложение выпить! Посему ровно через обещанный отрезок времени я встал перед нашей гостьей в полном офицерском мундире крымского татарина из императорского конвоя.

Ну только что без кривой турецкой сабли и кинжала. А в остальном всё соответствует: чёрный суконный мундир казачьего образца, с воротником-стойкой, весь отделанный серебряным галуном. Длинные шаровары под чёрные ботинки, газыри в красном шитье, на голове красная же татарская шапка с серебряным околышем, носимая чуть набекрень.

Я заказывал этот костюм в память о прапрапрадедушке у весьма дорогого частного портного, специализирующегося на исторической реконструкции в известном магазине «Лейбштандарт» в Москве. По соотношению цены к качеству лучше не найти!

Надевал я его от силы раза три, в последний раз, кажется, именно на ту встречу с Белой Невесточкой в петропавловских подвалах. Не специально, но, кажется, вот тогда она на меня и запала. Хотя не факт, мы ведь оба были под древней магией ирландской «воды жизни», а ей никто не может противится долго и всерьёз.

Нонна тоже выглядела по-хорошему обалдевшей:

– Вы такой красивый…

– Вы мне льстите. Но многие историки моды считают, что любой военный мундир делает мужчину привлекательней. За исключением греческого, конечно! Знаете, у них такие смешные плиссированные юбки, белые колготки и тапочки с помпонами, что любой противник рискует умереть от хохота при одном виде военной элиты современной Эллады.

– Хи-хи, правда?

По её круглым счастливым глазам без единой задней мысли было понятно, что шутку про греков она не поняла, но оценила саму попытку пошутить… Считается, что женщины любят мужчин с чувством юмора. Не знаю, сколько в этом утверждении правды и кто проводил статистический опрос, но мой личный опыт говорит скорее об обратном.

Девушки легко ведутся на компании с весёлыми мальчиками, но, по откровениям наших стендаперов с ТНТ, в женской любви они не купаются. Отнюдь. Скорее огребают комплексов совковой лопатой после каждого выступления…

– Ой, так вы же тот самый юморист? А скажите чё-нить смешное!

Им пофиг, о чём у вас голова болит, что вы с другом поругались, у вас с женой проблемы из-за постоянных разъездов, зарплата нерегулярная, дети без отцовского глаза залипли в гаджеты, вы открыто посещаете психолога, тайно лечитесь от алкоголизма и бегаете в туалет по три раза за ночь, всем всё пофиг…

«А скажите чё-нить смешное!..»

Оставалось сунуть в карман пару банковских карт и надёжный Lenovo пятилетнего выпуска. Не знаю, как другие яжмаги, но лично я не слишком доверяю навороченным смартфонам. Они вечно требуют скачивания новых приложений, уточнения геолокации и слишком легко подключаются для слежки за вами же. Мне сотовый нужен исключительно для звонков! В социальные сети меня вводит планшет с минимумом искушений и максимумом пользы для работы. В этом контексте чем проще, тем лучше.

В общем, я отдал необходимые указания Фамильяру, что со стороны выглядело, будто бы инфантильный маменькин сынок зачем-то сюсюкает с умным котиком. Который разве что не вертит пальцем у виска, а так на морде всё написано прямым текстом, крупным готическим шрифтом. Но я ему это припомню.

– Прошу вас. – Я галантно открыл дверь. – Уверен, нам никто не помешает.

Ещё никогда мои предсказания не были столь гарантированно неточными…